昨天晚上看到一个月抛平台，交300块会费匹配附近男女，我看了它的频道倒是有很多很多（好几百条）聊天记录，但基本都是客户给他发酒店位置给女方，基本上没有事后的反馈，我当时可能有点熬昏头了，一激动就花了300块入会了，现在有点后悔，想问问这个可信吗，如果是假的可能会遇到什么情况

在厂里上班，干苦力。领导欺负我，组长欺负我，这两天下雨，别人开车故意到水坑加速，溅我一身泥水。无所谓，反正下雨身上已经淋湿透了。再湿一点又有什么呢？

我中考帮别人作弊了，本人是12线小县城的应届考生，成绩还行，班前10，考试的时候，后面那个人说，把我的给他抄，他给我700块钱，当时有点利益熏心，就给他抄了，之后才得知，他上高中只差那么几分，更重要的是他父母说，如果他上了高中就给他1万块钱，我直接……

当我知道有好几个二本的同学考研上岸到跟我调剂差不多水平的双非时，心里很不是滋味，既难受自己没考上一志愿，又看到哪些本科不如自己的，但研究生跟我差不多，心里更难受了，可能我就是个小人吧，看不得这些人比自己好，现在对自己的未来充满了迷茫😭

自己目前的情况就是:没学历，没本事 家里人和亲戚都有时会劝我，让我学个技术之类的
问题就在于，对于我这种处境我完全不知道该学什么?汽修,理发,厨师.学徒三件套?虽然说我目前这种处境也没资格挑剔啥，可自己就打心里抵触这三个行业，,不想学
不过前几天特意问了一个之前跟我一起打工的朋友，我把自己的想法如实告诉他，他跟我讲:如果你对电脑感兴趣，你可以试试软件测试
我自己虽谈不上对电脑很感兴趣吧，但是也绝对不讨厌，被这个朋友一讲，心里也来了好奇心想再深入了解一下这个行业
从朋友这里了解到软件测试是个大行业，里面分好多种测试,而我自己最担心的是我没有大学生的学识和学历，如果这一行涉及到高难度的数学运算，我是完全学不会的
当我把这个情况讲给他听的时候，给我讲的是:不用担心，不涉及到这方面的因素，只要你还有像学生一样学习的心就行
并且之后还了解到这一行需要到培训学校来去学，而且还得是那种北上广深的大城市去学，而我的老家在东北这里
老实讲，我不怕去大城市，也不怕去培训学校花学费去学习，怕的就是，说的好听到完事之后还是学不扎实，或者哪怕学会了也不好就业，到最后白努力、白花钱,一场空
说了这么多，我的目的还是想问有没有了解软件测试这一行业的人，分析一下我以上所写的是否属实，可行
哪怕不了解这一行的，也希望能多给我提提别的行业意见，毕竟我自己年龄还算小，也不想就这么一直打工摆烂，只是单纯的很迷茫，不知道该去学什么

我是一个33岁的单身无业屌丝，没车没房，无依无靠。这几年我一直努力工作，加班到凌晨是常态，还要面对上级的PUA和压力，得了许多身体毛病，我也熬成了个公司小主管。努力奋斗了几年，在今年三月份还清了父辈赌博欠下的债后，发誓要继续努力工作攒钱买车买房，一切看起来都是那样的蒸蒸日上，未来可期。但没过多久，公司来了个关系户，上级让他跟着我学习，知道是关系户，我当然毫无保留的教给他，眼看着基础的学的差不多了，然后公司给了我些赔偿，就把我开除了，转头就让这关系户代替我的主管位置，这意味着几年的努力化成空，一切都要从头开始。现已失业了一个月，不想找工作，讨厌和别人接触。既然我无依无靠，是个没有结婚，没有牵挂的废物，也失去了引以为傲的工作。那我活着没有意思，我不恨公司裁掉我，我只恨为什么我不是关系户，为什么我的父母没有扶持我，反而拖累我。我恨我没本事，我恨我出生在这个世界就是当牛马，我恨。

