说一个跟我表姐聊天的事 偶尔聊天 基本上什么都聊 她之前离婚了 然后在KTV上班 听说现在好像复婚了 但是还是在KTV上班 她38岁 我24岁 我问她喜欢什么样的男人 她说喜欢能征服她的 她说喜欢虐她的 然后又问我喜不喜欢她这种38的 （因为她知道我喜欢少妇 比我大的）也跟我说过她点过一次男模 也是00后 后来天天粘着她 但是她没有碰过那个男模 有时候我跟她聊很晚她会跟我说你熬这么晚不怕肾虚啊 所以我现在就感觉聊的是不是有点儿不正常了？该怎么办呢？给支个招


via 阿七

大家好，我是之前投稿“治疗2年抑郁症失败还有严重副作用”的投稿人。很感谢各位网友给我的评论。这两天我也在网上各软件搜索“抑郁症”“自杀”相关内容，希望得到帮助，但是我并没有得到任何有用的信息。有网友劝我再去医院接受治疗，谢谢关心，但是我目前已经放弃看病吃药了，既然治了2年也治不好，我真的没有信心了。而且我也没什么钱，不想再花钱了。也许死亡也是一种解脱吧。

我在Ktv认识了一个女的已婚，当时不知道，年纪不大，我离婚了，去玩了几次，她就主动的和我开房了，去年两个月一直在一起，过年她老公回来了，她就没有上班了回去了，过年时还偷偷跑出来开了一次房，年过完就和她老公一起去上班了，今年六月份，又到我这里了，她这里也有朋友，继续在Ktv上班，我们就租了个房子，常在一起，八月份突然说分手，说又找到一人了，我以为说的气话，分手期间没有联系，昨天我朋友去Ktv去玩，她朋友说她又找了一个，应该是无缝连接吧，现在我心里很难受，我通过办法搞到她老公的手机和抖音，想曝光她，我内心里很挣扎，要不要去给他老公说，我内心里很不平静

小时候被同学欺负了和爸妈说 他们问我为什么不欺负别人就欺负你 ,现在一年和爸妈见面不会超过2次 ，打电话不会超过3次.

各位，我有个事情想麻烦各位给我指点一下，我和我女朋友在一起10多年了，感情非常好，我也爱她，她也爱我，还没结婚。但是我总是会经常对其他女人有想法，有不下10次都和其他女人撩骚聊到见面开房的地步了，但是我的内心总是会把我劝住，然后呢我就会把当前正在撩骚的这位女子删除，和她撇清关系，想着我得一心一意的对待我的女友，不能出轨，但是过了一阵子又会犯病，不断的反复，请问我这是什么毛病啊

前几天下班的时候挤电梯人满了最后一点点位置我进去了然后前台妹妹也挤进去了刚好背对着我贴着我，很自然的就被我鸡吧顶到屁股了，当时就硬了，顶在她屁股沟上面。当时又兴奋又紧张，好爽。她应该也感觉到我的鸡吧了，她来一句别被电梯门夹到了，屁股真软，这种妹子有没有机会上啊，挤电梯摸了好几次她的屁股


via 狼 色

昨天投稿的事，亲子鉴定我做过，还没离婚的时候做的，司法亲子鉴定，孩子是我的，所以我才争过来了孩子抚养权，她可能有点愧疚，没和我争，并且每个月都给2k的抚养费给我，还有，我刀人想法是刚离婚那时候的事了，过去快两年了，她也和出轨对象领证了，现在听说还怀孕了，我也释怀了，因为这事搞得我对婚姻和女人有阴影了，所以家里催我相亲再找我也没有找

一个被绿男的自白，第一次知道她出轨是前年，一切都有迹可循，我们是北方之前三天两头洗一次澡，那段时间天天洗，下班时间比之前晚，还隔几天就去美容店洗一次脸，因为没经历过，所以也没多想，直到有一天她用完电脑去蹲厕所没退微信，本来我不会去看的，因为她这段时间的反常我打开了微信，看到了她和一个同事，聊的不可入目的话题，聊天记录只有两页，之前的被删了，最后一句话她说怪不得古代有生殖器崇拜之类的话，前面还有她个男的中午约她出去约会，我看着她这聊天发现她蹲完厕所出来了，发现了我看她微信，比我平静多了，一句话不说，我问她要个解释，她说就是你看到的这样，我很气愤，凭什么这么平静，我这段时间被瞒着戴帽子，我算什么了，她闻言想走，我拉她不让她走，在客厅拉扯了一会儿子出来了，看着我们，就这样她看见儿子，就抱着儿子回房间了，接下来是闹了很久，篇幅问题不多说了，拉扯了一段时间三个月才离的婚，没多久她就搬到出轨对象家里去了，当时我真想不顾一切去刀了他们，真的，刀具都买好了，看见儿子就心软了，我一出事孩子怎么办

