昨天，点了2500的妹子包夜，就做了一次后，叫我去洗澡 然后跑掉了玛德。太气人了，没有职业道德。鸡头也不管

22岁的时候还是个处，就想着去嫖一下找找感觉，花了1.9k，见面后看她妆好浓长得不咋滴，还特别瘦，跟马路一样平，一下子就没了兴趣😂第一次不懂，原来没看上是可以撤的。 隔了一个周再 tg 上又找了一个花了2k，这次的是我理想型身材非常哇塞，但是之前没搞过就特别紧张，以至于没有硬起来，在她身上打了个飞机，然后想着休息一下😏再搞，没休息好一会就有警察过来敲门了，被拉到派出所关了24小时，还好跟她提前商量好，就说刚进门洗了个澡，订了个嫖娼未遂，罚了五百块钱。运气不好赶上扫黄，那天晚上在七宝拉了三车，男男女女将近20来人，小屋里都关不下的在过道里待着，24小时有人看着你，进去裤子拉链都给剪掉了，衣服有扣子都不给你留，那次以后就老实了，没事打打打飞机

四十岁的我按照世俗的标准算是一事无成了，我就是别人口中的那种说教型的人，遇到问题总是能冷静的思考和判断，总是给人一种世界上就我清醒公平的感觉，离婚 ，负债，破产，又生了重病，使我明白了，我这一生导致我失败的最终原因就是我喜欢说教，喜欢公平，喜欢不占任何立场的思考问题，还假清高、虚伪自私。我就是那种应该受人唾弃的人渣，没有朋友也就不存在不忠了，但对父母没能尽孝，对孩子没能尽抚养义务，（只给钱不算的）对于现在的恋人又没能给到情绪价值和物质上的满足，想一死了之又欠了太多没还清的债。现在身上的坏毛病改是来不及了，怕是只能回炉重造了。

我讨厌我的父亲，从小到大都没给过我鼓励，一直是不断的打压式教育，我几乎感受不到父爱，我小学六年级因为感冒发烧导致耳朵听力下降伴随耳鸣，我第一时间告诉了父母，但是他们第一时间没有带我去医院治疗，而是不断的指责我说为什么别人能听见，你怕是请假不想去读书，而我当时的成绩是全班前五，三好学生也是每年都拿，去医院后也是草草了事，我说还是听不见他们也不当回事，我知道我继续要求治疗只能会带来更惨的谩骂与指责，到现在我的右朵近乎接近耳聋，还伴随耳鸣，而且在各方面要求我都是变态的严格，例如吃饭一定要拿起碗来吃，就算这个碗非常烫，他说只有没手的人才放在桌上吃，还记得一回亲戚来家里吃饭我把碗打碎了，他当着七八个人的面一巴掌把我扇飞给打出鼻血洋洋得意的样子，在亲戚面前宣扬自己的教育方式，后来我发现我在食堂吃饭，大家要是觉得碗烫几乎都是放在桌上吃，并且用特异的眼光问我为什么要拿起来，我也只能苦笑到是习惯罢了，穿拖鞋在家里中走还不能走出声响，什么小孩不能上桌吃饭，然后我去客厅又说我去客厅吃饭会弄脏，难道我要去厕所吃吗？在饭桌上我们一家人几乎不会交谈，因为他说吃饭就不要讲话，看别人一家吃饭其乐融融在饭桌上聊天八卦很是羡慕，我还有个姐姐也同样如初，并没有因为是女生而区别对待，她成绩比我好，初中一直在尖子班，全年级1300人她也能考30名，但是常年就考50名左右，去我们县里面最好的中学尖子班没有问题，但是我父亲也是经常打骂她，说你30名怎么样，你们班里还有全校第一名的，只要稍微退步一点，就会挨骂甚至挨打，而且打起来也不会心慈手软，敲头打脸是经常的，一巴掌基本都是头晕目眩流鼻血，而我的成绩到就差很多了，我在一千人多人里排300名左右，我看我姐30名都挨骂挨打，我就开始厌倦学习了，我知道怎么样他们都不会满足，类似于上述事件数不胜数，到后来我姐高中因为在这样的环境下，她也只是考了个普通二本，我呢不能说全是环境原因吧，还有自身的懒散懈怠和对家庭的不满，我也是成功考了个专科，到去年我母亲发现我父亲出轨，在外面养女人，而且是在2018年开始到现在，从小到大钱几乎都是没给过我母亲，因为在平均工资5000的小县城，我父亲的工资6000-20000，看业绩来，我母亲一直以为他工资只有6000，后来看其实有1.8w左右，其实这些年都是自己把钱花掉了，我母亲也是接近奔溃，以因为工资6000不拿回家就吵的厉害，现在这两年都是接近癫狂的吵架，几乎整栋楼都知道，我很想知道我现在该怎么办，我想摆脱我的父亲，我想离他越远越好，但是我专科的学历又能如何呢？我想过上理想的生活，我目前有专升本的打算，是该专升本还是毕业后随便找个工作苟活认命呢

