兄弟们今天21岁，有点小迷茫，因为童年创伤，得了创伤后应激障碍，工作干的也不是很顺心，有个比我大9岁的同事总是欺负我，我也拿他没办法，初中学历，这么多年我才发现自己多么渺小，懂得也很少，父母都是农民什么都不懂，兴趣培养更没有了，好绝望啊，在这个城市里面没我容身之地，我想复读，小学知识都不具备，老家农村别提什么教育条件和家教，大部分农村家人就是上不好学，学个理发修车厨师，到年纪结婚，再走他们的老路，可我不甘心，别说没钱了就算有钱对象也很难找，所以我也不想结婚了自己一个人饿不死了，不给社会添麻烦就行了，我本就不属于这个世界，现在想复读，大家有什么办法吗，还能能上学吗？还是在家自学，自学的话自己要租房子，伙食费，父母也支持不了一点全靠自己，底层人好难啊……

家人们，和女朋友做爱，无套插了几下，后面戴套了，会怀孕吗。。。有点怕

我不抽烟，我憎恨所有抽烟的人，恨不得把抽烟的人和强迫他人抽二手烟的人全部枪毙。
我被我爸虐待过很久。我爸是天天都能抽好几包烟再喝点酒的人，他一没钱就偷我妈的钱，以及我妈留给我和我弟的早餐钱去买烟吃，或者偷别人的烟。问他干嘛偷钱，就是一个你什么东西还敢管我？然后对我一顿暴打。他天天怨天怨地怨天尤人，自己没啥本事赚不到钱，还使命抽，蹲在家里就是一顿猛抽，一有不顺就把脾气发到我或者我弟身上，我以前拿着手机还在看e网通的课呢，他就跑过来摔了我的手机，这个手机是我妈买的，我气不过直接就跟他干了，恨不得把他打死。
我曾问过我的妈妈，干嘛不离婚。我跟她说过，她老公一天24小时有16个小时都是在家躺着坐着，不是抽烟喝酒就是斗地主的，我妈就跟被打了思想钢印一样，死都不听我的。我都跟她说清楚了，她现在身体情况那么差，就是因为这死烟鬼天天在她睡觉的时候抽烟，密闭的卧室都还抽，要不是我去给我妈送药，我都还一直不知道。妈的要不是我妈，我早就打死那狗杂种了。
他天天就是抽烟喝酒斗地主刷剧睡觉，不知道哪里弄来的3000工资，赚多少花多少还一脸自豪，我弟一年12000的学费都是靠我妈攒来的。

大专马上要实习了，突然感觉好迷茫，我高中的时候学的文科但选择了一个理科专业，老师讲的很多都听不懂后来慢慢就不听了，现在21了感觉自己还是一个小孩，跟舍友关系也不怎么样，每天在宿舍听他们打游戏感觉很焦虑，然后就自己一个人去附近的公园瞎溜达，不知道自己应该做什么，因为专业的原因班里就两个女生，大学里跟女生说话都没说过几次，更别说处对象了，感觉时间过得好快，一转眼大家都已经长大了，我还像个小孩一样，马上要进厂打螺丝了，感觉未来好黑好暗。

前段时间，我最爱的亲人离开了我，我感到一切都没有意义了，在现实和过往中一直挣扎，本来以为自己已经快好起来，但起来每天早上我都是哭着醒来，我多想一直呆在梦里，我极度的怀念小时候，甚至有时产生错觉，我想问问大家，是否有了解过相关时空穿越的事件

