30岁，广州，创业五年，从成功到失败，现在画上句号了。刚结婚，还有房贷。重新找工作了，每天很焦虑。

我在某种程度上算是一种理想完美主义者，希望一些人和事可以和我理想中的完美一样，但是发现理想很美好现实很骨感，但是我又想把现实往理想方面去塑造，但是事与愿违，现实告诉我你的努力有的时候有用有的时候没用，只有我自己参与的可以做到 的，有别人参与的就很难

是这样的，大概在五年前，我还是个初中生，那时候初生牛犊不怕虎，偶然发现学校仓库的锁能用同型号的锁头配的钥匙有概率打开，于是我就让班里几个龙头（我的班还是重点班😂）来付费充电，挣了一百左右（1元一次包满电）。这个地方确实安全，学校领导包不知道的。后来因为我爸一直换手机，他淘汰下来的手机我拿去租给同学了（5元包夜）。

好景不长，手机在某天晚上被人偷了（一台vivo nex我自己的，一台华为p8有谷歌套件还有好多游戏存档，一台vivo y51）。毕业前，被校领导发现，我差点进警察局（开了仓库顺手带走了一台电脑主机、一台音箱和一堆配件）。那时候可能有目击者吧，反正我不知道，不敢问。

之后高中，只能卖卖火鸡面，挣了一百这样，期间有一周，买那种24一箱的牛奶，就推出买一包火鸡面送一瓶牛奶的模式，有人买了，当晚晚休在宿舍窜稀。

只是想到我手机被偷那件事，并且想了想真的不知道为什么那时候这么勇，甚至想笑，所以才发出来的。

今天误吃了合租男室友的外卖，我俩点的一家不一样的麻辣烫，他主食加了一份米饭和方便面，我主食加了两份方便面，但我不知道是他的，当时就我一个人在出租屋，他中午下班回来点了外卖，他的是美团外卖，我的是京东外卖，他外卖快到的时候，他以为另一位室友在出租屋，就托另一个室友拿了，但是他不知道另一个室友没在出租屋，然后外卖员敲门我还以为这个外卖是我的，然后我就拿走了没看单据，拿过来看第一眼的时候发现一份米饭，我心想我也没加米饭，也没看外卖订单，也没多想，我就吃了，他回来发现门口外卖没有了，就问我（语气很重，凶神恶煞），因为我从来都不看那个外卖单据，谁能想到我们两个点的都一样，而且送达时间点差不多也一样，我说等我的那份到了给他吃，还给他转了外卖钱，他吃完以后给我退了外卖钱，但我没收，觉得对不住他，因为确实是我的大意，没看外卖单据就吃了，发生这样的事情，我心里在想，为什么外卖会拿错，唉，以后都不知道该怎么交流了😭😭😭真的是对不起。

和女朋友是高中同学，大学开始谈恋爱，到现在八年了。女朋友身高155cm，体重50kg，看起来年龄很小。以前觉得女朋友长相很可爱，最近不知道是不是受到身边朋友的影响，开始嫌弃女朋友太矮，也有意的偷瞟路上女生的身高进行比较。我知道自己不对，也知道身高肯定不是爱情的决定因素，但怎么化解这种心理呢？

哎，时常后悔自己的所作所为，感觉这18年的青春白白浪费了，小学打架父母赔钱，初中父母为了让我好好学习给我带去了市重点，但是被劝转校后面回县城，又让我读好班，我又因为种种原因去到了平行班瞎混，没有混社会但也没好好学习，但是坏习惯学到了，不少脸皮也变厚了.父母的谆谆教诲没有听进去,后面中考失利留级一年考上了县重点,父母以为一切都向好的方面发展,但是我又没好好读书就去练体育了,体育不行文化成绩也不行 喜欢一个女生也不敢给他表白,眼睁睁看着她和别人谈念爱😭感觉这辈子算了…

#树洞  小弟一直有个心结。为什么乌龟男那么多？因为男人好色，精虫上脑就是弱点。不知道是不是我不了解女人，女人似乎没有那么高的性需求。没有弱点不说，如果她还把颜值卷上去了，那手里面有了砝码，我就不敢去下手了，总感觉她反正看不上我。所以她又没有弱点，手里又有资本的局怎么打？

我今年29，明年就30了，从小就有病，先天性的，遗传我妈的脊柱侧弯（俗称驼背），身高146，一直很自卑。没什么影响，就没去过医院，小时候我爸带我去过医院医生说要几十万，当时家里穷，就放弃治疗了。现在我工作12年了（我初中毕业就出来打工了）攒了有20多万，想去做个手术，钱应该差不多够了，但是呢.我听别人说要在医院里牵引大半年或者一年多，做完手术后，还要在家里休养1年多，以后干不了重活（我现在可以干重活），重新开始生活后要32岁了，所以很纠结要不要做，做完就身无分文了，我爸是个废物，好吃懒做，有时候还要我给他钱，指望不上了，不做的话，这辈子就活在自卑中，自己都看不起自己，以后可能连老婆都娶不上......

