我想和自己说：时不待我，不要再浑浑噩噩的过了，趁现在还年轻应该专注于提升自己，不要把精力浪费在短暂的快乐和没有营养的琐事上面。

二十多岁了很羞耻的承认，从小到大已经有过无数次想要改变自己的想法了，订好目标后坚持不了多久又打回原形了，我觉得我是一个自制力比较差的人，回想来我这一生学到的有用的东西很少是我自己主动学习的，都是被动压力下面得到的（读书那段时间高考分数好也是因为父母老师的压力下得到的）
我想主动改变自己自律起来，虽然通常坚持不了太久，但是我还是要一次一次的再来，直到能直观的感受到自己的改变或者到达某个目标。

人生短短几十载，趁现在有精力还年轻，努力在最好的年纪做到最好的自己，防止以后后悔。。。。

说一件我小时候的事情，那时候我才三年级，那时手机还是滑盖的，网络也没现在那么发达，搜索东西都是在一个个网页门户上找，三年级的我没受过什么性教育，不懂什么是本能冲动，一天在网上搜索东西，点到了古早的大尺度裸露美女图片集里头，小娃娃就那样被硬控在哪儿。这时好巧不巧我姐姐回来了，她只比我大五岁，正在上初二，看到我在看这些东西后，她用厌恶的眼神看着我，斥责我肮脏不堪，我从小就很听她的话，因为父母经常忙于工作，所以她几乎充当了我母亲的角色。她拿着晾衣杆打我，骂我变成一个肮脏的人，用晾衣杆捅着我的胸口哭着说“你的心已经脏了，已经不是一个正常人了”三年级的孩子没见过这场面，只是一味的哭……
当然，我好似滚刀肉，天天被爸妈打骂的我这件事并没有放心上，之后三年级的我在洗澡时被水龙头冲到了小头，强烈的水流让我人生头一次有了反应，从此一发不可收拾……
我能明白这些都是因为性教育缺乏的结果，我是这样，她也是这样。


via asuf man

我很后悔，大三的时候找到了嫖娼的场所，很想嫖娼，但是家里也不富，嫖了几次没钱了，就在电报上找了个取现的项目，起初我是很怕的，很不敢做，第一次做了两万五，上家给了我一千五，当时银行卡就被封了，我本来想自首的，但让我做这个项目的车队老哥耐心安抚我，也没拉黑我，我就尝试着先不自首，结果很多天都没事，我胆子大了，找了另一个上家又做了一次，这次没把钱取出来，自己黑吃黑跑路了，不幸的是这次三天左右帽子叔叔找上了门，当时我在学校被帽子叔叔捆着手带上警车，我真的感觉很羞愧，在局子里把所有事交代了，帽子主动给我办的取保候审，现在在检察院阶段取保候审也快一年了，没传唤我，大学也毕业了，考上了研但不知道还能读成不，我请了一个盈科的律师，他说我第二次黑吃黑的行为甚至构成盗窃，这个案子大概率实刑，我现在每天如坐针毡难受得要死，在此劝告各位一定不要犯罪，不要抱有侥幸心理觉得自己不会被抓。

投稿：感觉人生好迷茫啊，虽然现在才大学不知道说这个话是不是太早，高中叛逆报了个私立大学一年两万多，虽然申请了助学贷款，但是剩余的学费和生活费对家里也是有点负担了，在大学无所事事三点一线，不学习不考证，没有挂科但是现在对毕业后的事情已经感到很迷茫。今年家里人出车祸住院，又到交学费的一年，自己物欲低但是克制不住在游戏里面的物欲，又想充钱又想买号，还花呗套现了两千多去买号，虽然看着不多但是我现在是学生感觉也很过分了，甚至现在有点想做点不好的事情去快速拿钱。感觉很对不起自己，但是我又没有勇气和毅力去改变自己改变现状，我该怎么办呢，有什么办法能赚钱吗。

本人22，高中毕业，因交通事故（我次责，只有交强险，对方植物人）负债60w左右，网贷还欠了10w，估计快成为失信人了，单亲家庭（母亲就当做死了我一岁起就没任何联系），父亲去年脑 出血，现在残疾，勉强生活可以凑合自理，爷爷八十多岁，奶奶现在老年痴呆后期，屋里没有存款，也没有房子，只有农村几间瓦房，从事故发生后，我就躺平了，也没干活，也不知道干啥，体重也飙升到俩百多斤，目前迷茫，就是活一天算一天的态度，群友们有啥建议嘛？或者说有啥工作？外卖滴滴，快递，进厂之类的，钱都得打到我本人的银行卡，我也拿不到，只能找一些小公司，或者打零工，灰产之类的，目前也不会去干，等爷爷奶奶父亲死了，我自己一个人时在考虑。目前也没啥技能，也不打游戏，就每天躺床上刷视频，对，我还特别丑，特别虚，从14岁自慰全勤到现在，感觉废了，之前高中毕业去顺丰送了俩年快递，买了个adv，准备摩旅西藏呢，离职后正打算出发，结果车祸，我也觉得我很冤枉，小地方，上路三分责，现在摩托车也被查封，之前拼命干快递，一月还有1.5w，现在在老家，月薪俩千多的活，我也不想干，总觉得有落差，再加上现在胖死，各种不自信，其实这帖子我就吐槽，发泄发泄，心里好受点，很多事情，毕竟自己走的路，没啥后悔喝抱怨的，能活一天，是一天吧，谢谢群友的聆听，希望群友都发大财，上面说的有一点假的，我一辈子硬不起来。最后补充一点，交通事故，我直行，戴头盔了，一点事没有，对方没戴头盔，就植物人了，群友们骑任何俩轮车都要戴头盔呀，保命。

自从我接触到外挂开始便沉迷其中 脱离了外挂 我好像怎么都玩不起来了 号也封完了 怎么办...

