我知道我的想法肯定不对，可我实在无法改变自己的想法。我希望自己的父母赶紧老死，最好是无痛苦的老死。这样我就在这世上了无牵挂了，可以放心大胆的去做我想做的，比如贷一大笔钱，然后拿一大部分买成物资捐给山区，拿着剩下一部分跑到美国去买把枪自杀，毕竟具我了解直接爆头的话痛苦应该是所有死法里面比较小的。其中最重要的就是自杀了，我自杀的想法已经持续5年多了，而且越来越重，可是我和父母感情很好，我死了他们就绝对会伤心，我不希望他们痛苦，为此只能痛苦的活着，好烦啊，我该怎么办？

头孢+酒可以稳定致死吗，有点不想活了，感觉生活好累，想轻松点走

我的父亲是一名强直性脊柱炎和风湿性关节炎患者，患病卧床二十余年生活不能自理。因为他病情很严重整天都很痛苦，护理他十分折磨人，他要用很多很多枕头、毛巾来垫在他身体下，或者是支撑他正常躺着，经常每隔几分钟就要求调整这些枕头毛巾，甚至是半夜。因此我的母亲二十余年来一边工作一边护理他（最近几年雇了护工，但是因为我父亲实在很难侍候，护工经常更换，所以空缺期还是我母亲照顾），晚上很少能长睡眠，完全没有自己的时间。她把所有的精力都花在了这个家庭上。我现在大学在读，脑子里总是想很多。我觉得我并不是一个冷血无情的人，但是有时候看着我母亲这么辛苦，我总是会想如果我父亲如果不在了，我母亲会不会轻松点。唉，我真的好痛苦，从小就自卑，大学读的也不怎么样，毕业也不知道干嘛。我好想飞得高些，带我妈妈看这个世界，但是我的翅膀又不够硬。我真的好难过

匿名
出生在农村普通家庭没房子没存款，当年读在中职就没读书了怕浪费钱，出来工作四五年存款也没过w，社交基本为零，有的时候压抑了就想谈恋爱，自己冲完又懒得社交，身高也不够脸有痘痘，又有点内向，不知道怎么办很迷茫

上周的今天开摩托车急刹倒车把脚踝骨折了，在当地二甲医院住院，每次查房的时候，都有一个小实习护士跟着，打针的时候说我长得好看（楼主普通长相），我一直躺着也是无聊，就趁她一个人给我输液的时候，找借口和她加了微信，加了微信也是经常有空得时候給我发很多消息，女生大概的信息是
年龄:20 楼主也是20
身高:看起来160cm左右
肤色:看起来不黑，上班素颜的时候，皮肤也比较干净
戴眼镜的，染的黄色头发，加微信之后比我预想的要好看（之前一直戴着口罩）
有鼻钉，和舌钉，朋友圈里面也有穿jk和女仆的照片，自己还会做甜点，说想要给我带
身材的话，因为一直穿着护士服不太好看出来 我感觉罩杯应该在b吧
女生也是当地的，毕业之后也就在当地发展了，楼主需要一点情感大师的看法，如果楼主感觉有说法，楼主后面真要是成了，肯定是不会亏待大家的，一边输液一边打的字😂


via klitte

四个月前一个月黑风高的夜晚，有点躁动难耐，随联系了一个加了很久没有联系的鸡头，去嫖了。当时微信支付的，然后前个月开始帽子叔叔联系我让我配合调查一起案件，已经给我打两次电话了，我都是以人在外地不方便唯由推脱的，唯一一次就爆雷了，慌张啊

和女朋友订完婚三个月了，女朋友前天和我坦白她爸制过毒，贩过毒，给我一下子干闷了。一直以为她们家里是小县城小土老板，就没有仔细调查，彩礼出了28万。很难受感觉她瞒我这么大秘密是没办法结婚了。但钱又不知道怎么要回来，她平时对我也挺好，不知道怎么分手，也不知道和谁讲，不想害她。但我一直是好好学习，我家人也是好好工作很善良的那种，也不想摊上这种事，也不知道怎么和我家里讲。

看了一些书，不免对自己感到无力。
一些英雄的宏伟史诗确实让人热血沸腾，但是中间乃至结局的黑暗和悲凉却让我无法承受。史诗中段是数不清的阴谋和背刺，结局也免不了鸟尽弓藏。另一些书里写的也不过是一个个悲剧，普通人困苦潦倒死于非命，上位者尸位素餐，穷奢极欲。
于是时时对现实也感到迷茫，想不清楚我能做到什么。普通人穷尽一生又能做什么呢，既不能摆脱命运做到世俗眼里的成功，也无法追随本心活出自己的精彩，最后也只是庸庸碌碌普普通通的过完这一生然后死去。甘于平凡如此，不甘可又奈何。我没有足以改变的能力，我深知这一点，于是只想着普通地度过一生。
世界在我眼中是一片深沉的黑暗，而我自己也不会是一点光亮，只不过是浅一点的黑罢了。
想听听别人的想法

