我想知道中国现在有多少年轻人正在处于负债中？房贷车贷这种不算，就蠢蠢的自己消费或者其他再或者以贷养贷的那种？今天突然接到我父亲给我打电话说，我二叔叔的儿子，今天接到催收的电话，欠二十多万，不还就要被抓进去什么的，现在四处打电话到处借钱，心里莫名的伤感，父亲不知道的事，我也欠了接近三十万，两张卡各五万，某宝十万，算上这些年的利息上三十万了。只是被催收轰炸过后，心态彻底放平了，甚至很长一段时间处于严重抑郁暴躁状态，现在已经逾期好几年了。这一段黑暗的时光彻底摧毁了我对未来的所有向往和抱负。父母也都是大山里的农民，家庭只能说在温饱线上，只要不出现大的生活变故，基本都能正常过下去。你们是怎么抗过去的？都还上了吗？我没打算还了，虽然我才三十岁，但好像也已经死了。至于是怎么滚到这么多的？我也完全记不清了，有一部分是前任的债务转移到我这边了，分手后也没有找她算清楚；还有一次是自己车祸住院花了几万，再后面就是以贷养贷，想想曾经也是三好青年，励志想要做一个对社会有用的人，想要改变家里的生活状态。现在心如死灰，过一天算一天。

今天女同事穿了一件领口很低的衣服，她弯腰捡垃圾的时候我刻意上去帮忙看到了两个柔柔嫩嫩的小白兔连带着肚皮也看到了，晚上看着她的水杯有想喝一口舔一舔的冲动🙊可惜这里有摄像头还是压制住了

昨天裸聊了，被勒索了，女的就那几个抖音上搜一下，下次大家注意，不要露脸，露下面就露了 ，最后他开始勒索我，把我通讯录全窃取了，说要发给我通讯录的人，我没理他，昨天夜里 到今天已经没消息，一个人都没发 他发消息是国际彩信要钱，你不给他钱，他还发那他不是贴钱吗，也不要骂他，狗急跳墙也可能会发，望周知，昨天一分没给!

一辈子什么也没干，字面意义上的什么也没干。之前好不容易想干点什么结果失败了，还染上个借酒消愁的毛病。去年还发现得痛风了，真没意思。以前还会有想法自残自杀，现在什么想法都没了，想整理下想法发发牢骚都感觉很困难。感觉已经完全麻木了，就偶尔有点单纯的感觉了比如迷惑和愤怒和焦虑，问我具体为什么都无法表达。想想还要这么过不知道多久，唉


via Kimberly

我想自杀了，我做什么都不行，连点小事都做不了，别人都可以做，我连自杀都不敢，只觉得这样很痛苦。我在折磨我自己。

嫖娼和朋友说了，他转身就给其他人说了，我好尴尬啊，我是傻逼，我该怎么办，丧失求偶权

我在反思一个事儿，是不是我有问题：我跟我女朋友认识有快十年了，认识的时候睡过一两次，没在一起，最近几年才在一起，但她一直没有稳定收入，还欠了很多债务，二十来万。身材和颜值在线，做过颜值主播，还发过很多擦边照在各个平台，我想着她就是为了工作也没过多过问，然后还去过陪玩店（她说就去了一天）。我帮她还了一部分债务，因为她说还不上就去ktv或者酒吧打工。我觉得我是不是太没底线了，能一次次接受她发擦边照，甚至有一次我开小号进她直播间，听到她在讲如何背着我见她前任约会，但后来我问她，她说什么都没干，只是吃了个饭，但她在直播间说自己当时还穿了大低胸。怀疑自己被绿了很多次，也可能是我想多了吧？

匿名
大概是一年前开始听asmr 第一次听那种用木头冰块之类的东西敲击的声音还挺喜欢的 但只有一次听着这种声音睡着过 现在对于这些外物敲击摩擦的声音一点感觉都没有了 以前听刷子的声音还能有点感觉 现在也没有了 只能听那些吐息和舔舐声 而且越来越沉迷这种声音 是我耳朵老了吗 还是本来就更喜欢这种声音啊

大学室友有一个特别特别装的，把瞧不上别人的话整天挂在嘴边，这个太捞了那个也不行，比爹味还爹味，就打了个橄榄球俱乐部和健身就了不得了，作业是特么一直不做的，用人朝前不用人朝后，消费是高的，一个月3～4k，天天这个热量高那个不健康，比如我今天吃的很健康，我今天吃的很划算店真的很干净，人是天天锻炼的，早上说是不冷的很抗冻，晚上是特么开空调的，家里从蔚来换到极狐，就天天叭叭个不停，顿顿吃好的，有一天晚上哭个不停打电话给爸妈，怪他们没有教他爱自己。我一开始在日常生活里还会正常聊天回应，现在已经不怎么说话了，各位怎么看