昨天坐大巴回县城时，我邂逅了一位特别的女孩。上车后，我径直走向后排靠窗的座位坐下。就在车子即将启动之际，一个短发女孩上了车。虽没仔细端详她的模样，但仅从侧脸就能看出她十分漂亮。当时车上座位已满，她先在我旁边坐下，留出些许距离，后来又有人上车，她便挪得离我更近了些。

车开动后，她和朋友一路热聊，性格大方开朗，还时不时哼起歌。隐约听到她和朋友提到“半决赛第一、决赛第二”，看来她在某方面很优秀。我有些晕车，实在难受便睡了过去。迷迷糊糊间，我感觉自己靠在了她的肩上，出于本能又赶紧把头回正，可这一动作重复了好几次。直到感觉到她轻轻动了一下，我才确定真的靠到了她，瞬间满脸通红、尴尬不已，只能假装熟睡，过了会儿便起身玩手机。

过了一会儿，她跟朋友说手机没电了，又给爸爸打电话，说手机快没电，让对方到地方等着，之后就不联系了。我想着正好有充电宝可以借给她，结果一看，充电宝居然也没电了，当时懊恼极了，感觉错失了和她进一步认识的机会。后来她睡着了，竟也靠在了我的肩上，那种被女生依靠的感觉新奇又美好。看着开着的车窗，外面下着雨，车开得快，风凉飕飕的，我怕她着凉，就小心翼翼地用窗帘把窗户缝隙挡住。那一刻，我特别想拍张照留念，可又担心被她发现，觉得我是个“变态”，只好打消了这个念头。

到了目的地，我一直盯着她，想看清她的样子，可最终还是没能如愿。现在我满心后悔，怪自己把充电宝的电用完，恨自己当时没拍照，更懊恼自己太胆小，没敢找她要微信。因为对自己的长相不自信，我只能眼睁睁看着这段缘分溜走。真希望还能再见到她！

那个好看的女生，如果能看到这篇内容，希望你可以联系我，我真的很想和你有更多故事！


via 小微

刚接触酒吧营销，现在迷茫的很，每天也不知道咋拉客人了，去了一周多才拉了四五桌客人，而且都还是那种只来一次的，有一个大哥，来帮助我，来了一次，之后第二次叫，也不来，也不知道原因出在哪，我服务的也没问题，没有回头客来，有没有干的久的兄弟，太难了

兄弟们，我大三了，唉，感觉自己人生很失败，干什么什么不成，还天天问家长要钱，明明只玩游戏什么的，看个什么游戏都想花钱买，明明家里情况不好，我爸进去2年了，我一直告诫自己不要再花那么多了，一个月还是能花1600多，我真的好迷茫，从小就是，错过了一堆本应该当时就干的事情，好失败啊，大学刚上学就因为分配宿舍位置和室友吵了一架，然后人家被孤立，人家又是班长处处被挤兑，大学一事无成还花了不少钱，不知道自己还能干嘛，人家学这个考那个，我感觉自己喘不过气，也学不进去，之前好几次想轻生了，每次都是准备好了，在哪想起我妈我弟我妹下不去手，迈不开脚，我好难受啊

兄弟们，我还在上大一，接触网赌输了2w左右，都是借欠京东白条和金条的钱，每个月大概要还1700，我已经和同学去麦当劳兼职了，每个月老妈给的生活费1500，再加上兼职的钱也足够生活和还债了，11月助学贷款下来之后可以马上还清这个债务。我现在心情好差，好后悔玩这个呀，都没有心学习了，感觉好对不起老妈。