上班5年了 碰到了自己喜欢的姑娘
试着追求了3月
但是女孩子不喜欢我 还说：我在打扰她
微信也没加上 电话也被拉黑了
真的很难受啊 我该怎么办呢？

我有罪，我们离婚了，离婚不离家，我没有原则上的问题，就是黄赌毒都不沾，就是之前创业失败，可能导致我心态一直不稳，回到老家之后，干什么工作都不行，一直以为自己有这么多经验，自己多少也挺厉害的，现在清醒了，自己真的是一无是处，也是和废物，窝囊废，腰也因为工作导致的不行了，但是清醒了的我，我得去改变现状，去做一份一直做下去的工作，有必要再去干个兼职，再重新上岸，毕竟我欠债并不多，就几万，有欠债几百 几千的大有人在，所以我不能堕落下去，重新开始，重新给她和孩子买个新家，买辆新车，我这一生的目标就是希望她天天开心，我需要做的是自己不断的磨练自己，改变自己，把自己的那些大大小小的毛病都改掉，我要她后半生永远的幸福下去，这个决心我没有告诉任何人，只在这个陌生的平台中记录下，我上岸的那天我会再回来看，我知道有很多人会落井下石，这个我就不在乎了，有目标就朝着目标前进！

我是真tm，很难受。我感觉我真心喜欢的女孩是这种人。有时候真的不想爱了，爱情什么的，都是骗人

医学这一行的。单位有一大哥是后勤的，平时关系不错。想吃什么跟他讲他都会做。但是今天走了。抢救的时候我也在。后来走了。看着他被抬上那辆黑色的车。很难受。坐下来抽支烟，到处都是他的身影。原本以为他只是单纯的不舒服，同时也有其他事做，也就没上去跟他说话。但是没想到我再见他的时候，是他脸色红紫的需要抢救的时候。每每想起来就很难受。

我活着好累呀！感觉没什么意思。 小时候让同村大的孩子带头针对欺负，受到欺负只会哭。六年级去外地， 又受到同学们排挤欺负。 上初中 挨室友欺负，性格懦弱 从小到大 不敢打架 别人语言霸凌和捉弄 只会忍受和躲避 。 辍学在家里蹲啃老七八年，不敢去社会找工作 。 也适应不了社会和人群。 一直在自杀和报复社会 犹豫不决，我活着太痛苦了，真不想活了 打算 结束自己。

一个嫖娼人的忏悔：大学谈过一个对象，毕业后分手了于是得不到满足开始想着嫖娼。因为性欲强找不到资源，陆陆续续去过本地的几个浴室，玩遍了所有的小姐，后来就不满足，想着玩更贵的楼凤中圈和大圈，毕业后没谈过恋爱，钱全部用来pc了，算算有一两百个了吧，费用也达到了惊人的几十万，这几年运势一直不佳，从现在开始戒色。希望自己回头是岸，好好做人。😭

女朋友挺漂亮的，谈了5年，昨天晚上和几个兄弟喝酒，女朋友也在，还有几个个不认识的，我兄弟喊来的（他们几个不知道她是我女朋友），开始有一个一直在问我女朋友这的那的，我女朋友也不扯他，后来另一个估计喝多了不知道是不是故意的，就倒在我女朋友身上了，我就把他推开说兄弟你搞什么，吵着吵着就打起来了，旁边一直在拉我俩，我本身属于那种偏瘦的人，但体质不差，他比我壮，也许是酒精作祟吧，我把他打进医院了，不敢和父母坦白怕他们伤心，刚刚高考完，对方说不赔钱就报警，没多少钱赔，女朋友说和我一起赔，但是还差1000多，我该怎么办

