人到中年婆媳关系。我单亲，由我母亲带大，结婚后就分开住了，人感觉我妈已经对我老婆已经挺好了，一套房子写了她名字，她生日我妈也会给红包，过年给女儿压岁钱都是5000，每年还给我女儿存1万。但，刚翻我老婆微信，发现她过几天要出差，宁愿花钱把女儿放老师家也不肯给我妈带。这点另我很寒心，平时老妈给钱，房子加名字的时候她怎么不拒绝。

我95男，和老婆结婚4年，家里有一个小孩，2岁，最近发现，老婆和别人聊骚，还发裸照，怎么办

偷吃的人不可能改，第一次发现他的软件聊天记录的时候，直接被震惊，全部是不堪入目的聊骚，分手的时候，他苦苦哀求，死缠烂打。最后妥协，他说他再也不会了，给他一次机会。我答应了。再到后来，发现他又在软件上聊骚，约。我怒不可遏，他又来死缠烂打，我心里已经很失望了，但是又投入了感情，一下走不出来，在一次次的煎熬中，我又同意了复合，但是接下来我一直在给自己找理由，让自己能足够狠下心来，选择离开。终于那次逛街的时候，在我贬低他的时候，他彻底受不了了，直接爆发，在大马路上和我吵了一架，他吵架很凶，我看着他怒火中烧的样子，和注定走不下去的感情只是默默流泪，后来他骂累了，坐在路边好长时间终于冷静下来了，说我们回去就分手的，这一次他终于不挽留了。今天是那次吵架回来的第六天了，我们一直没有联系，我有无数次想要联系的时候，又无数次硬生生忍住了，我焦虑，痛苦，抑郁，失眠。告诉自己是他不好，只是没有用，还需要时间或者新欢来冲淡。我测了一卦，是天雷无妄变火泽睽，六冲卦，注定是走不到一起的，慢慢熬着吧！

最近跟老婆冷战了最长的一次，自己反省了一下，没有做错什么事情。他五六年前出过轨，两个人当时双方有坐下来好好谈，求我不离婚 我答应了 因为有两个孩子了 一切为了孩子 说我不要再提这个事情，确实没有提。最近一个月不知道什么原因，不知道我哪里错了，还是做错什么了，又开始冷战，问他什么也不说。就是在考虑不过了 我感觉他应该是对我没有激情了，已经腻了吧？但是我考虑有两个小孩子了。不然我都想离婚了。 就是比较苦恼。不知道该怎么办？想坐下来好好谈，但是他都不说话，怎么谈？

唉，今年17了，农村的，因为一些事故和家庭原因，14岁，七月份，被强迫送去住过院，吃过一些精神类药物，出院后就没吃了，因为吃的时候感觉有时很难受，有很多副作用，后面就没吃了，好像又很陷入病情中，我认为可能我有些双向情感障碍，因为我有过没吃药，自己好了，心情大概也是积极的，这大概是轻躁狂的时候，后面又去过两次医院，住的三次不同的医院，前两次过后，我并不是很清晰的认知自己有病，后面我认识到自己没有自我意识的感觉，期间有过很多清醒的时候，但是没太大用，我也曾坚信试着熬过，自己就好了，不吃药。最近感觉自己可以控制自己与之前相比较，我算是比较清醒能受控了，但是似乎是因为我长时间的作息不好，加上一些焦虑不安什么的精神状况，我突然之间得了脑鸣或是耳鸣，是24小时不停地响的那种，很烦躁，之前病情在能控制的状态中，突然有些不受控，到现在脑子一直不停地响，有一个星期多了，白天的只要不往上面想，还是能控制，到了晚上，一安静的时候，就会更响，就会比较烦躁了，太难坚持了，我也并不认为现在就是清醒的状态，我时常怀疑自己是否真的清醒了。我感觉自己可能坚持不过来，最近可能又会去住一次院，这次无论有没有效，我都会坚持吃个半年，如果期间状态良好，我会继续吃下去，如果没有就不会吃了，有时我甚至我怀疑，本来没啥问题，是不是第一次吃西药吃的。精神疾病这种东西太可怕了，且及其折磨的，重度抑郁的时候满脑子都是想赶紧死掉。感觉再这样下去，结局是很悲惨的。所以我试着想在网上寻求一些帮助和建议。
本人感觉处了一身病啥也没有了，因为这个病，连个能聊天的朋友也没有。自学过一些编程技术，但是感觉没什么用，学的也模棱两可。自我感觉有些颜值，因为以前经常遇到夸我帅的，但是每次照镜子，看着也就一般，自是得病后，对于外貌和自身形象几乎不在意了。学业基本是废了，也就挂个名在那，也曾试着找个工作，需要聊天和行动的，一身病，再这样坐下去，又不社交，病情可能只会更重。但是之前又因为这个病情，到了外界，有过曾感受到有些不适应。现在认为自己比较能控制自己，和有些清醒的意识，但就怕到时候接触到后，情况又不一样了。感觉记忆很模糊，很多记忆和感受记不清了，自认为现在自己有点认知，但不多，也没什么用。本人感觉性格内核是大概是那种内心比较敏感，内向，友善的人，外核也就和正常人一样，但是得了病后，感觉精神很混乱。精神疾病真的太可怕了，混乱的意识和认知，糟糕绝望的感受和情绪，和一具变差的身体，害怕下午睡着然后醒来，直接会变成抑郁状态，待在家中，家庭也影响一些病情，但现在比较能自控，接受，影响相比之前也较小些了，但是这么待下去，大概永远也不会好。