我是山东农村人，目前在省外上大学，学的医学，大学就普通一本。单亲家庭，母亲于去年年底去世，轻生，原因是抑郁症，一部分是因为我再就是我的父亲。可能是因为我小时候母亲管教我太严格，导致我和她的关系不好，我特别爱怼她，但是我和别人就不一样，所以我是特别愧疚的，我母亲喝药之前对我一定是失望。我父亲是个老实人，和我母亲关系挺好，但是我母亲是个特别精明能干的人，我父亲过于老实，所以我母亲也经常和我父亲吵架。我知道现在再大的悔恨也无法弥补，所以我把以前更多的爱给我现在的亲人。
我和我的母亲一样是个特别爱瞎想的人，虽然我知道想的都是些没用的东西但就是控制不住的想。所以我变成了一个闲不住的人，但目前大学的课程不多，然后去年我也找了一点兼职做，今年死活找不到，父亲也没太大本事，就普普通通的农村人，干的也是脏累活，我没有一点讨厌我的父亲反而我很庆幸生在农村，长在农村。就这样

和老婆过得很累，说错一句话就纠着不放，总是从坏的角度想，她总是跟我说离婚，我心里也想离，可是不能因为小事就散了，真的很折磨。

家人们给我出一下意见
我爸是个酒鬼，长年酗酒，我妈跟他离婚了，我姐也搬出去住不管不顾，家里就我跟他两个人，他每天早上起床就要喝，一天喝四五次，每天只有喝酒睡觉，其他事什么都不做不管。他因为喝酒每年都要住院好几次，他一住院我就得白天上班晚上看他，每次好了出院没过一个月就开始喝，医生跟他明说再喝活不了几年，他也不听。
我每天早上得逼着他吃完早饭才能去上班，下班回来也得做饭然后盯着他吃，在家里不管什么事都得我来。我感觉每天活得都好累，被他搞得有焦虑症，神经衰弱，每天晚上睡觉都会被惊醒，我每天都会在脑子里想如果他死了我会不会活得好一点😢感觉他就像枷锁一样把我锁住，有些时候甚至想杀了他来解脱自己。
我今年才二十岁出头，真不知道该怎么办才好了。。。

我和我老婆家里介绍认识的，因为合得来我挺喜欢她的，后来结婚后也有了儿子，她坐月子我照顾她的时候聊起了以前的感情生活，我先讲了我的就高中闹着玩谈了一个，轮到她我看她犹豫起来了我就说都结婚了我绝对不介意，当玩笑听，她才说有个谈了三年的前男友，因家里反对她嫁到异地分的手，还问出来了同居过一年半，才开始我没在意，笑了笑就睡觉了，然后第二天晚上想起来了这事，做来越在意，现在过去一个月了，想起来还是很不舒服，但还得表现得豁达，所以从那之后也没提过这事，现在想起来还是有点揪心的感觉，前天莫名其妙的发脾气也是因为正在想她和前男友的事，过了会我觉得自己过分了又去道歉，不知道怎么办了，难受死我了

