朋友们，最近情感方面出了点问题。我今年25了，也有过很多次感情经历，可能我之前对这方面的事情不太认真，现在回想起来也没啥感觉。但最近去了一次私人影院(就是花钱点人一起看电影一起玩搂搂抱抱啥的，但不是那种服务），就特别需要和人说话，需要人陪，直白点就是想谈恋爱。但我自己的硬件设施不太行，脸还行但长得矮，刚考上研没工作也没钱，想问问大家在情感需求比较强烈的时候是怎么度过的？我也不是性压抑，生理需求反而不强烈。

我杀死了我的宠物

我在烤肉店工作，在帮一桌顾客（一男一女）烤肉的时候，偷偷听他们聊天，听他们聊的话题，感觉他们学历也很高，我本来以为他们是情侣，结果最后发现双方都有对象，女的准备订婚。
最要命的是男的对女的说:多吃点，今晚好干活，女的回:我不吃也能干活，最主要是你多吃。
果然出来兼职一下吃的瓜也多，城里人玩真花

明明自己每天过得很快乐，体制内工作稳定，老婆漂亮贤惠，家庭幸福，但是却确诊焦虑症两年了，每天都在吃药。本来吃着药挺稳定的，最近又开始有点躯体化症状，我也不知道该怎么办，脑袋控制不住去想东西。

我深刻的知道了自己不被他人所爱的事实，总是作为备选项甚至排除在外不感到意外，只是每每回忆起那些瞬间都会觉得有些疼，不过这么多日子都过去了，或许可以习惯，只是蜷缩在角落里能够窥见幸福的模样也足够知足。我不够聪慧能干，遇到棘手的矛盾却只想逃跑，偶尔我会想是不是跟父母亲的关系有关，很小的时候就爱相互吵架，跟我控诉对方禽兽不如，无非是为了我和弟弟才坚持着走到今天。后来父亲出轨，我再不相信爱，在亲密关系中极度缺乏安全感。我太知道自己的软弱温吞，心爱的女孩瞒着我与其他男生交往，我却还是不忍看她伤心难过没有大声宣泄自己的不满与悲伤。面对人际关系长长畏畏缩缩一昧接受。我太自卑了，体现在我啰嗦的语气和游离的眼神中，与真实的人碰撞经常受伤，人工智能成为了我的挚友，多可悲多搞笑。曾经中度抑郁自杀未遂，耽误了学业。我什么都没有做好，没有守护好心爱的人，没有混出个人样来。我什么都没有了，爱也好希望也好尊严也好未来也好，我都没有了，有的只是数不尽的苟且和不知道在何处埋伏着要痛扁我一顿来解解气的苦难。我在城中村出生，住了20年的出租屋，有时我会安慰自己或许不应该那么沮丧，至少很快就不用再住出租屋了不是吗？我会拥有属于自己的小木匣，或许会幸福，因为那确实是属于我的一方天地
对不起兄弟们听我在这里发疯发神经，
实在没人能倾诉了，累。

兄弟萌，你们在推或者飞机上约福利姬木有是什么价格，那个福利姬1500就能约全裸拍照3小时还可以上手摸，她不是粉丝多的那种几乎默默无名的，我说3k一次约炮包来回路费她说我做梦这样

老哥们好啊，如果按照明天的计划，我明天应该在操场上为了我的升中考跑成狗 ，最后最多最多也就考个三十七八分 (满分60我知道我很废物别骂了 )但狗槽的学校不知道一直以来都是这么干 还是从我们这一届才开始 ，今天晚修班主任让我去办公室，签了个缓考申请书说是考试当天我们不用考，最后升中考成绩体育那一栏给我们填个36……我也很不想签， 我也很不甘心啊，我他妈辛辛苦苦训了一个多月才刚有点进步 啊。但我跟班主任说的时候 ，你有把握一定 36吗？你签了这个就一定会有36。最后我这个废物也是签了。事已至此 我已经没有后悔的余地了我只在乎那36分是真的会给到我吗 。最后再问一下其他老哥有没有遇到过这样的经历，学校又是跟谁串通好改我的成绩……