今年18 现在高三休学了 成绩特别拉 上了个普通高中也是初中中考的时候运气好抄上的 有时候会有优越感 至少没跟那些精神小伙一起上职校 但是到高三就坚持不了放弃了 考试次次倒数 刚休学那会跟我姐朋友带我一起做偏门 抖音彩盘精聊吧 差不多就是这个 那个时候赚了挺多钱的 我比较会坑蒙拐骗 聊了很多人那个时候 后来那边没有做了我就回家了不知道干嘛 在家躺平了一段时间迷上了网赌 网赌初中就接触过 一直戒了又时不时玩 那时候买了机车然后在家躺平 身上几十块钱 车油都加不起了就手贱想赌一下 结果赢了 五十到三百 三百到一千 那个时候晚上兴奋的睡不着觉 后面就不用多说了 输输赢赢无数次 无数次一百块钱打到七八千 输了就借钱上上了就还钱然后潇洒 然后输了继续借钱 一直循环 直到后来 赢不了了 我一直觉得还有机会 但是借了五六千 上去了 我没停手 全没了 那时候崩溃了 在家又不想做事 想继续去学校混日子 跟我爸说 我爸同意让我读 但是过年那几天又拿压岁钱去赌 全没了 我爸问我我也不敢说 就说充游戏了 然后我爸不让我读了 我也气急败坏了 继续腐烂 但是欠的钱不能不还 回来以后进厂了 但是吃不了苦 进厂一个月请假半个月被赶走了 每次想很多以后怎么怎么样可是真正做起来却做不到 我就是个废物 吃不了苦 期间去找了工作 其中一个是服务员 干了一天第二天睡到下午 被炒了 就想办法在飞机上赚钱 飞机上也是靠自己跌跌撞撞搞到了两三千 但是有个女朋友 那时候女朋友大姨妈推迟 去医院检查 花了两千 突然感觉钱真不够花 刚赚的一天就没了 然后也没在飞机上找事了 骗子多 我也懒 但是自己长的算不错 挺帅的 准备去干直播 前三个月底薪5000后面就全靠自己 我感觉自己废了 我才18 懒得要死还吃不了苦 网赌我戒了 很久没碰了 自控力说强也强说不强也不强 又想去送外卖 听说一个月有七八千努努力 现在真不知道干什么 现在才18 希望给个建议
谢谢你们看完 废话有点多 抱歉

相亲总是失败，心态崩了！

这两天看重庆51w跳江把人看郁闷了🥲 我已经好久没有这么emo过了，本来以为不会再被感情之类的东西困扰了，其实这种类似的事情太多了，以前看到这类事情都是风轻云淡的，默默地骂一句🐢男活该就略过，但是这次这个不知道怎么的属实把我整得有点破防了😢😢，想起了自己的往事，错过的人，心情有点沉重郁闷😹😹

已经沉迷手淫6年了，整天浑浑噩噩的心不在焉，每次撸完第二天总是会有不顺心或者倒霉的事，不知道同道中人是不是有这样的感觉或者经历，我也有老婆结婚了，但是就是忍不住控制不了自己啊，想问问大家都是怎么戒的分享一下经验

罪过罪过。最近超级迷恋木下凛凛子，虽年龄偏大，胸部也有点下垂。但她那种熟妇的风骚劲真的让我欲罢不能。下了几部片子鉴赏下，一看就要撸，可悲可叹，居然也落得个“性生活基本靠手”的结局了……

现在初三，不过留了两级。去年刚上初三时，就留意到班里有一个长的很好看的女生，那时候刚开学，班里没几个熟的，就想认识一下，然后，到后来不知道怎么就就玩熟了，记得是她主动找我说话的，可能我比较人畜无害？我那时候就很高兴，因为她真的很好看，可以说是白月光了吧，玩熟了之后，晚上回家之后偶尔会聊聊天，到后来就越来越亲密了，也有可能是我多想了？放假会找我打语音电话，和我吐露心声，最长一次聊了一下午。有一次晚自习，她居然偷偷喝了口我的牛奶，我其实发现了，不过我却装作没看见，喝了之后，她就对我笑，我就假装问怎么了，她却说没怎么，我内心就很幸福。也牵过手，不过没有亲密接触，这是我最遗憾的，也许是我多想了，她可能把我当一个好朋友？有次，我带手机把他拍了下来发给他，她没有生气，而是选了一个她认为好看的，叫我保存好，并且不要传出去。她也帮我画个妆(脸上有斑)，我极力拒绝，她却问:你是怕班里的流言蜚语吗？我沉思了，因为我确实有顾虑。我很在意别人的眼光和看法，我也很无奈。再到要毕业了，关系也就慢慢疏远了，再到中考，我没考上，她考上了，于是就没有怎么联系过了。所以，集八们，我和她还有可能吗？还有，她家就在我家100米左右