后悔。去年五月多出轨了，爱上了公司的一个女人，该发生的都发生了，十月底事情败露

我感觉生活每天工作生活好空虚啊，一天天都没和人交流说话，由于长时间没人说话，我反而更加讨厌周围其他人的说话声。每天我都好不开心啊。

相亲遇到个二婚女 没孩子 说是男方不圆房 离了婚 我跟他接触下来看得出来不像 做过 的女人 很传统97年的 离我家几条街 我95的老家买的房 去年换了个车12w 车房贷款加起来一共9个的样子 车贷大概还有3个多 剩下的都是房贷 她也知道我有车贷没敢跟她说还有个房贷 父母做工地的 都是老实巴交的普通家庭 我原本打算就这样混日子进厂拉倒算了 不想相亲结婚霍霍别人 相亲也是父母托关系弄的 本来也没有太当回事 结果现在聊上了 她做美术的没有怎么在社会上混过 现在通过外包公司进了网易大厂算是个临时工吧 薪资比我高一些6.5-10 我目前厂里开高叉 5-8 现在工资还要低一些 叉车开的不是很熟练 她也是吧都属于刚起步阶段 就目前这个就业环境 我想换个厂子或者找个叉车工太他妈难了 她倒是今年运气不错一下就到了她那行业的重点了 我还在开倒车 很焦虑 互相都喜欢 担心跟她没有未来 毕竟两个圈层的人

她美术本科毕业 我就个中专 17年那会儿自己报考成人高起本 因为自己家里原因 父亲大病一场要花钱 被迫辍学了 也没有续上 后来因为遇到诈骗公司差点进去了 结果取保候审抑郁了一两年 没挣到钱 也浪费了一两年美好的时光 后来好在没案底可以开出来无罪证明


遇到这两年这个就业大环境 越来越差还更卷了 找个叉车工跟海选一样 劳务也喜欢骗人过去 虚报薪资 越来越觉得快要活不下去了 群里有没有啥机会能支个招嘛 接触过黑灰产业 不敢搞 真怕把自己玩进去了 群里老哥们有啥建议嘛

赚钱可真难啊，妈妈🤧🥺🥺🥺

接上一条20东北大专的 我学的机械制造及自动化 女朋友学金融 家里挺有钱的 但是我俩都很现实也聊过这个问题 我现在这样如果以后谈结婚的问题肯定很多事情 想升本又想摆烂创业做生意 可是现在创业没有本钱也没有路子 只能想想了 唉 我想升本的话考公或者考个工程师证啥的 也能有点出路 不知道该干什么了 前途一片黑暗啊哈哈

今年20 在东北上大专 女朋友在珠海读大学 很牛逼的那种 想专升本但是家里能供起但是只是刚好能供起 我也没有底子得从初中开始学 好累 恋爱不门当户对 大专毕业就是进厂 前途一片黑暗 我知道升本是为了自己不是为了别人 可是就是觉得好累 好想摆烂 但是又想往上爬闯一闯 在这个时代白手起家太难了

