本人今年32了，身高165.未婚，月收入1万，到如今这个年纪仔细一个人能什么样是否取决于身高颜值？答案是肯定的。奈何父母压根就不在意我的身高和颜值，为何这么说？我小时候地包天曾多次告诉父母我的牙有问题带我去看看，每次提到父亲就严厉训斥我长得好并没有用，有钱就行了，就这样硬生生拖了3年失去了矫正的机会，如今只能动手术，奈何现在社会都是看脸的，我真的很想脱离这个家，两个都是神经病，我曾问过母亲她的择偶标准，我妈说要找175，我又反问她你儿子165可以么？她说爱情都是缘分。。。。。。。。。

双非毕业医学生，现在在老家二甲医院工作一年多了。绩效一年没发了，问就是财政没钱，每个月到手两三千块，好在在家吃住。26还单身，每天除了上下班，就是在家打游戏，不知道应该干些什么。一直喜欢一个女孩，初中同学认识十几年了，天天都聊天。五年前表过白但被拒绝了，女孩很优秀海外硕士毕业后，在隔壁市政府工作，我一直很喜欢她。很迷茫，不知道后面的路怎么走。医院病人少，日子挺舒服，但是又觉得在这个年纪不应该就躺平了。想谈恋爱，追过别的女孩，基本都是失败。个人条件也不差，180+，长的不算丑只能说。还是自己太老实 不会说话，跟别人相处的时候，自然就放低姿态了。可能是小时候父母管的严，然后农村出来得小时候家里也不是很富裕。怎么改变这种心态呢，我觉得女生应该都对这种心态男孩不感兴趣

结束了 一心向往的爱情结束了，不知从何说起……女友是初三就结实的了那会懵懂无知，挺喜欢她的，好像有过甜言蜜语上的交流，好像她也答应做我女朋友了我不知道算不算初恋，后来毕业了就各奔东西，她进了技校，我做了小混混，他在技校里谈了一个，但是我追她被他男朋友疯狂骂我，选择把我删了，之后就消失在彼此世界里十年，直到去前年她又在QQ上联系到我，当时还是会激动一下，然后慢慢了解了一下她这几年的生活，后面又走到一起，但是好景不长 短短两三个月时间，我们异地，我总是想知道她在做什么，今天去那玩，但是消息发出去总是很久才回 感觉在她那里可有可无，我真的快把自己耗死了……感受不到一点爱意 但是她说她就那样丑德行，总是让我患得患失，我耐不住了 我们到底还要不要继续，今晚我把她删了 不删会内耗死我 删了我怕我们真的就错过了 我会思念到发疯 崩溃了


via 风吹草动

本人今天25，家里在广东这边开了个小工厂，只有几十个人，规模不大，这边大部分打工的都是贵和桂的人，我从21毕业到厂里工作，到现在有两年半了，这两年半里，一共睡了厂里5个女的，三个是20岁左右的，两个是35岁以上的，刚开始还有点愧疚感，现在已经想开了，都有需求，而且基本都是临时工，大家互相满足，离开之后也就是个过客

偶然间发现前女友的小视频，应该是她现男友拍出来的，
心情有点复杂，大家可能会觉得我很爽，看见前女友遇人不淑，还被拍小视频发网上，并且也不是偷拍。有但不多，更多是震惊，恶心。她是一个三观比较正的，且比较传统的女孩。怎么会默许这种行为。
我两分手也单纯是因为不合适，并没有作风不当那类行为。
当然现在我两也没有任何联系，也不需要怎么考虑怎么面对她。只是心情有些郁结。