20出头，我好想逃离中国。
我并不是觉得国内的一切都不好，国外的一切都很好，作为intj的我有信息狂热，对于相关方面还是有基本认知的。
我深刻剖析了一下我为什么会有这种想法的原因。大概是这样的：我来自一个小城市，我的父母是所有亲戚里最老实最穷的，我从小就见证了他们被我其他的亲戚或瞧不起或怜悯，所以我学习还算认真，但是最终也只考上一个普通一本。还是个找不到工作的天坑文科专业。父母完全不懂这些，虽然有一些来自亲戚的建议，也从不曾强硬地替我做决定。我妈妈说我之所以没有考上985、211是因为我还不够努力，我不知道我到底算不算努力，也许我真的不够努力吧，由于疫情不能去学校的那三个月已经进入高考倒计时90天，然而我每天都在玩手机，作业不写，网课不看。还谈着恋爱。
我感觉我继续待在国内的话我的整个人生依旧会被熟人社会凝视着，被我不太喜欢的这一套价值体系衡量着。
所以我想离开，想去一个说着陌生语言、没有熟人的国度，然后活下去，有一天算一天也不用因为自己的无所事事或是工作不够体面而导致父母被亲戚嘲笑。
去年回家的时候，我还带着“考研”这个光环，由于我从小成绩不错，家里亲戚哪怕是那些一直瞧不起我们家的都觉得我胜券在握。今年毕业回家，不知道要怎么办了。避开是避不开的。
我觉得我的执行力已经弱到不行了，考研短时间内我再也不想再来一次。可以说是考研摧毁了我感知这个世界美好的能力。进入倒计时90天后我再也没学过，但仍旧是整宿整宿地失眠，直到现在。最后在父母的期待下还是去参加了考试，最终出分总分只有290多，离国家线还差30多分，公共课成绩比专业课成绩还高，我的备考考研简直就像一个笑话。

我一直逃避现实世界，在昏暗的小房间里反复的看着低俗网站，我明白现实生活中还有很多我需要完成的任务，但此刻我只想独处在我的小世界里，即便这样很消沉，颓废。
饿了我就吃房间里整箱的桶装方便面，没了我就点外卖，我像个老鼠人活在社会的最底层，每天关心的事情就是外卖什么时候到，方便面够吃几天，上次医生开的药还有没有。
有时候蜷缩在被窝里刷着共情的视频也会流泪，然后点上烟深刻思考两分钟，开始共情视频里的人为什么那么惨，然后看着自己垃圾袋里全是桶装方便面的盒子，好像我也没好到哪里去。
我拉开窗帘，天是黑暗的，我打开灯，灯好亮，刺的我睁不开眼，于是我又关着灯，继续沉浸在我的小世界里。
日复一日，我似乎忘了我的目标，没有人懂连续好几年“日复一日”这种痛处，自认为了解很多明白很多事，实际上真正想要踏出每一步都是十分艰难的，例如：出门。
说实话，现在基本上除了拿快递倒垃圾，或者喝酒，我平时基本不出门，没有所谓的社交以及其他运动，我好像很无趣，沉浸在最低级的快乐中，也就是喝酒，似乎像我这样的人一辈子也就这样了，明明22岁的年纪却能预知以后一无是处。
我没有那么多的理想，那些所谓的诗和远方也就是诗人为了歌颂浪漫和自由常常套用的词，我的理想只是在一个不到35平的小房间里，一个人听着歌喝酒。
我也时常羡慕那些人，他们阳光明媚，自由自在，身边有好多朋友，而且有认识很多年的，和亲人的关系很好，有爱人的陪伴，好像去哪里只要发个消息随便都有人陪，对比他们，我是孤独的。
偶尔也会同情自己，家庭，校园给我带来的伤害直至现在依然无法忘记，被朋友出卖，我独自一人离家出走
收养过的流浪猫，被人当着我的面活活砸死，就连我谈的恋爱都被挖墙脚，我去找工作被骗，租个房子也被骗，四处找了所有那些所谓的“正义”，实际上根本没人帮我，就连我人生也是一败涂地，就连后来我慢慢走出人生低谷期想重新好好谈一段恋爱的时候，都被无缝衔接，我不懂，真的。
我时常在想，是不是我这个人太差了，所以遇到的人都很差，我捐血，给山区儿童捐钱，河南水灾捐钱，路边的流浪猫狗也会用仅剩不多的钱去给它们买食物，就包括我器官捐赠书也签了，之前在贵州高速一个司机快撞上护栏的时候，我一直跟着他，跟了二十多公里提醒他，在商场看到某个老爷爷乞讨的时候我也会拿出100让他自己去买些吃的，即便有人告诉我他是骗子想我也觉得他是太苦了。