很多年前，因为觉得爷爷偏向大伯家的那个哥哥，我就有些不开心，后来赌气，大概有半年没回老家看望爷爷奶奶。奶奶是个很朴实，很老实的那种典型的封建女性（不含贬义），不会主动说出自己的任何诉求。后来妈妈说，有亲戚去看望奶奶，奶奶给我留了一些点心，藏在了柜子里，等着我去的时候给我吃，别的孙子孙女去都有份，但是我好久没去看望爷爷奶奶了，然后奶奶给我妈妈自言自语的说：“怎么这么久也没来了啊”后来我听到后就鼻子一酸，赶紧回老家看爷爷奶奶。现在爷爷奶奶已经相继去世了，现在想想，真的不该那么任性和赌气，老人对孩子们都是很爱的，之所以偏向，是因为他们偏向的总是这些孩子里生活的最差的那个孩子。希望各位吸取我的教训，不要因为觉得老人偏向别的兄弟姐妹而赌气疏远了老人。

我是前天发匿名树洞的已婚男包养大学生的，我再次发这个树洞并不是要解释什么，我也被兄弟们骂醒了，我比较出生，我的事情暂且不谈。
我今天想谈的是关于我父亲的一些不齿的事情。
父亲身边的女生基本上是在他的手机上我发现的，他手机有时候不会操作，就让我帮他弄，我就看到了，至于我父亲为什么不删除那些记录，可能是长期我母亲对他的纵容吧，他自己觉得这不算什么事吧，所以也不怕被人看到。至于我母亲为什么纵容他，可能是两个方面的考虑，第一个原因我母亲太信任我爸的人品，因为父亲从小到大都是非常顾家的那种，很不舍得花钱，对老婆孩子都非常好，所以我妈自己不愿意承认。第二个原因是我爸之前动过一次大手术，脑颅手术，术后生存期大概十年左右，可能我母亲是觉得我爸没什么别的爱好，只喜欢和美女聊天这个爱好了，希望他快乐吧。（我妈总觉得我爸跟美女聊天仅限于线上聊天，打发时间，其实我看得懂，很多都有线下的。）
我父亲的这些事情，我跟我哥我姐都说过，他们也都发现过，我们就想着父亲别被骗钱了，想去监管父亲的银行卡，毕竟是全家人的积蓄都在他身上，这件事我们跟母亲提及后，遭到强烈的反对，那个时候我们都发现了，母亲什么都懂，什么都知道，无比信任父亲，他跟父亲两人才是最亲近的。
我知道这件事在道德层面上肯定是不对的，我也曾经很严重的警告过父亲，可是好像没什么作用，他还在偷偷的和人私会。但是有时候会有和母亲一样的想法，钱是他辛辛苦苦挣来的，我们都过上了不错的生活，他的身体也不是很好，希望他余生可以快乐些，我们知道他也只会给女人花点小钱，不会大手大脚的，只要他不被骗大钱，我们也选择睁一只眼闭一只眼了。实在不知道该怎么做。

浙江省衢州护士学校2020级的。
我是历史上绝无仅有，前所未有这么惨的。
我高中的时候被周君昊骂了整整一年，几乎是上学的每一天都被骂，我那时就是听听就过吧，但是隔了差不多两个月好像哪里都有周君昊，不管我干什么都会被说。导致我都不敢一个人去洗澡，听到男生声音就害怕，现在还有这种感觉，在厕所里洗澡也能听到他在说我，因为有个窗户对着外面，我会以为他们声音穿过来了。
那些声音真的很干扰思维和情绪，让我集中不了精力去工作。再次听到周君昊和张建辉的声音，我就看到张建辉跟着我。我这次去了精神病医院，因为我报警了，警察说我小说看多了，怎么会有人一直跟踪我呢。从医院回来后，有快两个月吃不下去饭，真的很恶心，眼前会出现一大片xqg还有污言秽语的声音在我耳边一直不停歇，我甚至就觉得自己就是傻子，看到人脑子里就会浮现恶心画面。在医院闹鬼了，隔壁床老太婆又远离我了。不知道为什么搞得我心脏狂跳，半夜睡不着，脑子被声音给吞噬。
我一直这样就是周君昊不做人，周君昊要当畜牲，想让我陪他一起当畜牲。不仅如此，这人做人毫无底线可言，天天看我洗澡上厕所，没有底线随便乱骂我，搞得我周围乌烟瘴气的，我就被他这种垃圾监控没一点隐私。希望这畜牲不得好死。不得好死。不得好死。
我好可怜，好不起来，每天都生活在痛苦中，我正在努力读佛经，一天到晚都在读，那些东西没有一丝一毫的底线。脑子分开俩瓣用的感觉，一边被那些鬼东西骂，一边又要表现得十分正常应对正常的生活，我都不知道以后会怎么样啊。
我出现过无数次想死的念头都被自己硬生生压制下来了，我知道时间拖得有点长了，我也不知道未来自己还好不好的起来，反正我想这家伙去死，替我去死吧我就原谅他了。我自己都开始自我抛弃，我能怎么办呢，大家都是在看笑话一样的围观我，我变成傻子了，谁都开心吧。
我真熬不住，每天都在感觉自己的生命都在逐渐消逝，也不知道明天自己会不会有好。
我不想死的，但是言语刺激真的是刀子扎我心里面，每一下都好痛苦，我在想自己除非没有感情或者变成痴呆，才能做到完全不理吧。