我忏悔我是个骨子里自卑懒惰的废物，快高考了，三年都是浑浑噩噩，我一直觉得时间很充裕，直到还有200天，100天，50天，15天，“总之还有时间，最后十几天冲刺300多上个专没问题”可是时间愈发的少，我一直熬夜玩手机，导致第二天根本没动力，心理压力越来越大，一直在抽烟缓解。直到现在我发现自己一直都在骗自己，潜意识可能放弃了。后来慢慢“想开了”再不行复读一年吧，好好努力，考个理想的大学。现实是残酷的，我的计划也停留在幻想，生活中任何一件不起眼的事情都能让有理由摆烂每一天，可是三年的颓废啊，我打心眼里对未来事悲观的，明明知道自己在做什么可还是无动于衷，我就是个见婊子，挨了巴掌忘了疼。总之，复读或者打工我想再争取最后一年，就最后一年。可是打工很难翻身，唯一的翻身就是平台，考个好大学，选个未来吃香的专业，如果顺利再继续读研究生，恐怕出来我都快30了，但是我目前现状，想这个完全就是痴人说梦。最近都是熬夜，一天半包烟，躲家里也不社交，忘性也越来越大，可能极度不规律的作息和坏习惯。所以现在对于真正高考，不是15天，是378天，我还有378时间，这么想至少减轻了心理压力。可是该不会又重新走老路了？最近一直试着改变作息，遇到喜欢的人，我也觉得配不上，哪怕她曾经对我很好，我也伤害过她，多年没见但还是从她身上感受到了暖意，她也说过我要努力复习。人生很矛盾，现实很荒诞，


via 44 2

感觉没什么盼头，活着好累，紫砂了

30多了一直被催婚，连坐电梯碰到邻居都要问一嘴。如果有合适的对象我会单身不结婚吗？实在烦透了。有没有快点结婚的办法？可以开放式婚姻或者同居同妻，想独立生活，能培养出感情那更好，培养不出来就是搭个伴，家里人都在催催催。只想尽快摆脱他们的各种压力。有没有人也有相同的烦恼啊？


via seveneight Nine

在当今社会真的是太难了，本来以为三年疫情过后经济就会复苏，但结果到至今为止生活越来越难。最近不断的看到有人跳楼，有人跳河自杀的消息。我真的为此感到很痛心。我觉得如果他们知道翻墙，知道世界很大。既然改变不了环境，适应不了的环境，可以选择偷渡去外国。只要肯吃苦，努力奋斗足以改变自己目前的现状，也不至于去自杀。，但是另一方面，我看到了他们去自杀跳河。我甚至我也有了这种自杀的念头。
就像一个人有了双重人格。
第一种人格自己强迫自己不断的激励自己，告诉自己，我要努力的去奋斗，我要努力的赚钱，我改变适应不了环境，我就要选择去偷渡，去美国，我在那边混个十年八年的，我足以改变我的生活。我找个自己喜欢的海边有一个自己属于自己的房子，日出而落，日出而作。过着平平淡淡的生活。不枉来人间走一趟。所以我只要凑够钱，我就可以去达成这个愿望，慢慢的去实现，总有一天他会实现的。
而第二种人格又不断的对自己诉说。众生皆苦，我们所学的历史自古至今以来人性一直是丑陋的。既然活着都这么痛苦，接受到不公平的事件，我没有无能力去改变。我们一生就是为了买房子，买车，给生孩子，给孩子上大学。给孩子结婚，给孩子买房子，买车，带孙子，还要努力的奋斗养活自己。就如一个陀螺，就如一个牛马一样，过完这一生。这么苦，这么累，活着又有什么意义？我要活着，我始终要去承担这种事情，面临这种痛苦。既然早死晚死，还不如现在也直接死了，可能就不用去承担这种事情。
我就像一个神经病患者，天天面临这两种人格的折磨，我已经结了婚了，孩子已经六七岁了，有一份还算不错，月薪13000的工作。也并没有多大的压力，没有车贷，没有房贷。但是我却把自己过的特别累，我感觉我过的一点都不开心，不快乐。现在唯一支撑我的信念可能就是等我凑够钱我就要选择去美国，我要逃离这个环境。我改变不了就要逃离。但是如果有一天我逃离这个环境的时候，被官方被关卡的人拦截了。禁止我出关，我这辈子彻底出不去了，可能我这个信念就要崩塌了，我真的感觉人生活着无望了，因为我接受不了这个社会的环境，我又无能力去改变，我是无法忍受的。我不想过完太多人这种当牛做马的一生。


via ——

我是一个单亲家庭的孩子，自幼与父亲相依为命。不幸的是，我的家庭目前正面临巨大的困难。

我的爷爷奶奶健康状况堪忧，爷爷近期多次住院，医生初步诊断他患有心力衰竭、可能冠心病、有肺部感染以及重度贫血，生命垂危等状况。这些治疗给家庭带来了沉重的经济负担，我们难以承担。