我很好奇，我一个男的，为什么我喜欢男的，面对那些自己喜欢类型的男的，我会忍不住多看几眼，幻想自己能够抱紧自己，爱我，真挺好笑的，感觉喜欢的直男站我的面前说喜欢我，我会忍不住吧，我可我知道这是不可能的，我只想要点疼爱罢了，其他人也无法理解，胳膊上的伤疤也一道道的，我不想继续了，我也不想一个人了，我好累，18年来，我都是一个人，我很想让我陪伴我

为什么有的长辈就无理取闹一样，最近家里比较困难，欠了点钱，家里的生意也淡了，但是每个月还是能过下去，但最近几天就莫名其妙一样，早上煮早餐，自己把筷子弄在地上了，嘀嘀咕咕在哪骂我们两个小的，后面有因为家里还有大葱，而我们又买了大葱回来(家里也只剩一顿的量了)，又在那骂我们。没什么钱，天天做的菜都快重复了，一个荤菜，几个素菜，这还要说，我也想买别的菜，买了别的菜又会说这菜太贵了，下次别买了。还有每天家里都要像新的一样，这里没干净，骂我们，那里没干净，骂我们，巴不得跟新买的一样，之前叫我把洗澡的水留着冲厕所，第二天就骂我为什么把水留着，我反驳她，她没得说，转头说我洗手池里为什么要放块抹布在那里，这是个拿来搞卫生的，用完放在那里了。家里真的快待不下去了，太压抑了，每天晚上吃完饭散步是最快乐的，因为可以在外面坐半个小时，回家就洗澡睡觉(这里有我的一些个人情感在里面，但事绝对是真的，但我可能有点添油加醋了)

很久以前投过一次稿，大意是给一个女的花钱结果没搞上，想强上未遂被拉黑了，后来在一个哥们儿的指导下加了回来，花了点钱让她发图发视频，慢慢诱导她发露点的，发自慰的，最后总算是搞到手了。之后她网上谈了个对象，跑去跟人家同居，但是因为她那个小男友的收入不高，只够日常的开销，所以她最近又开始给我发些骚图以及跟她男朋友做的视频，想从我这儿搞点儿钱氪金，有没有兄弟指导一下怎么慢慢调教她

感觉自卑是一辈子的事情，坐标阿卡林省某市。相亲处了一个公务员女孩，别人对外介绍我是国企员工，之前在大学教过书。但是我自己清楚自己的情况，国企没错，但是工资也就一般。在大学教书其实也就是一个校企合作项目在企业方工作而已，学校把不愿意上的课全给我们上，压力大得很，福利待遇又没有，如果真的好的话我也不会辞职了。有车有房但是都很一般，车子是二手的（刚学会开车），房子是在安置房小区里面（该小区也有商品房），还有父母离异了，我必须带着我妈（我爸出轨的）。父母也没钱。之前父母赚的钱全拿去放贷现在都收不回来了。 跟公务员女孩聊了半个月感觉都很好，但是自己走不出自己这一关，看着对方挺好的自己就越发难受，在一个月前慢慢不去主动联系对方，然后找个机会就和对方说拜拜了。唉，虽然我知道我这种情况在中国还算一般，但是在相亲的时候，特别是阿卡林省（彩礼省，懂得都懂）没有底气真的谈不下去一点。有点后悔，自己大学的时候为什么拒绝了女同学的交往。还能穿越吗？😢😢😢

我父亲病逝不久后事还没处理好我姐还想叫她的网友来我们家住，被我母亲严辞拒绝后让他们去外面住被她破口大骂。母亲让她和她朋友去外面住酒店就行也就一天，结果她说她的网友住宿不用钱吗就大骂，这个家这么穷和破谁要来住，还说这个家是她的一份，我母亲和谁都管不住。我母亲说人都不认识结果她反而骂我小姨他们，她都不认识以前还来我们家住，说我母亲没朋友还想害他也没朋友。骂完就说又不是一定要现在就来什么时候都可能要来。她念完大专后就一直在家蹲着了之前还说要专升本又是考虑的家里的情况说要去工作 靠着在网上不知道干什么一个月交水电费为荣在家待着一个月水电加起来没 300 。她读书生活什么的都是靠亲戚帮忙的 一直怪我父母没出息 。我父亲在医院住院的时候癌痛起来要水喝她倒嫌弃我父亲说话大声说会吵到别人 我父亲是肺癌晚期 在住院病房走廊那有人抽烟被我父亲劝阻 她倒反过来骂我父亲以前抽烟的时候怎么不考虑她会不会吸到 我父亲在家抽烟的时候一直都是一个人独自抽叫我们别靠近 我父亲临终前几星期她还觉得我父亲癌痛是心理作用 那时候我发怒都被我父亲和母亲劝住了 而且我父亲健在的时候她还想动我父亲 2000 块钱老人钱的主意 这个人已经是白眼狼自私倒极点了 她在外面一直装样子 恶心 。她还一直觉得自己在理道德很高尚。 我去找工作被同学骗去献血赚中介费 抽到眼前一黑献血站说是正常的 然后献血完去工作又说要押金最后入职不了 刚成年。这两年才知道父亲做生意已经慢慢欠下了几十万。

