男.30. 因为家里条件不好。 所以一直有些自卑的心里。这也就直接的导致了我不爱说话不爱社交 一直浑浑噩噩。最近很难。 没什么工作。好像发现到现在为止自己一事无成，今天刷到了dy说男女干黄播 一个月赚了十几二十万。 忽然就心动了 结果自己想了半天 这些年过来 似乎没什么朋友。忽然就茫然了。不知道说什么也不知道该做什么。唉。

我在纸飞机上看到了好多负面新闻，有一个频道是影音中国专门介绍国内底层人的悲惨遭遇有讨薪的有被打的情绪崩溃的有所谓的自杀是开车乱撞的，看了好多这样的新闻，现在我的内心很阴暗，感觉这个社会好难呀


via April liu

助学贷款多贷了1000块，感觉负罪感好重啊，我只是想拿多点钱。怕到时候家里人说我。

之前有一个很好的朋友，整天看他对每个女的都很舔的样子，然后就打算带他去会所见一下世面，女的并没有多高贵，后面去之前也跟他说了是不太正规的，他说可以啊，完事之后他有点责怪的意思，然后说这件事就两个人知道，他不会说出去。然后后面他直接跟公司的同事说我经常去嫖娼，之前还带他去了。操他妈的，我是真想不到这种人脑子是怎么长的，所以后面从来不相信友谊这狗屁东西，操他妈的个巴子

今年30岁，刚跟老婆离了婚，带着7岁大的儿子，原生家庭不好，属于是没人管的那种，今年又查出得了癌，就担心自己儿子，想找个好人家托付一下

咱们都在这世上扮演着各种角色，没谁例外。大家伙儿都在琢磨，人活着到底图个啥？我打小就为了自己的梦想拼命，可也绝望了太多次，没一件是顺我心的。反倒是放开了，心里头才敞亮了。
我越看这人生这场游戏，越觉得假。可再假，你也得硬着头皮玩儿下去，真就跟冥冥之中自有天意一样。我遇到的所有人，碰到的所有事儿，好像都在悄悄地告诉我，又好像是在逼着我，让我彻底接受这个现实。
人真的在身不由己的时候才会有放下一切的觉悟。

我后悔:24年寒假为了开学和女朋友出去旅游，去进厂打寒假工了然后干了一半女朋友和我提了分手我当时脑子一热直接同意了（之前有说过不可以随便说分手）分手之后戒断反应确实很严重，天天晚上睡不着觉，白天旷课打游戏麻痹自己。当时为了填补空虚天天在网上交朋友，后来和一个女生线下见面之后确认了关系，那时候有一段时间确实不怎么想前任了，但是现在不知道为啥还是天天晚上做梦梦到前任，梦里我问我还有没有机会，我也发现我其实并不是很喜欢现在的女朋友只是当时为了填补空虚脑子一热就谈了，而且觉得现在的女朋友哪哪都不如前任，我现在挺后悔和现任谈感觉一个人也挺好（可能是因为现任管我管的比较严）

与其说是忏悔，不如说是赛博录音癖，这种事情说出来会很有快感

我对女性有很强的恋物癖，上学时期，喜欢的女孩子和我写交换日记，我会用下面摩擦对方写出来的字

还有个女生，曾经衣服在我这里，我拿来用了，怕留下味道，我还提前洗了个澡

除此之外，我还有特别的性癖，会对自己身边人意淫，和我关系越近的女性，我越会去意淫

我会把她们的照片存起来，分文件夹整理，通过ai生成他们的色情图/视频来卢关

最近又认识一个女生，本来没什么兴趣，但随着关系变近，我又开始存人家照片了，每天脑子里都是怎么想着和对方发生性关系，光是文字聊天我就能出来

我已经结婚了，老婆也知道我这个毛病，有时候我会当着老婆对上述女性犯错，感激老婆包容我

这次去澳门突破底线进赌场玩了一手，赢了几万块，第一天赢钱根本睡不着，比撸管还爽，但是到了第二天就觉得无聊了，我的快感阀值是怎么了

自己在大城市辛苦工作，欠了15万的网贷（很多个平台）和8万信用卡。信用卡没停没起诉，网贷一直要起诉，昨天还接到法院电话，说有一个平台要集体立案起诉，协调先处理一部分，还了1万6（借了很多人的），然后今天又要把剩余的还清。
真的不知道怎么办。自己辛辛苦苦工作，一个月几千块，还要还银行的欠款，根本没能力处理。法院说立案会影响接下来的工作，会去老家调研，影响父母。好无助啊。
说真的，并不是不还，想一个一个解决，这么难得情况下，打工人谁能一下还清所有的呢？
本身自己做销售的，如果立案了，就交通工具都坐不了，说白了就是更没收入了，会丢工作了。大家能讲讲怎么办么？给点方向，当下好无助。