我和媳妇在一起九年了，我们恋爱七年结的婚，我们的感情一直都很好我们既是情侣，也可以做兄弟，也可以做闺密，我们基本上无话不谈，最近一段时间，我媳妇和我讨论了一个问题，也征求了一下我的意见。先说明一下事情的起因，我媳妇五年前认识了一个男生，那个男生有点喜欢她，但是这个男生有女朋友，从他们的聊天中，这个男的没有否认喜欢我媳妇，但也没有承认喜欢我媳妇，只是开玩笑的暧昧，这个男的时不时的对媳妇嘘寒问暖，我我媳妇当时也对这个男的有些心动，他们私下见过几次面偶尔聊过几次天，我媳妇都会给我说明了情况，媳妇心里面想他的时候会发一条朋友圈自拍的照片，或者是暧昧的文案指定他一个人看，也都给我说明了情况。媳妇今天对我说，她想和这个男的画一个句号，做一天情侣，然后结束这段道不清说不白的感情。因为我媳妇在我之前从来没有和别的男人谈过恋爱，会有有一点心花怒放我也能理解。媳妇对我说，她想和这个男的牵手拥抱接吻，至于做爱她没有明确的表达出来，但是我能感觉她有一些这样的想法，她说如果那个男生真的想要她估计会给他。我媳妇发朋友圈的目的，也就是因为想让这个男的主动约他出来见面。因为我媳妇是一个比较害羞含蓄，比较慢热的女孩。所以她和我商量了一下，也征求了一下我的意见，我同意了。本来一开始我是抗拒的，后面我自己一个人深思熟虑了一下，我又何尝没有过这样的想法呢？但是她对我说，只能她这样做，不能我这样做。而且我们相互保证，不会因为这件事情离开彼此，也不会因为有这样的想法而背弃彼此。先说明我不是绿帽男，也是淫妻，只是想找个地方吐露一下秘密，不知道有没有和我们相同经历的情侣！你们都怎么处理的呢？

感觉自己对金钱有着病态的迷恋
小时候因为和爷爷奶奶一直生活，看他们节俭我自己也非常节俭。
有东西买贵了几块钱都被他们说个半天，然后就非常想要挣钱，但是因为挣不到钱，也就开始病态的节俭着。
又时常后悔没有去申请贫困生补助，我的条件确实没有很贫困，但我真的觉得我应该去挣钱了，怎么样都应该有点收入才好啊。
但是每天又还要上课。
一个月的花销就是地铁和吃饭、生活用品，这么省一个月大概也就花一千一二百。
想要放纵自己随意消费都会谴责自己的罪过。
过年回家就看到没什么印象的爸妈天天出去旅游，抱怨没钱，叫我妈上班还要被她吼。
她又去搞什么道圣康膜的销售了，不肯上班，说实在话，经过我的观察，这东西完全是赔本买卖，不仅赔钱还把家人关系弄差了。
爷爷奶奶给他们几十万钱装修房子拿房子的钥匙，还要被我妈妈骂，房本写的我妈妈的名字，被我妈妈骂也是因为劝她找个工作，爷爷奶奶花了这么多积蓄还不敢和外面的人说，只敢偷偷和我倒苦水。
因为让别人知道了爷爷奶奶的其他孩子还会说他们偏心。
我和我爸妈的关系差劲到了，只要一见到那天晚上都会流眼泪的程度。
他们培养出来的我的哥哥，也是找不到工作家里蹲，每天出去开出租车载人挣点钱。
我哥哥他们俩个带在身边，我从一年级就扔给爷爷奶奶。
现在上大学了他们从外面回来，因为老人出了几十万的钱给了房子就留下来了，结果爷爷奶奶叫我劝我妈妈找个工作，又被我妈妈说我是被爷爷奶奶挑唆。他们养了我12年，付出几十万的装修钥匙钱给我妈妈，想劝我妈妈找个工作，还要被我妈妈闹到哭。
我根本不喜欢我的父母。
上次我妈闹事我都有沙妈沙爹的冲动了。