D杯前女友又来找我，分手的原因是同居了大约半个月，我想啪她，她不给，于是和她吵架，她拿着菜刀恐吓我。

我怕死，连夜搬到一个她找不到的地方住了，单方面分手了。

我想不到的是她居然想挽回我，叫我去开房，我不敢，主要是怕死，最近几天叫我一起去爬山，她还解释说，当时应激拿菜刀吓我，是因为她的童年是非常不幸的，她爸妈经常打她。

第一次在纸飞机上被骗钱感觉有很多人会笑话我我发出来之后 我被骗一个微信的58.88后 又被骗了支付宝的58.88我去 最后我让她退钱居然还问我要28.88服务费我没给 我真傻 钱就当给他买药吃了

和女朋友谈了将近四年，马上要四周年的时候分手了（冷战半个月，我提的）。分手了半个多月后，她说她难过走不出来麻痹自己，认识学校一个男生一直献殷勤，于是在一起了不到两个星期（甚至不能说是情侣），后被男生哄骗出去开房了一次，然后那个渣男走了。又过了几天想到了我的好，找我忏悔道歉，虽说不求我原谅，觉得两个人没可能了。可是我到底要不要原谅她，感觉有点过不去这个坎，可是毕竟也谈了四年了。

完蛋了，本人高三牲硅胶娃娃被父母发现了，今天才从我妈那隐隐知道的，她说是我爸一个星期前那次发现的，但他们都没说当做不知道，他们装作不知道估计是我是高三的怎么办要死了😭😭😭

我妈经常喜欢半夜起来上厕所，然后就绕到我房间门口，门也不敲就突然闯进来，就为了看我也没有睡觉是不是在熬夜。问题是我现在都已经上大学了，以前上初中，上高中学业紧张不能熬夜，那时候督促可以理解。md现在都大学了，她还那么喜欢按照以前那样搞，搞得我半夜一听到脚步声毛骨悚然😰 有一次她突然把门打开进来，我就很不满，向她表达过以后不要这样做，我不需要你督促😡
我妈听后先是诧异，然后恶狠狠地说：你这么晚还不睡是有理的吗，说完之后随手当着我面关我房间的灯，拔了网线。后来每天晚上10点左右她准时断网，断网的理由是路由器很烫休息一下。
成年人还是要早点搬出去住离父母远一点

我忏悔：本人现在大三，从六月开始做电商靠运气攒了几万块钱，十月一日国庆假期时间，提前请假回家，去郑州找了朋友玩，来回郑州和开封之间，去了开封万岁山等景点和后面郑州方特，在开封的最后一天晚上请朋友去了一次正规洗脚店体验了一下，享受被人伺候的感觉。下一天去方特玩的当天下午开始邪念上身，朋友去坐过山车，我不敢去就在外面玩手机，搜集各种特殊字眼的洗脚店，想体验“特殊服务”，这个时候已经心理扭曲了，也许是恋爱上受挫，不找借口，就是去了郑州一个大楼顶层的会所，我越来越胆大，感觉很刺激，不停地叫换人，换人背后也是钱给我的底气，真的是有钱能使鬼推磨，在她们的言语诱惑下，我花了 3600+1400=5000 办了四次卡，体验了一次 92 之后我走出大楼，冷飕飕的空气和路面上稀少的车辆让我慢慢冷静，懊悔，以至于后面回家的一个多周里我都无心放松，充满懊悔，为什么懊悔呢，是因为钱花的多了吗，还是因为花了这么多钱觉得体验的服务“不到位”？还是自己良心上过不去突然良心发现了？可能都有。回家原本应该十分放松，本身也是拿到了免试专升本的资格，算一个“小功臣”，但是因为这件事心神不宁，后面回到学校半个月之后，决定退掉卡不再去这种场合，装可怜，想各种理由，哭等等总算是退回了 2400 元，亏损 2600 元。这期间也浪费了很多时间精力，担惊受怕等等，希望我可以永远记得当时的心情。
最后就是前几天 11 月 29 日我从学校出发去找朋友玩，当天很累朋友回学校了我晚上自己找了个旅社住，入住旅社之后我的邪念又开始抬头，玩了两个月的某软件上的“课堂修车群”上面的各种美女信息和标价都刺激着我的眼球，一直没有尝试过真假。我开始打开这个软件翻阅这些信息，联系到一个之后让交了 200 定金，我毫不犹豫地就交出，然后前往她所说的小区地点，到了以后让我付尾款再开门，我意识到被骗了，愤然离去。但是我后续还不死心，30 号中午，我又联系到了一个，这次不收定金，上门，我便邪念作祟定了一个酒店，结果下午三点多真的来了，付了 750 满足了自己的兽欲，事后依旧很后悔，买了酒麻痹自己，到了下一天 12 月 1 号，当天下午有车票已经准备回学校，但是精虫又上脑，我又约了去昨天的女生租的房子里去做那些事。经过一些小波折以后我进入了她租的房子，看着她养的猫，她自然地递给我东西吃，望着她周围的房间，我一时间五味杂陈，有怜悯，有愧疚，伴随的还有那恶心的兽欲，付了 600 以后，她洗了澡回到房间，我便坐在她床上，下不去手。后面她说时间要结束了，我轻轻吻了吻她的唇，拥抱之后。我觉得我应该走了就这样吧不做了，但是内心的邪念依旧没有消散，我又付了 600，发泄了我心中的兽欲。结束以后我问了她一些问题，她也悉数回答，现在大一专业是护理，说是做短期，到现在我也不知道她为什么要做这个。但是我问这些干什么呢？是为了彰显我的那虚伪的关心吗？我此时跟畜生有什么区别？一切结束以后我赶回高铁站，回学校路上突然开始担心身体安全问题，六点多去人民医院做了 hiv 梅毒丙肝三项检查，检查出来以后医生说没问题，套全程戴着没掉下来就行。后面我又她追问一些安全问题，她表示没问题让我放心，心里始终放心不下，昨天买了居家检测工具，准备一个月后再自己测一下。黄赌毒，认真算一下的话我已经接触了两个了，在短短的两三个月内。有钱了会放大人性的一切欲望，能存钱也是对欲望的克制。碰上黄赌毒，真的能把人变成“死人”。我现在不知道怎么正常地谈恋爱了，我没有了爱人的能力，一堆黄色废料在我脑子里面，经历了这些事，都是懊悔之后再犯，我不知道我以后会成为一个什么样的人，我真的不敢想，我好想回到曾经的那个单纯幼稚的自己，可是再也回不去了。