为了提高从血库调血的几率，我已献血400毫升，但爷爷的病情仍然时好时坏。我的奶奶也不幸失明，瘫痪在床，生活无法自理。我的父亲身体也不好但还是和我一起，需要在医院和家之间奔波照料。

我爷爷有两儿一女，女儿也就是我三姑远嫁河南之前带着表妹回来看过一次。
但是有天晚上我听到她们讲话好像是盼着老人死的意思。最后走的时候还让我爸掏了路费。

再说到我大伯简直就是无情无义卑鄙小人。当时爷爷奶奶。爷爷由我爸照顾奶奶由大伯照顾。
但是后来拆迁拿钱，拿到钱以后还拿了一些其他钱。就把奶奶赶出去了。
爷爷叫我爸把奶奶接过来照顾。但是有一次奶奶在公园玩的时候。不小心摔倒到了，导致眼睛失明
一直呆在床上。因为我爸只有小学二年级的文化水平就没读书了。我虽然上了大学但是也是那种野鸡大学，根本学不到技术，我学的是计算机专业，这个学校还搞什么岗位班让我们选有运维和Java开发和软件测试。后来老师让我选软件测试
但是学着学着发现根本不按书上的来，教材都教育机构或者一些几年前的过时的书。
课程内容全是照搬黑马程序员和其他培训机构的网络免费课程连作业都一样。
大二下学期。把我们送到学校外面培训，其实就是学校住不下给新生腾位置 。找培训机构∶又把基础知识教了一遍虽然也是网上搜得到的免费课程，但比学校老师教的好点，机构叫叩丁狼🐺教育b站能搜到
之前有同学去举报学校和教育机构还是被压了下来老师们还假惺惺的做了澄清。
之前看到评论说让我申请助学金
我只能说痴人说梦
申请奖学金的都是有钱人
之前我跟那些干部住一个寝室所以知道一些内幕
因为申请助学金和团员什么的，老师都会交给干部评选。他们直接去贿赂那些干部，名额直接站的七七八八只有极少部分需要的人能侥幸成功。
在学校读两年其实就是一年半，另外半年丢到培训班然后让你大三去实习一年。
这一年也就是爷爷奶奶非常不好的一年。我一直照顾他们。没有去实习。实习证明都是买的章交差。

回到正题，我爷爷奶奶都急需用钱。我大伯就算来都是假惺惺的做给外人看。之前来医院丢了两百块钱，昨天又来家里丢了香蕉打开一看都烂的发臭了。对了，之前说拆迁，我爸之前还找过一个女的，其实就是个骗婚的。骗了好多钱跑路了。但是没办离婚，后来那个女的打电话来说要分钱分一半房子。这下子是要无家可归了呀。但是我爸去了政府但是也是无厘头扯了很久。
所以在这个艰难时刻，我迫切需要帮助渡过难关。究竟该怎么破局怎么筹款？搞直播筹款吗


via 鹅不糊涂

流泪的一瞬间：五一接触了CS2，找到了童年时玩fps游戏的快乐，于是沉迷其中，打了一把又一把。学校最近快期末了，事情多，我的拖延症是真的严重啊，越是焦虑就越想做些别的事情逃避，旷了两个星期的课，没日没夜地玩游戏，真正做到了既废寝又忘食，直到现在。能清醒地感觉到自己的堕落，但是又无法脱身。昨天妈妈给我发520的红包，我心里觉得愧疚，没有领，装作没看到信息的样子。今天她问我怎么没去上课，我慌了神，这两个星期的虚幻生活在那一刻被戳破了，无数根针刺在我的心里，老师是看我太多次没去告诉辅导员了？辅导员觉得我最近状态异常所以跟家长讲了？可恶啊，怎么会这样。冷静之余，我编撰了一个理由：赶课程project的ddl所以通宵没去上课，在宿舍睡觉。借口貌似搪塞过去了，妈妈还给我重新发了个红包。刚刚准备睡觉时无意中点开了微信运动，看到自己这段时间几百步的数据、妈妈的点赞，回想起妈妈一直以来都有给我微信运动步数点赞的习惯，而我却不以为意。那一瞬间，我全都懂了，我不是因为没去签到而被辅导员通知家长的。这种侥幸的心理还来不及占据我的内心，我就已经泪流满面了。原来在生活的每时每刻，妈妈都在关心她的孩子，无论在世俗眼中，是成功，还是失败，是意气风发，还是颓废摆烂，我们都是妈妈眼中的小骄傲。
自己这两周太初生了，枉费爸妈的培养，希望明天开始重新做人。