我现在好难受，忍不住一直哭😭。

我从中学时期就有了抑郁症状，长时间情绪低落，厌学，觉得人生没有意义，生活没有意思，整天陷入内耗，感觉非常痛苦。我希望能够去医院做检查接受治疗，但是家人不理解什么是抑郁症，只觉得我偷懒矫情，是不愿意念书找借口，我一个学生也没有收入，本地小县城医院也没有心理科，要检查只能去外地医院，既然父母不支持，我也只能放弃。就这样一直默默忍受着情绪上的压抑痛苦。

毕业后我出来工作，用自己攒的钱去外地医院做检查，查出来是中度抑郁，需要定期复诊，还要长期吃药。为了治病，我做了一份有双休的临时工作，虽然工资很低，但是方便我出门复诊，不用专门请假。

就这样时间过了2年，我已经吃了2年药，但是我感到很绝望。我的抑郁症不但没有好转，而且药物副作用比作用还强。我满脸长痘，体重猛增，嗜睡，恶心干呕，脑子一片空白，记忆力差，神情呆滞，无法长时间集中注意力……这2年内我也尝试过各种方法，例如观看演出活动，去健身房健身，跟医生沟通减药等行动，企图让自己状态好转。很遗憾，付出了大量的时间精力和钱，我的病不仅没好，还因为副作用把身体搞垮了。如果能给我重来的机会，我宁愿不去医院看病吃药。

后悔结婚了，人生都没什么意思了，就是在这充数的，工资永远都比不上开支

陌陌认识了同个小区的少妇，她给我讲述了出轨、分手经历，想和我认识，但我不敢，太近了，怕出事，各位如果是你，你怎么做？

大学时候的同学关系还不错，那时候他有女朋友我也有女朋友，平时总在一起玩，没有任何别的想法。大四的时候他跟女朋友分了，我女朋友也分手了，偶然机会我跟他女朋友经常交流，结果我俩处到一起了，没到一周就睡了，然后还发现她还是处女，顿时有点觉得对不起同学，然后由于还没剥离出前女友的心态，对她也不好，经常呼之即来，骂之即去，甚至跟她在一起的时候还同时玩了几个别的女的。现在想想真不是人，过了好多年了，她结婚了，我也结婚了。但是我们还有好友，也经常聊天，我不知道我是什么心态，曾经那么伤害过她，她还是会对我吐露心声。而且我还是有好多之前的前女友，甚至分手之后很多年还能聊在一起。我太渣了。

我有点搞不懂，有一些男人认为自己操了女人就很成功了，这是什么道理？难道这些人本质是一根鸡巴吗？

朋友去坐牢了，这是朋友的老婆，想操作她，有时候她会主动给我发消息，大家觉得有机会吗

via 月亮

兄弟们，我老登意外嘎了，老登遗产有400万，有200万被我后妈和我后弟分走了，还有150万在我爷爷奶奶那里本来是我老登给我爷爷奶奶的养老钱或者是存在他们那里的，我奶奶取走被告上法庭打官司输了要给我后妈和我还有后弟，然后之前的财产我就分得了20多万，最近发现我奶奶的钱好像被亲戚忽悠因为官司输了我奶奶要赖下这笔钱，但是我不知道她存放在哪里，也不告诉我感觉有亲戚盯上了我奶奶的钱，真怕年纪大了被忽悠拿去给了外人，我有点慌啊，但是我奶奶防着我的，问她也不说，真的累了，其实我没别的心思，因为我奶奶对我挺好的跟着长大的，就怕钱被忽悠了，到时候俩老出点啥事，我才25岁真的累了，这几个月经历太多了其实我没有，官司打麻了人性见识多了。