兄弟们，痛死我了，晚上我炒的鱼香肉丝，晚上无聊了，想打个飞机，涂了些润滑液，突然小丁丁痛死了，被蜜蜂蛰了似的。呜呜呜呜，以后切了辣椒的手千万别摸润滑液！

挺无助的现在，双非本计算机，当初电气电子类没报上过来的。我其实并不热爱编程，但是为了以后能找到工作就硬着头皮自学了下来，现在找实习，投了很多，目前面了2家，都没有下文了。我现在很迷茫，到底是找工作？还是听父母的先考个教师资格证？还是开始准备考公？（不打算考研，虽然想提升学历，但是觉得不划算，毕竟这行吃年轻饭）。已经划水三天没投简历了。心理憋屈，想说点什么，就来树洞这发一下。

我真他妈讨厌有钱还装的同学 家里几千万 天天群里说自己有心理问题 要看心理医生 说什么自己想很快得到遗产然后死掉 说什么自己这不好那不好群里卖惨 群友：一个日薪一万的卖惨给我们这些月薪三千的博同情，真他妈搞笑

咋他妈会有这种人？还说自己可能会很快花完，群友说你有那么多钱怎么可能轻易花完？他说 几千万 有什么花不完的

真他妈恶心。几千万足以解决世界上所有烦恼，叫叫叫，叫你妈呢，这个频道里的投稿人们经历的苦难，任何一个加到你头上你都得瞬间死 弱智

感觉现在互联网越来越乱了，恨国的人现在敢跳脸吃恨国饭，男女问题无论谁的错敢支持其中一边就挨骂，受害者下面全是上帝视角说活该的，极端言论下面回复一堆真心赞同的，反而是这频道的人最真诚，有乐子就笑，倒霉的就安慰，遇见煞笔就骂，让我找到一篇净土

在飞机上逛了好长时间了，也来吐一口气:明明有老婆却每天都很孤独很无助，生活上一切靠自己，有时候也想亲近一下，可是看着她那样子就会想着她做的那些隐瞒婚前有男友和出轨上司不顾家不负责任的事，舔别人几巴，恶心死了，就对她没有好感了，每次她主动的时候我也觉得没有兴致不想配合她，找各种借口推脱，住在一个房间，几个月没有亲近了，她还是不同意分居，也不知道她是怎么想的，我也不知道她怎么这样子，对老公孩子不用心不负责，又不愿分开，我身心都很累啊，难道她不累吗，我讨厌她，甚至想暴打她一顿，但一直没行动，可能有的时候被气的发疯，但想到孩子就忍住了，这样长期下去都会发癫，指不定哪天我会下重手打她.看飞机群里别人绿妻，臣妾做不到，做不到。三观不同，现在就想离，马上立即了。

我是一个大二的学生，学校层次双非二本，大一是材料专业，刚刚转专业到机械设计及其自动化，我非常希望有一个老师带着打比赛，虽然大一没怎么上专业课，而且有一部分课程还需要补修。可是我在我们学院官网上找了三位老师加微信想让他们带我参加比赛，有一个没有通过我的好友申请，还有一个发信息一直没有回复，图片上是一位老师只与我简单了解了一下，但是后续没有消息了。请问我是不是说话语气不太对啊，感觉自己情商有待提高，为啥联系老师想跟他们参加比赛都没有消息了呢？

via oop 9

我也不知道自己身体哪里有问题，反正总结就是脑子不好使，体质又不太行，啥也不行，说白了就是废物了，我觉得挺懊悔的，因为曾经我也是个努力的人，如今已经堕落了
觉得挺对不起家里人的，拿着家里面的钱，拿着学校的助学金，结果自己却是这个鸟样，我觉得我挺虚伪的，如今我也不算一个好人但是我当上了这个岗位，我们班有几个也是挺虚伪的，用的苹果15promax，他们直接演都不演了，生活条件就摆在那里，所以我必须用一点权力制止他们了，大二大三的助学金都是看成绩来分配的，一个班，如果有八个人去竞选助学金，只有四个人能得到，我直接使用离间计，我和另外一个好哥们就不去参加了，所以申请的人数变成了六个，这样你们就难搞咯😂