ps：计算机大二本科生，某双一流本科在读，对未来感到迷茫，感觉自己coding能力差，没有项目经历

来广州已有4天，还没找到工作，作为2020年毕业，专业是电气自动化，也真特么无语，刚毕业第一份工作是中外合资企业，在四线城市，每个月到手四千五左右，公积金双边有八百，干了两年，存了三四万，心比天高的我觉得不能这么混。裸辞去深圳，到国企，到手六千多，不包吃住，双边公积金一千二，干了半年，发现根本存不到钱，基本一个月存两千都奢侈。而且国企这时候刚刚要裁员，你特么半年前招我干嘛？？？果断辞职，到了佛山，工作变成两班倒，不过到手有九千，我也知足了，结果干了半年，工厂倒闭了，我去他妈的。现在来广州找工作，第一个面试机会就成功了，试用期六千，转正七千，不包吃住，他妈的，去掉房租生活费，年纪轻轻的我，真的不想兜兜转转四年又回到了一个月存三四千块钱的时期，我是太浮躁了吗？？？？？？？？？？？？？？？？

本人大四马上毕业了，专业不好，找了个金属厂工作，其他地方也不要我。也没考研，考公考编失败了。读了这么多年书都没想清楚自己想要做什么，一直都在随波逐流。感觉自己就是个矛盾体，因为觉得专业不好，不想将就就没考研，但身边同学都考上了也挺羡慕。以前初中成绩也算是班级的前茅。现在感觉自己把牌打的稀烂。感觉自己也不知道该做什么，可能是这么多年来读书被安排习惯了，主动做什么都没底气。家庭条件也不好，好怕自己混了几年还一事无成。诶！有时候真焦虑。

看过极端份子杀戮的视频你们会害怕吗？包括那种特别残忍血腥的视频看完会有阴影吗？我最近一直在练习心理承受能力长期看这种视频，因为一开始刷这类视频会特别心惧胆寒，长期下去会受到什么不可预测的影响和后果吗

一辈子什么也没干，字面意义上的什么也没干。之前好不容易想干点什么结果失败了，还染上个借酒消愁的毛病。去年还发现得痛风了，真没意思。以前还会有想法自残自杀，现在什么想法都没了，想整理下想法发发牢骚都感觉很困难。感觉已经完全麻木了，就偶尔有点单纯的感觉了比如迷惑和愤怒和焦虑，问我具体为什么都无法表达。想想还要这么过不知道多久，唉

研究生毕业，为了跟女朋友在一个城市，只能在社区医院工作，有编制但是年薪只有10-13w，后续发展受限。女朋友在当地三甲医院，没编但是工资高。有点不甘心啊😭

我总是想躺平，想搞钱，殊不知tg，FB，都是骗子，没有碰到一个真实的，苦逼的我要不是做生意亏掉200，也不至于来这里找路子，想做灰产，没人带，想做正经事没有资金，我的一生就要这样完了吗？想想都可怕，兜里拿不出1000块钱。


via 根 阿

在tg约mm，前后被骗6000多，其中有到房间收钱跑单的，有伪娘的，有给钱不来的。套路太多，感觉自己傻透了。明知骗局，依然往里跳。这份执着想想就想笑，感叹自己傻的可爱。只想问句，在这上面基本约不到靠谱的吗？最基本的信任呢，哎！

我老婆要和我离婚，我并不想，其实从我创业失败以来，我工作就不断的换，也没挣到什么钱，反而是她，一直不断帮我，处理各种事情，而我像是没用的废物一样，我不家暴，也不赌博，但是酗酒，好几次喝醉了说了不该说的话，这两三年来，我们感情不断恶化，直至今天，她选择离婚，因为她受不了了，精神压力太大了，而我因为之前工作问题，腰疼的工作不了了，我陷入了焦虑中，我正在戒酒，以后是滴酒不沾了，我目前先把腰治好，还是说有其他的办法可以留住他？到29号就过了冷静期了，是我做的不好，是我不够关心她，不够体谅她，大家帮忙出出主意，我该怎么留住她，不想孩子没有家。