感觉人生一直在走下坡路，刚大学毕业那会19年刚好赶上楼市好，家里卖了套房子赚了100多个，后来又按揭买了两套接着就是房市崩塌，双双烂尾，年纪轻轻背上巨额房贷。当时毕业的时候通过校招进入全国前三的大房企，月薪2w+，没干两年同样也是随着楼市崩塌发不出工资，后来就就在一直换工作，又背着两套房的房贷根本不敢歇，现在感觉人生好迷茫

因为家里穷父亲一直灌输没钱供上学导致高中就辍学，从小父母就不在身边父亲情绪不稳定经常在饭桌发脾气前导致自己敏感沉默话少。母亲从小对我疏忽不在身边。开发廊养家小时候经常目睹她跟别的男人鬼混给自己造成很大阴影，经常跟她吵架三观不正，还被灌输父亲品行不正，我严重缺爱自卑没有朋友期间有男人对我好就跟人家在一起了，结果换来家暴侮辱恐吓。我实在受不了原生家庭跑到外地跟第二个男朋友在一起，在他的影响下我努力学习工作之余可是因为底子差进步真的很慢一直在看书自己考了专科本科陪了这个＂好男人＂六年结果人家考研上岸我被无缝衔接抛弃。因为想着考试拿证脱离这个环境工作也一直没做好被开除，现在年纪大上学被排挤，找男朋友又是被抛弃，有时不明白自己到底哪里不对但是命运就是这么不堪，努力到头自己一无所有回想这么多年一直在失去，我爸18年食管癌走的，那会我正在考英语证书没考上，去年一次大考正巧我也正在专升本没去考，给我造成打击不小。总是要强的性格真的很累，，对别人好还要被怀疑，反而蹬鼻子上脸，正如老狐狸里面我是那个失败的人，在乎别人感受的人。

我想问一下想在soul上找个能聊s的女网友，有什么攻略或者教程，先不说能不能聊成p友，就先说一下要怎样才能聊s,主要是小白一个，没成功过也不知道怎么聊

做人太痛苦了。之前叫家里拿2万现在只剩3000了。股票亏了起码六七千。15年到现在股票累计亏损14万左右。然后就是前几天叫我妈拿一万失败了。现在才是重点。我有两条路走。第一条过完年去打工。因为之前不干跑路的时候我什么东西都没要。所以我要买行李箱衣服鞋子什么的，小问题。第二条路就是我之所以之前跑路什么都不要是因为我准备离开🌏嘛。所以第二条路就是买帐篷跟碳，去找一个荒山野岭离开🌏。我只有一条路走。不知道走哪条。是打工还是离开？我只有一个月时间考虑，还有就是我有点抑郁症。

因为我表姐在县里没有房子，然后来我家住，她长得非常好看，无法形容了，我一从那时候就暗恋我表姐了，可是因为血缘关系，我一直想把这个烦恼给抹除，可是怎么也抹除不了，然后后面我不知道怎滴，我开始学会紫薇，然后趁着表姐去洗澡，我就进她房间打🛩️，弄了很多次表姐都没发现她房间的精液，可是今天，我没把住好她洗完澡的时间，给我抓了个正形，我灰溜溜的跑回了自己的房间，我对此懊恼不已，我该怎么办啊

为什么曾经拥有过独属于自己的人后面看到跟别人在一起了就特别难受，虽然现在还是朋友，但是就是说不上来的奇怪，还有跟另外一个人闹掰了之后看他对别人好的一样是这种感觉，心里面就是想去关注他，而且我发现都是曾经对我好对我有关照的，就算看清了这个人也没办法改变心里面的想法，就是时不时想起这个人，有什么办法才能去掉这种念头？搞得我老是半夜难受。

22届本2基础数学专业，一心考研985宇宙机，但对完答案后，四战仍未上岸，又总是因为懒惰自负不行动，眼高手低，错过21年底的和23年初的offer，至今也无业，无任何经验。家里人从最初斥责我到对我无话可说，家里情况也不好，给不了我什么。我是真的很想马上参与实践，投入工作，但从心里排斥做老师，不考虑教培，想去数据分析，互联网开发岗位，没实习，项目更谈不上。想去大城市物色工作，但身无分文，寸步难行，也不好向家里索取和网贷什么的。心里好崩溃，老哥们有什么好的建议吗，或者狠狠骂骂我这个fw