via 尼克狐

这次彻底打算和过去的一切做一个了断，还清所有债务后，打算彻底皈依大道，云游四方，逍遥于山水之间，或游走于市井街巷，大隐隐于世，小隐隐于野。

文字：
男，主要说一下我自己的历程，发帖吧怕被认出来。小时候是个孩子王，打架骂人全校第一，学习中等，骂人能把大汉骂哭，也没人能打过我，后来我镇定思痛，打算做好孩子，改了这些毛病，到了初中，被霸凌，我总是觉得打人，骂人不对，后来被欺负哭了，当着老师的面划了他（欺凌我的人，甚至是我亲戚）脖子，后来就一条路走到黑，打架很猛，上网吧认识我的人都不敢做我旁边，去卖奶茶周围小混混都不敢说话，隔壁学校我不认识的人都知道我。
同时，家里跟父母不和，很不和的那种，我自己实验过，以自己最平稳的心态，我在家也待不了2个星期。初中我打架这么多次，我父母压根就不知道。我父亲死要面子，情商压根没有，母亲完全就是村头的疯子。（等发出去了再更）

刚刚等电梯，前面有个人，我就站他旁边，他先进电梯，就直接按着关门按钮，也不管别人。之前还看到有人进电梯就按着关门按钮，电梯门把别人夹到了也不松手。以前在其他城市都没遇到有人这样。感觉深圳这边这样的人好多。有时想就站在门外也按着开门按钮跟他们对峙，但是我是个怂逼，不敢这么做，因为我怕我动手的话收不住手，把人打进医院还要我赔钱。坐公交也是，在那里排队，车来了，恶心的大叔就直接把人挤开自己上车，而且隔三岔五就会碰到那个大叔。感觉深圳真的很恶心，不知道为什么那么多人喜欢深圳

姑且叫我小b吧，马上25岁了一事无成，全职备考两年了，也是屡败屡战，考到最后自己都没信心了，想去工作，可是现在就业压力一是压力大，二是只能去工厂，别的要不是坑，要不是不合适，真的不想上夜班啊，看着家人一年年的老了，不知道这种情况怎么改变，迷茫无奈之举啊，一个面试考了四次都不过，哎别人都两个证了，屡败屡战屡战屡败，

小的时候里条件贫困，父母在外打工，我是留守儿童，在我六岁那年，父亲做了石材生意赚了些钱，08年买了城镇的房子和几十万的车子，把我接到了他们身边，母亲也在家做起了家庭主妇。后来几年石材生意也越做越大，父母也很恩爱。

就这样过了几年安稳日子，本以为会一直安稳下去，却在我13岁放学的某一天回到家，看到地上摔坏的盘子和家具，父亲坐在沙发上一声不吭，母亲站在一旁哭泣，我看到最后一幕愣在原地，父亲让我回房间写作业。回房间关上房门就听到屋外传来打砸声，父亲的吵骂声，母亲的哭泣声。后来才知道母亲在我出生之前，就有一个家庭，并且把家里存款转给她之前的家庭被我父亲发现了。

那几天我奶奶过来照顾我，他们两回老家就去办了离婚证。至此我就再没见过我的母亲。

19年下半年，父亲转行做生产食品，投资几百万开了一家食品生产厂，也是倒霉，还没开几个月就赶上了三年疫情，厂被迫倒闭，这三年亏了好多钱。直接反欠了外面几百万，背上银行贷款，每个月要还高额利息，父亲只能继续从事石材行业，可三年疫情导致各个行业经济都下滑，房地产也不景气，父亲只得变卖房子和车子去还债。

去年我没考上大学，知道家里条件困难，索性就不上了，干脆打工帮父亲一起还债减轻些压力，现在也一直在外面打工帮父亲还债，没有存款，没有保障，未来也看不到一点希望，感到的只有无限的迷茫，没有活下去的动力。