一直想知道电蚊拍的电力有多大，有一次忍不住直接把手指放进去，按了开关，终于知道了。

想赚钱啊却又找不到天天就这样废在家里 进场又搞不起 真不知道怎么做了 哪个高人带带我啊 不想在废在家里了 天天就睡了吃吃了睡

我太蠢了，我太丑了
我爸妈从初中就供我读私立学校，高中一年学费一万五最后才上了个民办学院，在大学玩了三年，前两年猛猛挂科，后面还好补上了，本来准备考研从三月份开始，四五月学了才一个月就开始玩了，天天也不知道玩啥，每天也就去一个小时健身房麻痹自己，身材才刚刚稍微好点又躺床上一星期对着淫妻群撸了一周，明天最后一节期末考试，从后天开始重新学考研，
对不起老爸老妈，爷爷奶奶，姥爷姥娘。
我让你们失望了，我不是寒门贵子，我就是个
只会打游戏还打的巨菜的菜逼
只会撸管的废物一辈子找不到女的
能学习吗？兄弟学会习吧
别玩了，继续健身吧，你他么淫妻也得有一身铁肌肉啊，谁几把绿帽想让矮胖子淫自己老婆啊
求求你学习吧，健身吧，别撸了。

今年40+，央企海外工作，搞技术的，婚姻挺失败的，妻子婚前和一个大自己十一岁的老男人纠缠了两年多，分手后相亲跟了我，跟了我之后也是不冷不热，性生活很抗拒也不配合，最近几年感觉她外面应该是有人了，但是鉴于工作性质，没法抓到证据。一年多以前吧，以前的一个中学女同学开始频繁的联系我，从生活到工作，最开始是从她老公嫖娼，她心里苦闷开始，到后来了解到我也不幸福，我们每天都会聊天，内容都是鸡毛蒜皮，偶尔她出差不在家，我正好在海外，我们还会彻夜长谈，她经常给我发照片，有些还是比如脚和腿之类的，我不清楚这是什么感情，我应该怎么做，其实她经常说自己已经原谅老公嫖娼，而且他们从大学谈的，感情很好。

兄弟们，多看书。不一定解决问题，但至少能转移注意力。反正一天工作完忙完，要真是不可开交那上来发牢骚的时间大概都没有，既然有空来这儿倒苦水，分一点时间看看书中和下情绪也是好的。

躺在床上想着明天怎么办，现在昏昏度日，一天够饭钱。过去迷茫的前进也从未想过停止，但我现在好累，属于我的人生像是一眼读的到尽头，是否停在这一刻就是最好？我的问题很多，多到也许两个问题的答案会相同，我这辈子再难安逸的活在那首贝加尔湖畔中描绘的平和美好的世界了。我奔波劳碌的童年，我迷茫行进的青春，我在舞台上的那些年华，我倾注心血的废作，那些欢声笑语的平静日子如今也只会让我感到苦涩，你到底在哪里！那阳光灿烂鲜花盛开四季常春的理想国！


via 李火旺

刚毕业一年，没工作过，刚开始出去找了几个，面试没过，就没有再找过工作了，躺了一年，一开始没和家里说没工作的事，没钱了就自己在网上借，到现在变成了花户，欠了四千网贷，六千亲戚的，过年的时候和父母坦白了，说会帮我还，那两个月每次到了还款的时候就和他们说，这几个月家里闹矛盾，没好意思开口，又在网上贷了三千，到今天为止，欠了七千网贷了，每天都想着去送外卖，可是刷视频总有那么些视频是刁难外卖员的，我就打起了退堂鼓，我每天都想着去找工作，但是也只是想了一会，后面就会说明天再来。我真的不想这样了，有没有什么办法，能让我跳出这种困境，我再不去找工作，我可能就要变黑户了

我害怕死亡，害怕死后所有东西不属于自己。时间过得很快，我也不知道明天我会不会死。

生的那么痛苦，还不如去死。

加班到深夜，手指在键盘上颤抖。一边被压力压得喘不过气，眼泪砸在键盘上，无声啜泣，嗓子被压抑的情绪堵得生疼，后背的酸痛像藤蔓般缠绕，心里又酸又慌。可一想到还没实现的梦想，只能蜷缩在角落，哭着把委屈咽进肚子里：我要赚大钱，一定要！

本人男，27岁。自己的性趣有点怪，喜欢熟女，尤其是30多到40多的。身边的人都喜欢年轻的。我又不敢跟他们说这事。


via 钻 订正

兄弟们 本人刚大学毕业 本科学的康复 没考研没找工作，家里人劝我入wu，我觉得行。但是父方这边亲戚觉得靠自己就行，母方亲戚觉得要花点米找关系，说能保进，还能先选好bing种，方便以后干的长久。家里并不富裕 我没考虑花米 但母方家亲戚说不花米找人容易陪跑，甚至连入wu都难，万一再分个偏远地区，可能干个两年就得回来。唉 本来信心满满 之前还经常去健身房练着。现在整的就挺迷茫了

我承认，我这辈子犯下的罪孽过多，懒惰，愚昧，不克制自己的欲望，才导致身边的人不断陷入悲剧当中。短短几天内我经历了同居4年的女友玩守望先锋和认识一周的网友出轨离开了我，养了6年的猫病危到濒死当地没有一家医院愿意治疗，抢救猫咪三天后母亲更是在今天诊断出了白血病。我好想就此离开，可我又没那个勇气。