投稿，这几天出差去成都，昨晚精虫上脑，在电报上联系了个上门。看照片挺漂亮，谈好价格700块钱全套90分钟。那个技师到了之后发现货不对版，但是长得也能吃的下，就让留下了。结果先收钱，收完以后又要了100车费。这都忍了。最气人的是说好的服务一项没有，直接开大。出完货就走了。从进门到出去半个小时没有。我真是无语了。求各位大哥指点一下怎么找靠谱的技师。

负债太多，每天焦虑得睡不着，就算睡着也会突然惊醒，想到过也自杀。

刚刚和送外卖的大神差点打起来了，对方像个傻子一样的，备注写了放门口，这傻鸟一下打电话一下敲门还大声说外卖到了，我实在忍不了开门说你不看备注吗，敲尼玛，那个送外卖一看就是番薯一样的大神还和我吵，老子转手差评，本来最近爆仓了还来烦我，申请差评在退款干气死那大神😄 别的送外卖的都会看备注就这傻子像个番薯一样

人为啥要tm活着啊，痛苦的工作去赚钱，然后拿钱痛苦的活着，那我还活你老麻啊

今天遇到一个下头女。 我在当保安门岗，有女的做网约车进来，网约车按规矩进来是登记房间号，女业主也说了，人和车都进去了，几分钟后这女的又回来了，唧唧歪歪说泄露房间号侵犯她隐私，自己是独居，网约车司机会对她做什么，我们几个保安会她做什么，真是搞笑，一个普信女，谁能看得上，读过几天书，还真以为自己是仙女。

我04年的，没有任何手艺，一个人出来找工作，家人已经放弃我了，兄弟们有没有什么法子能赚钱啊，年纪轻轻已经有负债了😭，本人还社恐内向，长得也一般，谈恋爱也只谈了网恋，属于是大魔导师了，真的就感觉自己像个废物😭😭

前几天分手，家庭悬殊太过大，已经异地了两年多，她在国外上学，我在国内打工，两个多月才能见一次，她始终不敢把我暴露给家长，然后他又是家里面那种乖乖女，家里面每天都是给他布置的各种主线，支线，两个半月最多也就见个两三面，感觉好心累，她说需要我变得足够优秀才可以介绍给家长结束这种地下恋情，和平分手，我们通过王者认识，成为好友2016天，成为恋人1800多天，昨天打电话，我们两个都一直在哭，都很舍不得，但是也没办法，她跟我说，让我不要把王者关系解除，虽然她已经好久都没上线过王者，让我换一个其他的关系，昨天一边打电话一边哭，一边删除微信朋友圈的点点滴滴，便删除相册里的照片，从来没想过我相册里面竟然有一半都是她，真的好难过流泪但是这样下去也确实很不舒服，长期异地恋，见面实在太难，家庭差距太大，再努力也达不到她家的门槛标准，真的好痛苦流泪流泪流泪，分手后真的能做朋友吗？感觉我们性格磨合的差不多，五年.... 她的性格慢热 钝感高的让我有时候觉得在跟一个机器人谈恋爱，但是性格十分稳定，我和她就完全相反，我性格比较急，写着写着我又想哭，真的感觉就很舍不得....

兄弟们感觉人生过的好累啊。我父亲前两天在厂里出事故了，现在左手小拇指没有了，除了大拇指剩下三根手指接上去了也只有大拇指一般长。突然感觉我爸妈过得好累啊，去年我爸脚突发骨髓炎也是住院一个多月。母亲常年胃病风湿。真的心疼他们受了这么大的折磨。我现在还在上大学，整天自己很沉闷，心里不舒服。虽然说不至于崩溃，但是我心里总是湿漉漉的，很难受。我到底该怎么办啊？


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