有时候感觉自己很恶心，原因是打王者荣耀国际服，巅峰赛连输两把或者排到的队友很蠢就会开始想恶心下一把的队友，这时候我就会选辅助，每把开始时很正常的玩，但是到中期的时候就开摆了，导致原本的优势变为劣势，这时候队友都很着急，会打字骂我，可是我看到队友这样更兴奋了，就会打字故意气他，导致他破防，输了之后我就举报他，大部分时候都能扣他的信誉分，之后我就会加他好友嘲讽他：拜拜，我去打巅峰赛了，你快去补分吧，等等。因为我玩的辅助有承伤分，一般都不会扣分，昨天巅峰赛连续输了7把，把好几个队友搞破防了，但是我玩的很开心，比赢了游戏还开心，有时候觉得自己很自私，把自己的开心建立在别人的痛苦之上，有人和我有同样的感受吗？我这样是有心理问题吗？

28岁了，却仍旧很多自卑，病态地折磨自己，有时候甚至想要死去。
记得中学的时候，莫名其妙很喜欢一个女生，真要说原因的话，就是她有次安慰了我，让我好好考试准备直升高中部。还有次提醒我不要熬夜。因为那时候我诸事不顺经常熬夜，她看到我的qq状态一直是游戏状态，就知道我在熬了一晚上了。那时候我心中的自己无比渺小，对他人都非常内心冷漠，她安慰我，让我倍感舒适。后来我知道她家境好，她必然会有更幸福的生活。
把她放现在看来，自己是不会喜欢这种类型。但我忍不住地去爱上这个人，病态地着迷。后来有三次，我表白了，明示或者暗示。记得她回过我，我不喜欢男孩子之类的，但这是假的。后来，知道她本科的时候就有对象了。比我帅和高，那是肯定的。不过中学的时候，在她之后，我仍有喜欢的人不不断冒出来，也不断移情别恋，当然，也不断挫败，因为各种原因，我想自己一直不是出众的人。
我现在身高大概174，非常瘦，以前中学时代会更矮一些。最近几年才发现女生对身高的重视，我知道自己这种身高算是残疾，吸引不到身材好的女生。虽然各方面变强，但我从未追到自己有强烈冲动的女孩。
虽然我的起点很低，高考失利，单亲家庭，父母根本不懂如何支持我，父亲早就去世了。家境贫寒，没人管我的学习。但我抓住了时机，也付出了许多努力。我固执的依据自己的想法而行，并幸运地达成自己的目标。
我本硕博都不是同一个地方且都需跨越大半个中国。我必须付出努力辗转于各个地方，认识新朋友，当我介绍自己的过去时，几乎没人和我有过类似的经历。虽然我的学校越来越好，但这更可能是缺陷，毕竟谁愿意提及那不堪的曾经。因为早早翻墙了解世界，我在政治观念、兴趣爱好上和旁人也截然不同。
我始终认为自己是独特的，曾经也时常幻想自己做出许多大事业，我欣赏高雅的事物，理解人文社科里深邃的智慧，喜欢和人交流精神世界。我想说的是，近几年对异性的态度发生改变了。我经常用洗面奶，注重穿搭，颜值比本科的时候好了很多，也可以吸引一些女生了。我发现她们只有在你变强，变得克里斯玛（chrisma）时被你吸引，进而容易被你追求。我变得着了魔，我会主动勾搭比我段位低的女生，放出窗口，当她们倾向你后确认关系，快速上升到身体关系，并在某一阶段放弃感情。如此我确认关系过六次。我现在没有中学时代那种牺牲自我的精神性的喜欢，而纯粹沦为肉体欲望。我认为恋爱只是满足自我虚荣、利益的游戏，除非我追求到强烈生理冲动的女生，不然我不会停止于某一个人。我羡慕那些体育生、搞音乐以及有钱的人，能够很容易地让女生不断投怀送抱，若人生重来，我定会努力朝这些方向前行。而《夜莺与玫瑰》所揭示的就是，人文社科难以吸引女性，即便是我为爱牺牲。
自卑的同时，又渴望超越自己，并葬送曾经理想的自己。
（2025.4.28）

失业快2年了，和老婆的关系越来越差了，周三送老婆去机场五味杂陈，心里很不好受，老婆说是去出差，其实我知道，她是外面有人了，而且应该有很长时间了，我无意翻她手机发现的，应该是公司的领导，约好了这周一起出去，一路上老婆很高兴，心情很好，我很无奈，没办法，家里只有老婆挣钱，收入靠她一个，只有忍，晚上接到老婆的电话，支支吾吾，声音听不清，好像在强忍住，我感觉是正在做爱，估计是和她领导吧，挂完电话，确实怒火中烧，马上打过去，老婆把我电话挂了，连续几个都挂了，后面再打电话，通了，说话也含糊不清，老婆说在吃夜宵，我能想象现场的情形，估计搞完了正在给那个老男人清理jb，感觉很屈辱，老婆和我做的时候都是一副冷面的样子，在外人面前估计很放的开，现在回想起来，应该是大半年前就开始了吧，以前老婆很保守，突然开始就很放的开了，开始有情趣内衣，丁字裤了，早出晚归见不到人。也不让我碰她，我该怎么办