终究是错付了。她在别人面前说我是男闺蜜，今天参加她生日会，才知道她和另一个同事更加不清不楚的。还说要是再早认识她老公半年，就没她老公的事儿了。席间当着我的面和另一个同事抱在一起，喝了好几次交杯酒。还和我说我是她一辈子的哥哥，吃完饭了去了酒吧，她继续和男同事喝交杯酒，结束了他们两个最后走的，都喝了不少的酒，感觉他们两个是去开房了。合着我特么就是一备胎。

人生一切的转折点就是在初二，就读于某苏北县城初中，风气很烂拉帮结派那种，由于和一个被霸凌的对象关系不错然后就连带着一块被搞，没网上视频那种那么严重不过损坏课桌书本，言语侮辱也是没缺，当时装病都不想去上学成绩一路下滑，最终初二上学期完后就不去上了。
退学后在打工和蹲家交替中过了两年，其中还有几次自杀失败的经历，觉得没学历还是不行就挂了个技校的学籍，20岁才社会高考上了个大专，这三年也是基本无社交兼职打工专升本升了个民办院校觉得浪费钱而且毕业年龄太大也没去读。
毕业后在某企业从事电气类工作一年了，又脏又累日复一日，想跑路看到现在的就业市场和自己学历就老实了，每次想到自己本该走的路被几个渣滓给毁了就痛苦，感觉人生就这样完蛋了


via 1 345

我遺傳了我老母的高敏感 我雙手骨折過 因為我忍痛不跟父母說 導致我有一隻手有嚴重的後遺症：右手不能翻轉手掌 加上我的肘外翻 骨盤前傾 脊椎側彎導致我不能像正常人一樣健身 而我也有大舌頭 想像個普通人一樣說話 也要為此付出比人多百倍的努力 在小時候衝紅燈差點被車撞過 救我一命的那個司機還是我小學校長 最後身高遠低於平均線 而上天賜與我的只有那把雙面刃：高敏感 我一直埋怨上天 想一了了之的同時 一邊堅信人生只有一次 一邊渴望自己能擺爛 一邊卻渴望自己能夠像普通人一樣展翅高飛

我是一个孤儿。老家在四川农村，我妈妈是我爸从云南买回来的，她在我满1岁之后就跑回去了，找不回来了；8岁那年我爸得急症去世，到死都没查出是什么病，唉。我从小和爷爷相依为命长大，靠着国家的低保孤儿补助和种粮种菜为生。小学上到大学都不花钱，但是生活费还是得靠自己想办法的。今年30了，也没结婚，不久前我从我干爹那得知了一个令我几近崩溃的真相：当年我爷爷强奸了我的妈妈，所以我妈才决然的抛下我逃离了这个家，我经过验证也发现，我其实更像我爷爷，不像我爸。他还和我说了很多以往的我们家和亲戚的秘密，我一直不知道的秘密。我脑子里捋了很久，再回忆小时候的事情，竟然完全说得通对得上。无法接受的是：从小把我拉扯大，跟我感情最深也是最疼爱我的爷爷，居然是造成这个家庭破碎的罪魁祸首！我无法让自己释怀，我很难过，我不知道怎么形容我的感受。前几年爷爷去世之后，我成了完完全全了无牵挂的人，我一直很思念爷爷，可是现在......我是个因为错误诞下的人，我是不是本来也不该来到世上的？

深深的无力感，算是人生中第一次维权，和家人一起整治我们小区的物业经理（后简称a）。我家和这坨狗屎的梁子从几年前开始就结下了，当时整个小区基本都在装修，其他业主多少有些违建，a就正好借机对他们敲诈勒索要求好处，我们家没有违建所以拒绝给他钱，他从那时就开始对我家“特别关注”。后来由于楼上防水没做好，水漏下来把我家院子木地板泡烂了，我们试图协商楼上仗着自己以前当过官就蛮横无理，物业在其中和稀泥激化矛盾。因为物业管理差所以我家拒绝缴纳物业费，和物业的矛盾也更进一步。最近几个月我们发现物业的消控室无人值守，消防栓没水，灭火器过期，叫消防来检查，消防的人却处处帮他拉偏架，对应有的处罚闭口不谈。给中央巡视组寄信反馈到下面县书记和社区书记也在打哈哈，去市区上访就开始踢皮球，去市政府要先打电话，电话永远打不通。说是这几天调解，又以前天下地下车库遛狗被保安队长打的事情为由拖延，今天和两个书记谈就直接说我们没权利去小区下面那块地方。狗屁东西一群，一家几个人的力量实在太有限了，关系又难找。