现在马上彻底变成大神了，白天使劲睡，晚上睡不着，六点多吃了饭，这半夜又出来吃挂壁华莱士，经过汽车站看到老哥在那睡觉，好难。赌钱好吃懒做，有一个都完蛋。今天是来深圳的第67天，总共上了两天半，面试了六个厂，每天都是假装找工作，东莞深圳广州佛山上海南京昆山，跑个遍。那时候有特价机票来回做飞机，现在快过年了机票都贵了明天不知道顺车回江苏还是在这里做一个月临时工再回去。怕到时候不好买票，更怕稳不住，呆了五千多花完了，又借了三千多。看来我不适合进厂，年纪大了待不住，不是活累不累是一方面，还有就是在里面待着的环境压抑。明年回去考个证开网约车吧，自由点。一个人钱多钱少就这样吧。

我被老婆绿了 ，小三是付出型人格（舔狗行为）老婆出轨原因：说我我给不了她想要的情绪价值， 听完我都气炸了。。 我现在就想搞臭小三， 小三已婚是做牛反绒边角料回收商， 他们一家三口的身份信息资料我都有 。。。搞臭小三吧， 自己也得陪着出丑。。 但对敌人的仁慈就是对自己残忍，现在不知道该怎办好

再也不想喝酒了，本身唯唯诺诺不太能喝，但是前天去女朋友家里了就想着陪他爸爸喝点，结果不出所料喝懵逼了，就开始开起社牛模式和他爸妈说买房都是傻逼我不认可那一套，然后还问他俩叫妈爸，他俩说话就被我打断先别说听我说这样，这都是第二天我女朋友帮我回忆的，我以后都不知道咋去他家，她父母怎么想我，是不是太轻浮了，不靠谱。

今年27了，欠了100个，有觉得这100个不算很多，现在年薪差不多17、8个，但是支出很多，感觉钱不够用，怎么办，匿名

感觉经历了一些事，我才逐渐明白钱权永远是真理😁，有钱就是能玩母狗，有权就是不怕事大，有钱的都能用钱摆平，有权的都能用权压事，钱不是万能的，没有钱是万万不能的，真理啊，还是他妈的得赚钱😶，钱就是他妈的一切，没有钱你踏马屁也不是😂

女朋友在读研，她有个女同学我们之前一起在学校吃过饭，当时开开玩笑说帮忙看着我女朋友，就加了她微信，朋友圈也都能看到，身材还不错。现在我觉得她比我女朋友更有味道。我和女朋友是异地，她会给我发一些私密照，但是我每次都会看着她同学的照片撸出来😅没办法锅里的比碗里的香。有张她同学不露脸的给大家看看

在中国看病 傻逼中国医生

我在广州，大约十年前，我妈头疼，去了广州所有的最好的医院，最后医生说，你妈要死了，准备后事吧

后来各种风水神婆都请过，最后是在郊区的无名中医馆针灸治好的

号称最清廉的广州，学车前的色盲体检，我没通过，我在市中心的医院花钱买到了

我拔了个智齿，逼养的医生给我拔了一半，跟我说没事的，发炎了去谷歌问了下ai才知道他们是多么贱畜，拿我刷战绩，没能力拔硬拔只拔一半


中国医生傻逼，我的意思是他们是真的傻逼而不是一种玩笑、辱骂

他们说谎不可信、能轻易贿赂、学历造假、能力造假、关系购买资质，他们就跟城管一样，只是穿上了不同颜色的衣服，但他们的核心没变，真垃圾也

21岁，男农村出身，家里赤贫，二本，天坑专业，身上有残疾，眼睛瞎了一只，医院查出来是隐性的遗传病，另一只眼睛可能以后会瞎，大学的时候脸上很多皮肤病，没钱治，校招的时候很多公司因为我的眼睛卡我，找工作常常因为残疾被歧视，毕业后躺了一段时间，之后找个一个机构当老师，因为招生困难，机构给老师发的钱都是很低的工资，前段时间被裁员，如今在出租屋等死，不知道该怎么办