啊啊啊啊啊啊，为什么我不能把我的感受讲出来。为什么我要委屈自己，牺牲自己去讨好别人，我真的很烦，凭什么？
我大学刚毕业，理应好好玩，但是我堂哥的女儿出生了，大妈（伯母）去外地照看，我呢理所应当照顾她的小店。我和大伯一屋住，他晚上接近1点才关店上楼睡觉，噪声很大，而且我又睡眠浅，每次他上楼必定把我吵醒，而我醒了之后很难再入睡。他一睡着，必打呼噜，声音很大，我更睡不着。
每天照看她那个破店，根本睡不着，一会一个人来买东西。就这样，每天可能只睡5，6小时，持续了接近两周。哎，没爹妈的我，从小和爷爷奶奶生活，他们从小也没爹妈，与外界发生冲突，他们只会耍嘴皮子，也没能力为我撑腰，就这样，我们一家人都很会隐忍。一个忍字贯穿了我的整个成长经历。
不出意外的话要出现意外了！我初高中乃至大学一直都有自杀轻生的念头，现在也有，只不过程度轻点，每天活的拧巴。
从小到大，每每家里有除我以外的小孩，好东西都是他们的，没有一丁点属于我的关爱，没办法谁让我没爹妈呢（广义上的没有，我爸妈在我2，3岁离的婚，我爸又是神经病，智商可能有10多岁，哈哈🙃）。家我是一丁点都不想回，奶奶还老是那我和别人家的孝顺孩子比较，讲真的，我和他们没什么感情。环境使然，但是迫于道德和社会的压力，我还是会回家，哎，没得过爱的小孩，还要昧着自己的意愿假装去爱他们。
所以说，没有能力，无论是物质上的，还是精神上的，诚然精神的贫瘠更可怕，能不能别生孩子，为了自己私欲，将所有无形的压力施加给他。他一路能活着成人，真的很不容易。我很喜欢我周围农村人的一句话：这个孩子长大就好了。
哼，我经历的累年苦楚被你说的如此轻描淡写。

去年跟公司的同事好上了，上个月她要辞职，一直都不舍得她离开，没想到最后几天竟然被她老公发现了聊天记录，中途尝试用其他软件偷偷联系，都被发现了，得亏她老公也不老实，所以没被闹大，现在分开差不多一个月了，才好一点，自己独处的时候还是特别想她！自己也是有家庭的人，明知道没有结果，但是还是很心塞。回想之前的日子，生活有期待，有干劲，现在天天要借酒消愁。怎么才能再见到你。想你。

在我九个月大时，父母离了婚，我跟了父亲，我是很恨我母亲的，我了解到当年是她因为钱才和我爸在一起，像是拜金女那样，我不理解在那个年代为什么会有这种物质的女人，更不明白她如果是玩玩而已，又为什么要生下我，如今我16了，上着高一，因为学业不得志，再加上心理上郁郁寡欢，把希望都寄托于我，我看不了他们以自我诉苦的方式逼我学习，我休学了，去广州历练了几个月，回到了老家，他们不是问我，而是问我为什么要回来，有时候真的挺羡慕别人家的孩子的，考砸时第一时间关心你，而不是关心你的成绩，为什么要让我经历这一切？就因为我是独生子吗？我有时候也幻想过有姐姐哥哥，幻想过如果她没有离婚，这个家会不会更好？我会不会轻松一些？我也不想这么成熟，长大的滋味真的不好受啊，如今我陷入迷茫，无论是学习还是打工，我都不想，我看不到我的未来，我失去了信仰，我在默默逃避，这可以让我减轻痛苦，我知道这不能解决问题，可他们一直在逼我，我真的不知道该怎么办😭


via 杨 猛

我一直有一个问题，是否各个年龄段的人们都会有这样的想法——我的人生到底有何意义？我真的、真的不知道活着有何意义了，一了百了是不是也蛮不错的呢？

一年前因为骑车出事导致双侧睾丸被切除，当时只是说磕了一下，这两年在外地工作一直瞒着家人，但是这两年家人催婚越来越厉害，家里是农村的，真的不知道怎么告诉家人，愁死我了，工作都没心情了

这是十年前的事，以前初中读书的时候，那时候青春不懂事，有一个女的很喜欢我，可我却....
那时候刚初一刚开学，还没有分班，我跟她还在一个班里，我也是开学那天晚自习前认识她的，我没想到她后来跟我表白说从这里就开始了。
后来考试后我成绩好一点，被分走到了隔壁班，然后在初二上学期的某一天，她突然就写了情书给我，说她喜欢我，然后叫我晚上去教学楼楼顶聊聊，下晚自习我跟她上去了了，她对我表白，然后...我抱着亲亲摸摸的，亲了人家又摸了人家，结果对人家说，现在还小，不能谈恋爱。
其实也不是不喜欢她，她也挺好看的，那我已经跟我初恋已经在悄悄的地下恋了。现在想起这个事情，我只想对她说，对不起...

今天刷抖音，突然有个人跟我打招呼关注我，然后就开始给我发一堆果体照片，说是她自己。然后还有那种自己的视频，我都不知道这些人是什么目的……反正我是挺害怕

后悔没有勇敢的去表白,初一的时候通过快手认识了个同年级但不同班的女孩,一开始都挺聊得来的我也经常帮她剪视频（借着帮忙剪视频的名义其实还偷偷保存她的照片 视频）, 那个时候我们班女生就在说什么她喜欢我了,我不相信,记得是初二的寒假我们聊天越来越暧昧,她还给我写小作文,她闺蜜当时还暗示我她喜欢我,可是我没看出来觉得她闺蜜在搞我 ,有段时间一睡着有点迷糊的时候就想去表白,但是醒了之后又怂了,直到初三毕业, 她给了我张同学录还让我在她衣服上签名留恋,也不知道我们以后还会不会见面🥲

via 小 蔡

我堂姐好惨，她的亲生父亲和小三在一次旅游途中遇到车祸，小三当场去世，父亲瘫痪在床，叮嘱她照顾好她同父异母的弟弟，这个弟弟也并不是什么省油的灯，经常在学校打架生事，她现在心情非常糟糕，我很想安慰她，可又不知道该说些什么好。
她的母亲十分憎恶小三，她也对她弟弟爱不起来，可是她的父亲现在要求她照顾她还在上中学弟弟。