喜欢一个女生不知道怎么开口 大学期间谈过一个月 她跟我说了她小时候被保安强过 后面以性冷淡为由她提出了分手 在一个学校偶尔碰见几次都很尴尬 毕业了一年多 现在这种关系怎么办啊好想追 但是我觉得我自己长得不好看 脸上有点斑感觉自己配不上她 现在月入5000-6000 家里买了房 也有车 自己生活还是无压力 她在考本科证书 求兄弟们帮助

男大，出生在农村，家庭n代贫农。性格内向腼腆（被别人说高冷），考上大学看到家境好的同学们吃喝玩乐的pyq羡慕，感觉从小学到大学没有比我家更穷的、条件更差的。没旅过游，除了上大学20年来去过最远的地方是市区。没吃过肯德基也没喝过星巴克，更没见过大城市里的世面。生活费需要精打细算，攒了钱想买喜欢的东西得看着余额思想斗争好久。从小被灌输家里没钱别和别人攀比，更别提培养其他兴趣爱好。大学快毕业了没谈过恋爱，骨子里极其自卑敏感，怕别人议论自己。有喜欢的女生即使朋友劝我让我去追我也感到自己不配，没钱你谈什么恋爱？（眼睁睁看着喜欢的女生被别人追到手，，，）让女朋友跟着自己受苦吗？缺爱并渴望被爱，特别想有个对象。抱怨命运不公，为何让我投胎到这么一个贫苦的家庭……大概这辈子就该这么单着了吧……

35岁，地产失业4个月，婚姻也不和睦，性生活基本靠DIY，感觉快变态了

大学毕业5年了 欠了一屁股网贷 工作生活都不稳定 去年开始在朋友邀约下做了滑板俱乐部主理人 收入挺低的 每天都要去滑板公园 开始厌倦滑板 想找个正经工作 简历全部沉了 每天无限焦虑 和父母关系超级淡 因为从小到大耳朵里全充斥着父母的责骂 无论遇到什么事 都不会选择和他们说 因为试过了 只会被骂 现在兴趣爱好也没有了 每天就是酗酒 不知道活下去的意义是什么

临近毕业，找了份实习，因为刚开始做，很多东西都不会，同办公室的有一个姐姐（就比我大一岁）帮了我很多，我有什么问题都会问她。是很好的一个姐姐，前几天知道他有男朋友我感觉好失落。😢

今年大四，对自己的前途很是迷茫。就读于某双非一本，网络安全专业。
大三上学期的时候沉迷玩某款社交游戏，每天沉迷8小时起步的那种，那时候真的无忧无虑，每天和他们一起聊天吹水很开心，从来没有担心过自己的前途。后来我才知道，我的同学们都在这个时候学习技能提升自己，而我因为沉迷游戏什么都不会……
大三下我和游戏里的人闹掰了，重心开始转移到现实生活中，因为想逃避工作，所以开始准备考研，但是早8晚10学习的日子没一个月，我就坚持不下去了（因为上一届上岸率真的很低，我也怀疑自己考不上），安慰自己如果能找到工作，也不需要研究生学历。
后来就继续玩各种游戏浪费人生。直到大家都找好实习公司了，我才反应过来，线下招聘会不敢去，线上简历投了几十份也就几个hr回我。后来还是参加了学校和某网安企业组织的实训才解决了实习问题。因为实训期间表现挺不错的，被公司领导邀请去公司总部工作（安全运维），并且约定干到毕业直接转正，我当时很开心，爷提前一年找到工作啦。。激动的实训一结束就去总部附近租房子。后来我才发现，这份工作是如此地令我讨厌，频繁的出差，写不完的报告开不完的会，还有说好的出差绩效也没给，以及巨傻逼的喜欢骂人和pua的领导。在这里的每天晚上我都偷偷躲在被窝里哭，两个月后，我愤而辞职，又回到了谷底。
回到学校后，我继续开始玩着那个社交游戏，在里面认识了一个女生，很有感觉，表白成功，奔现好几次，玩的很开心，我真的很爱她。但是她这几个月查出了焦虑症，每天早中晚都在和我说好烦，我怎么安慰都没用，甚至还会慢慢的也在影响我的心情，弄得我身心俱疲。但是我真的很喜欢她，不能轻易抛弃她。
回过头来我的人生真的充满了失败与遗憾，我的父母无条件的包容着我，但是我知道，我没什么时间了，我需要尽快回报他们…… 最近在备考公务员，希望自己不要再像之前那样浪费青春、浪费机会。还有因为前面发生的各种各样的事情，我现在也很焦虑，各位有没有什么看法，或者骂一骂我给我以警示……