3岁父亲走了 10岁养父走了 从小没感受过父爱 姥姥姥爷 爷爷奶奶都没有 从小自卑 挣扎 20多岁大病 治好了 但身体一直提不起劲来 可能是治病的时候激素用的太多 幸福的是找了一个好老婆 有了 一个可爱宝 以为美好的生活就要开始了 结果母亲又迟发性脑病疯了 没办法老婆只能辞职照顾孩子 我照顾着母亲 我赚个 4000块的工资维持着生活 两年了 整整两年了 这两年母亲想魔鬼一样 凌晨不定时就拍打我的窗户和门 穿着内裤满大街走 昨天把母亲骗到了养老院 我知道他不愿意 没办法 回家的路上 我在车里放声嚎哭 晚上养老院打来电话 说母亲打人 打坏设备 让我赔钱 如果住不下 没办法 我只能带着老婆孩子 离开这个让我窒息的地方 我不留恋
我好累 真的累了 我感觉有一根无形的绳索勒着我的脖颈 死不了 也喘不动气

投稿 目前是初三，成绩中下，父母对我期望不大，只希望考个高中就行（我认为私立高中没必要上，自己数学和英语什么也不会）自己是想学但又控制不住自己，周末就窝在家里打游戏，看动漫，每天放学11 点回家每次都说学功课但都会以各种理由逃避，还有点妄想症（大概是动漫看多魔怔了）还会看点政治，其实也不算，大概是对现状不公的愤懑吧，在学校几乎没有人际关系，课都是尽力去听，未来该怎么办啊，很迷茫


via 沉

上大三了好迷茫，大学两年打打游戏就过去了，感觉考研究生也不是出路，找工作也抓不着头脑，我好废物啊。天天除了上课就是打游戏打关，没谈过恋爱人也很压抑，网上看到女性露一点胸腿就忍不住浮想联翩。
高中的时候对文学挺感兴趣，上大学看了一些书，喜欢看芥川龙之介，马尔克斯，王小波的小说，也看一些诗，其实自己也想写一些东西，但是写出来的自己都感觉是垃圾，也没下功夫打磨。也买了把吉他来弹弹，买了两年感觉自己也弹得一坨。总感觉自己没有把一件事情做好的决心。
普通一本理工大学计算机，普通家庭1200生活费，感觉生活和未来都经营得不好。有时真感觉自己对不起父母。虽然已经是大学生，但感觉心理状态和高中毕业时相同，大学两年基本没得到个人成长，很多事情上也是胆小鬼害怕迈出一步。
刚迈入大学时畅想了很多美好，一个个下学期再说，大二再说，现在大三已经没有多长时间了。一方面劝说自己享受大学的闲暇，一方面又怀恨自己碌碌无为，不对以后负责。
我沉迷虚拟世界，不愿接受现实，是个胆小鬼。

活着好累啊，国家真的富强了么？为什么一点幸福感都没有，拿着微薄的工资，每天就是工作工作，不敢请假，不敢出去玩，我就是一个普通人，买不起车，买不起房，也接不起婚，社会主义纯牛马，我能怎么办

本人是一个普通家庭，可能爸妈存款一共就五十多万，我妈在我的要求下给了我四十万定投标普五百和纳斯达克，结果我想赚多赚快钱，进了币圈亏完了。我知道大家看到我说这些话一定觉得我是傻逼，爸妈是那种特别勤劳朴实的劳动人民，这些钱都是给我娶媳妇准备的，他们自己养老可能每个月就三千块养老金，我自己也煎熬了两年了，一直不敢和妈妈坦白，我想过自杀，觉得自己的路到头了，本来有钱可以和女朋友结婚，现在也没了，目前本人21岁，准备年底考研，我也想过是不是人生还有机会，我再慢慢把钱赚回来，但我想到心爱我的父母，我想到妈妈可能接受不了，她会对自己更不好，更省吃俭用。我心里特别痛。我现在是毕业在家考研，在我大四一整年，我都是浑浑噩噩每天睡不着做噩梦，我该怎么办，坚持下去好好的打工吗，我不想死，但我总是在焦虑的时候想要自杀，不敢和妈妈说，我知道自己犯了什么样的错，我以后一定不敢再犯，但我还有以后吗