妈妈，你在那边还好吗，我有点想你。我不知道当年为什么我会被别人买走，我去到了别人家，别人的妈妈并不喜欢我，从小到大都不待见我，我是不幸的，也是幸运的，遇见一个很爱我的奶奶，从小到大奶奶对我最好，我慢慢的长大了，我也发现了，无论我怎么样她都不喜欢我，对我冷眼相待，我也不知道她为什么会对我这样。妈妈如果你还活着，你肯定不会允许别人把我从你手里抢走的吧。这么多年，我一个人在外面，努力的活着。我变的不相信人性，我不相信人心永远不会变。什么人都会变。我忍不了背叛。接受不了背叛。所以我打算一个人。那又能怎么样呢。我一个人会去很多地方。如果我不幸死在了异国他乡那我也不后悔。

网上也社交障碍了，未知恐惧，看到什么东西想说点啥就是发了删删了发循环憋的要死。除非当喷子纯粹发泄恶意的时候不会这样，因为结果可知。唉，这辈子有了

哎，好想哭。 出来这么久了，身上也没存到什么钱。今年也不能回家过年了，知道我妈想我，但她也没有明说。 一路走来，孑然一身，回首望去，只有一路孤独还有寂寥。

刚看到25岁兄弟的投稿，那我也讲一讲自己的废物人生吧。
我标准小镇做题家，高中其实也没怎么好好学习，但是当时家里人没给我买手机，所以也不至于彻底放纵，16年靠着老本考上一所211的天坑专业，上了大学彻底放飞，省下生活费买了ps4，整个大学都在游戏中度过，挂科挂到差点延毕，就一门高等数学我从大一挂科一直重修到大四，大学四年挂掉的科目加起来十几门（幸亏我们学校挂科重修不用交钱），好在最后都补考重修过了，还是按时毕业了。到大三下学期的时候我们学院不少人都选择考研，我当时还在沉迷游戏哪有心思去图书馆辛苦大半年，所以大四秋招的时候靠着自己的学校随便找了份进厂的工作，大学四年就这么混过去
20年夏天毕业去了那家厂，厂里简直不是人呆的，又累工资又少，我干了1年多到21年底就辞职跑路了，当时想考个985的研究生提升下学历找个更好的工作，然后2022年就在家备考，我从高中毕业就从来没有认真学习过，荒废了好几年重拾状态哪有那么容易，屋门一关沉迷于手机短视频，在家里人面前装出一副好好学习的样子，结果不出所料当然是寄了，连国家线都没过。
到了23年还不甘心，就到省会租了个房子，平时去自习室看书，好巧不巧在自习室还认识了女朋友，那个时候两个人一起学习，学累了就出去转转，两个人互相督促，并没有因为谈恋爱分心，她也是非常好的人，可惜结果不如人意，我们俩都没过第一志愿的分数线，她最后调剂到了本科母校，我想如果调剂不到比本科学校好的大学那我宁愿不去，我考的专硕本来就很难调剂，调剂的学校我又看不上，所以最后还是失败了。
然后就到了今年，我还打算再考一次，家里人不支持，工作攒下的钱也不多了，我就去医院试药（试一次给的挺多的），对家里人谎称找了个工作（我当时想等我考上了再告诉他们也无妨），接着在出租屋备考，知道我还在考研的只有我女朋友，她还是支持我，不过她今年家里有事，再加上要去读研究生，她们组非常忙，所以陪伴的时间就很少，我因为想省钱也没有去自习室，打算在出租屋自学，这一下坏事了，根本没有状态，一个人闷在屋里精神也有点问题，负面情绪爆炸，整个人都有点抑郁，学习就更别提了，马上要考试了，现在抱着书焦虑中，根本看不下去，感觉又是没希望的一年。
回顾我这快30年的人生，简直就是个笑话，一副好牌打个稀烂，到现在要工作没工作要存款没存款，高中大学同学多数都成家立业。今年肯定考不上，这段感情能不能走下去都是个疑问。我爸妈怎么生下我这么个废物，从小都是别人家的孩子结果现在混成这样，还有我女朋友怎么会看上我这样一个垃圾，真的就是懒惰害了我自己，有时候真想死了算了


via 雨清