三十多岁了，跟男友在一起十几年，没同居基本上半月见一次，突然想结婚他却不愿被束缚，多年来约会一直都是AA，这次想买房，想让他赞助一点，喝酒喝开心的时候同意了，说赞助十万，后来房子看好了，市区老破小，自己基本上能全款，他却迟迟不肯给之前答应的十万，各种理由推脱。突然感觉很生气，很累，十几年的感情连十万都不值，他自己去年刚买的洋房，我是前几年家人给买了一套公寓。从小到大我是一个很缺爱的人，原生家庭一直都是吵架打架，从未感受到温暖，所以性格自卑敏感，谁对我好一点我就迫不及待想报答回去，讨好型人格，还有点偏激。前段时间父母也闹离婚，母亲净身出户什么也没要只为摆脱我父亲，并找了律师起诉离婚，因为父亲不同意离婚，父亲好吃懒做，酗酒骂人，长期pua我妈，所以我从小到大的日子真的很痛苦。男友是我最后的温暖，虽然我知道他对我并不好，也不爱我，很多时候都骗我但我还是不想分手，现在因为房子的事，突然感觉生活一团糟，公司也在降薪裁员，我的人生真的一比吊糟，不太想活了，放不下我妈，但是她总是催我结婚，觉得我大龄未婚很丢脸，我真的不知道该怎么做，真的很想死了算了，生活真的很苦很累。太累了。这是我第一次在网络上倾诉，也不敢跟身边人说，怕给他们添麻烦，每个人都有自己的事。唉，真的好累啊，死了能解脱一切吗？

当我说出我是赌徒的时候，肯定一堆人会骂我。但真的没办法，心里太难受了，想说出来发泄一下。

我从13年就开始沾染上足球赌博，一开始只是买体育彩票，每个月要输几百块，要是碰上世界杯年输的会更多，平均每年都会搭几千块在这上面。

后面有一年世界杯，一个同学介绍了一个可以买更多比赛的网站，就开始在上面玩起了滚球。我一开始很谨慎，控制的还算可以，虽然一直在输，但从来没有贷过款。

直到2022年世界杯，我做了一个分析表，自以为是想通过专业分析比赛概率来赢钱，说实话前期还真的赢了不少。也就是因为这样才疯狂了。后面我什么野鸡比赛都买，越输越多，而且还开始网上贷款，通过支付宝和白条借的三万块全输了。

纸永远都包不住火，被老婆发现后，差点闹到离婚，我向家里人坦白，老妈帮我还清贷款，这件事才告一段落。

但实际上，我现在还是很难控制自己，一看到比赛就有一种继续下注的冲动，现在又欠下了一千多的赌注，我知道我继续下去的话肯定会越欠越多，而且还会影响我的工作。

这种生活真的太累了，我真的不想这样，我很想好好过日子。

我现在把这个事说出来，就是接受各位来骂我的，尽情骂吧！


via Vibava Karim

生活很迷茫，工资低生活很艰难，兄弟们有啥好路子挣点生活费的可以带带我


via 白 萝卜