我想请教一下有没有什么方法可以最快弄了两个人,这两个人已经变成我的心魔了,我以为时间会淡化一切,一年了我还是忘不掉,隔几天就会梦到那个时候,我现在害怕用刀只能带走一个,我想走再带走这些出生,也算是为民除害了

最近和一个朋友闹了点矛盾。他说我高冷，早上叫了三四遍我却没有理他，然后就把我微信拉黑了。
但其实那天我是真的没听见，不是故意没理他。

我承认，这也有我的问题。
我确实在慢慢地把我们之间的关系降温。也许是因为我觉得我们三年后终究会毕业、分道扬镳，与其那时痛失，不如现在慢慢淡化。

可是，他的反应比我预想的激烈很多。我有点无法理解为什么会这样。
而我，反倒是对“失去”这件事没太大波动。甚至说起来，有点像是在失去一个挺不错的信息源，而不是一个情感连接的朋友。

说出来我自己都觉得残忍，但我确实没有在这段关系中投入太多情绪。
现在的我，反而有点困惑——这是不是其实也是一种“好的结局”？
至少不用再强撑着维持一份我其实没有太珍惜的关系。

想知道有没有人也经历过类似的事，
你们是选择了疏远？坦白？还是试图修复？
我现在也说不上来后悔不后悔，只是有点空。

唯一让我觉得有点别扭的是，他其实是我舍友。
每天还是要见面、擦肩、共处空间，有时候真的挺微妙的……
我现在试着把这段关系当作“普通舍友”，但还是会反复在想，我是不是做错了什么。

初中的时候有个女同学有时候对我说一看到我就水来了，看见我就想流水，当时不懂她在讲什么，老是一脸困惑的回她
后来慢慢懂得多了回想她是不是在搞什么暗示

我是一个心理咨询师。
我在这里，看到了很多有需要倾诉的人，一开始我抱着八卦的心进来。但是看着看着，我感觉其实这里很多人其实需要一些心理辅导去帮自己度过一个艰难时期。
虽然平时线下也接触过很多人。但是在网上，这个人群真的广了。世界总有力所不及的地方。希望你们可以一直有希望，有力量。


via future was now

已经不知道该怎么继续生活下去了。
小县城出生，单亲家庭，被爷爷奶奶带大，读了个破二本，毕业出来在小县城找不到啥好工作就去市里做了体力活，我也不乱消费也不找女朋友，而且住也是住在姑姑的空闲房子里，也不用房租，本来觉得这样平平淡淡下去也挺好，但最近爷爷奶奶腿脚有问题跑来市里看病，也住到了姑姑家，再次看到他们时突然觉得他们怎么变得如此衰老。爷爷奶奶有三个子女，特别姑姑嫁到浙江一个好人家，供养爷爷奶奶完全没有问题，但看着爷爷奶奶被病痛折磨的样子依然十分难受。打针、敷药都没啥用，昨天深夜爷爷被痛醒起来去烧热水热敷，后面还一直拿东西用力敲自己的腿，说着“我还不如死了”这样的话，当时我看着他这样子心里真的五味杂陈，我不知道我该做些什么，我能做些什么。
爷爷是老军人，前几年腿脚还好的时候还会一直晨练，平常站姿也十分挺立；奶奶也是，腿脚好的时候每天都会去外面散步，和其他老奶奶一起聊天或者去各种地方听宣讲薅鸡蛋啥的。现在看着他们一天到晚几乎全程坐着不动，腿上敷着药膏的样子真的心里说不清的滋味。
我已经不知道我该怎么办了，我不知道我该怎么报答他们养育我这么多年的恩情。没工作的时候我想着带爷爷奶奶去北京去看看天安门，他们老一代对天安门都有特殊的情怀的，但现在毕业了能赚钱了他们却没法长途旅行了。对于他们的病情我也不知道能干啥，看病的钱叔叔姑姑爸爸都会出，在本地工作的叔叔爸爸也会陪着他们去看医生，我似乎啥也干不了。我唯一能做的只有空闲的时候在家陪他们，但他们痛苦呻吟的时候我又无能为力，我真的不知道该怎么办了。