时间给我感触真大啊，快要中考了，新的一年又来了，0点时我很平静，生命的意义究竟是什么，我是太孤独了吗，还是自己已经麻木，每天只会空谈那些理想，而不付出实际行动，我知道很累，物理很难学，英语也不好，挚友的每天都在敲打你，你每次说到痛楚时总会反驳，可突然发现自己做错了，讨论哲学与政治是没错，可你在逃避现实，以批判来掩盖自己，你真的该醒了，想想你的生活，理想，我肯定会告诉自己时间不够，那就努力，就算现在又能如何？现在还不晚，而不是逃避,相信你会走出现在
记2026.1.1.18：10有感而发，未来的你向你问好


via 沉

电报很多免费群（内容你懂的）有很多付费引导，一般是168/268/368这样子，说是进群加vip能解锁全部视频，有付过费兄弟说一下区别吗？有必要吗？我看免费资源也有很多，区别很大吗？

前两天我有一个文件，需要使用电脑填。当时身边没有电脑 就让一个“朋友”帮我填，客气一下说下次请他吃饭。注意事项告诉他了，他也没上心，改了好几次。过两天他发信息说什么请他吃饭，我都忘了。他发截图给我，我就想请吧，无所谓。我说去吃麻辣烫，他说不吃。我说去吃沙县，他说我怎么这么小气。他要去一百多的套餐，他家比较有实力，但是还是一直找我借钱。我想填几个字要花我一百多，还搞的不怎么样。他说要是不请，以后就别联系了，然后我也没有理他了…我这不是小气吧？

我今年27岁，过三个月28岁，男性，净身高158cm，体重42kg，有唇腭裂和乙肝，农村家庭，父亲57岁，母亲56岁，现在没工作，也没有退休金，父亲还有高血压，两个哥哥做家具行业生意，但是负债严重，大哥离异，二哥未婚，同时现在经济不景气，不知道什么时候生意有好转，有个姐姐，出嫁了，我自己在深圳市直事业单位编内工作，现在手里有存款40万，无房无车，这是我的家庭状况。我现在最大的烦恼是极度的容貌焦虑和身高焦虑，从小到大的歧视、揶揄和嘲笑，造成了我极度自卑和内向的性格，直到现在仍然严重影响着我的生活和工作状态，不愿意和人社交，甚至有了抑郁的倾向，但是年纪慢慢大了，需要考虑成家的事，但是因为外貌和内向性格，从小到大没有人喜欢过我，向我喜欢的女生表白也都被拒绝了，所以慢慢地也失去了自信，也逐渐对自己产生了深刻的怀疑，自己是不是真的很糟糕。其次是家庭状况，父母逐渐老去，两个哥哥的生意也不明朗，未来一段时间我需要承担很大一部分的家庭责任。从内心深处来说，我还是很渴望一段真挚的感情和婚姻，我害怕孤独终老，但是自身外貌、性格和家庭因素，还有网络盛行的各种高彩礼，骗婚等各种事件，又让我难以向前。我该怎么做？我的家庭，我的心理状态、我的感情……

我好像被套路了 昨天被一个怒路的打了，没还手，人跑了，报警了，警察和稀泥，说够不上轻微伤，让私了，也没调监控，感觉很敷衍。今天在网上看到一个律所，咨询了一下，说是免费原著，去谈了谈，鬼使神差，交了8000， 说是帮我要到补偿，现在想想是被套路了,但是签了合同了 。

我室友太傻逼了，放寒假我最后一天走，其他人全走完了，我想报复他，想用牛奶加鸡蛋液装喷壶里临走时喷他枕头底下，床垫下面，但又感觉自己太坏了，像一只阴沟里的老鼠，该不该这样做

投稿：刚在一个“平安科技”的洗钱群里做任务发现被骗，转账支付后才发现并没有查询到订单及口令红包，以此记录警醒大家，别信灰产了😭

新乡做了一个小区的工程，变成烂尾楼了，本来自己做设计安安分分的，搏一搏直接负债25个，这个月信用卡、网贷都要逾期了。有种想死的冲动，政府那边一直没有对转移资产的开发商立案采取强制措施，当地新调过去的副县长33岁也希望解决问题，可是他不主管公安，面对公安一句不构成立案标准也抓瞎。我们施工方和烂尾楼购房者去找他，他主管领导，我们也能够感受到他确实很想解决，但是开发商在当地盘根错节。感觉好难，给了我们希望，但是却让我们看不到尽头。

兄弟们，有没有什么无痛自杀的方法。不知道为什么最近经常刷到别人的抗癌视频，忽然想到自己身边就有一个亲戚就是得了癌症走了，家里人为了治病到处借钱卖变卖家产，最后也没有治好，反而负债累累，他本人的治疗的程也很痛苦。我本人家里还算有点小钱，但也不是大富大贵，父母很爱我，我也很爱父母，试想自己如果有一天也到了这个境地，如果没有希望，写一份遗书自杀未尝不是一种解脱，我不想看到自己父母因为这种事情花费无意义的钱，但是我本人也比较怕死，至少死的时候希望自己没有痛苦。
虽然说我现在不可能自杀，毕竟日子还挺滋润，问这个有点想太多。😁😁😁
但是我还是希望真的到了这么一天，自己和世界有一个体面的告别，而不是在化疗的痛苦里面离开人世。

本来遇到点事心情不好想找频道说出来发泄一下，看到这频道往上翻了翻内容，一对比起来我的根本都不算事，瞬间舒服多了😘