匿名 上个月去spa会所pc留下200转账记录 前面给的现金 后来升级服务转了200 想问问有事吗兄弟们 如果倒查的话多大概率查到我 价格表是600-1400 没有聊天记录 在一个街边楼内 不是居民楼 没有招牌 在一个普通门后面 焦虑挺长时间了

高中毕业后好多年了，做的梦里总是会出现高中数学老师，当时我数学成绩不好总被她训，她身材臃肿，脾气不好，总拿特别鄙夷的眼神看我，对待数学好的同学热情和蔼，对我这种差生就总是很差，我的皮肤长痘一直不好，有一天来了个数学好的同学，也皮肤不好，她就专门在课上提醒这个同学去某家好医院治皮肤，在这之前的两年时间里她从来没有对我提醒过这种事，我知道说这些显得怨气很大，但只是因为成绩就以完全相反的态度对待两个人甚至生活上也是这样区别对待，就让我很压抑，我一直很怕她，本来以为高中之后就结束了，谁知道高中毕业后还会在梦里受她折磨，昨晚又梦到她了，在梦里被她拿捏恐吓，我真的不想再梦到她了，高中毕业后我把很多心理问题都养好了，唯独她依然在我的梦里不死不灭，给她烧点纸会不会好一点？

昨天晚上和我一起生活了十二年的小狗去世了 原本就有一些基础病在身上状况不太好 我家里人前两天去旅游了 她似乎是想再见到我家里人一眼一直在撑着 前天他们回到家后似乎回光返照了几天 开开心心的也吃吃喝喝 结果昨天晚上就在梦里去世了 我却因为在外地上学没能见到她最后一面 我好难受

女朋友直播间前前后后刷了五万多的礼物（我看她银行卡流水发现的），虽然都是她自己的钱，但是她每个月工资就一万多，而且打赏的都是那种男团的直播，我实在是有点不理解，也不知道现在该咋办。

我很爱我的女朋友，但是昨天一时上头在一个不能保存图片的群里发了女朋友的露脸裸照。结果被人用科技存下来了威胁我给他发逼脸同框还有这种裸照。现在被他发到可以随便保存的群里了，我好担心会不会流出啊。兄弟们我该怎么办，一时绿帽瘾发作让我很后悔

实在不知道自己未来情感经历是会是什么样子。
25岁，只有过半年网恋，属于彼此上头在一起，也没线下见过面，对方移情别恋就结束了。
有时候觉得自己现在也不该想这么多，毕竟一月挣个三千不到不如先自己快乐。有时候又觉得真的想有一个人能陪自己熬过岁月，做梦梦见和女朋友快乐相处醒来仿佛丧偶一般难受。
真要主动出击，又感觉没个头绪。相熟的异性朋友感觉要么有事业心要么没有恋爱想法，出击只怕朋友做不成。网络上cpdd自己又没什么优势条件，不富不帅没口才，朋友、单恋对象给的好人卡也不能说明什么。
实在是迷茫。