有时候觉得人生总是痛苦的。
因为人生就是痛苦的啊。

真希望自己从来没有出生过。
真想把我的爸妈从世界上清除，把我哥哥也从世界上清除。
然后我就自己带着钱逃到天涯海角在一个完全陌生的世界开始新生活。
每天有富裕的金钱，晒晒太阳，不用长时间工作，慢节奏的享受生活。
想要父母消失，这样的理想简直太奇怪了吧。

做什么东西都失败，越来越不相信自己了，这样很难有信心啊，做什么都烂尾，一开始雄心壮志，后面逐渐萎靡，一直没有找到做成一个事情的感触，真的很废物啊，越来越不愿意尝试其他新的东西了，怀疑又会陷入困境

我是已婚男性，家庭条件不错有点小钱，去年刚和老婆结婚，老婆对我也挺好的，我们关系比较恩爱，但是我一直以来有个想法就是包养女大学生，我也存了点私房钱，现在正准备实施阶段，有时候觉得花几万包养一个大学生自己眼睛都不眨，老婆有时候却不舍得打车，骑单车回家，所以内心比较矛盾，我知道自己这样不对，很渣，但是却还是想包养。可能我妈对我爸的放任，让我的三观也不正了吧。所以是不是男人有钱一定是变坏的。

今天拿我爹手机转账，正好碰到居委会给他发消息。说是年终分红要换卡发放的事。我爹盯着那消息看了起码十分钟，然后问我这是啥意思。那一瞬间真的感觉有点无力。虽然早就知道我爹脑子不够用，但是年纪越大越能直观感受到。这个社会发展太快了，把一些老实木讷的人狠狠甩下。还好我还有个智商在正常人水平线上的妈，不然我不在家我都不放心了。
接着继续转账，连着两张卡，两千五都转不出来，说是账号被限制转账，我就寻思难道是我爹去银行，柜员看他不太聪明的亚子按照易受电诈群体那样给他设置了？

为什么女生在钱面前没下限？
我本人觉得自己老实本分，对人也有爱心。但是遇到过几个不同女生，开始印象很好，结局是刷新我三观。
女生L，我开始认识L时候，感觉她本人非常本分，三观很正。和她谈了2年恋爱，我经常让她帮我周转一下，她从没贪污我钱。后来和她分手其实很不愉快，前年过年，她没回家接了一些上门照顾宠物的生意，因为她左耳没有听力，之前出过一次交通事故，念及旧情，我怕她因为缺钱不得不奔波不安全，于是我转给她1000，让她有钱时候再还给我，她当时没说话。4月份生病了急需钱救命看病，她说当月就还给我。我当时没钱，当时还是和朋友借了2000再借给她，后来她还给了我1000，我再继续问她还钱，从此她基本上不回复我。

女生C，我开始认识她，让她帮我做点事情，给她80报酬，后来我朋友需要翻译点什么。和她聊天过程，她说她单亲家庭，经济困难，我看她活泼开朗，心生怜悯，也想帮帮她，我拉她进群里让她帮忙翻译一下，后来因为变故她就翻译了不到100个英文单词，我还是让我朋友过年时候给她600，之后我让她帮我看守几天淘宝店铺，分两次给的，大概给了四五百，平时好像也发过一些小红包，加起来可能300吧。后来她删了我。我问她为什么，她说忽然觉得没什么意思

女生S，开始是网上认识她，06年的，现在高三，最开始是我在网上发帖说找人聊天安慰我情绪，她挺活泼的，开朗乐观，也算聊得来，她平时不主动问我要红包，但我时不时给她一些红包，过年的时候她主动问我要红包，我给了100，三八节给她66.66，她从去年年底不太理我，收红包很积极，但是不回复我，最近突然删了我。认识一年给了500。

和这几个女生都不认识她的朋友，原本想发红包表示一下大方，增加一些喜悦之情，发一次还好，发几次，对方会想要更多，觉得你人傻钱多，一旦满足不了对方，自然关系就归零了。