现在是北京时间4点，我躺着回顾自己的一生，想哭但又哭不出来，心里特别难受 房租交不上了，奶奶也在病痛中，我不知道老天为什么要这么对我，出生的时候妈妈就跑了 爸爸有精神病，一直疯疯癫癫 每天都会打我和奶奶，奶奶靠捡垃圾带我们生活，直到4岁爸爸被精神病院抓走了，我们就很少见面了，我特别恨他，恨他为什么要这么对我，为什么要把我生下来，从来没有体验过父母的亲情，每次看着别人家万家灯火就想哭，我特别心疼奶奶，每天带我在大街上捡垃圾 我那时候不懂事，特别好面子，总觉得这样特别出丑，路过学校都会骂我小叫花子，我真的特别委屈，就会很少跟她出门，小时候住的地方也是土房子，而且在学校旁边，晚上经常睡在家门口的石头上看奶奶分垃圾，早上学校的学生看见我也会欺负我，嘲笑我，还有富豪家庭污蔑我偷钱包，说里面好几万，闹的附近的人都知道了，我就一个8岁的孩子，怎么能偷他的钱包，带了一堆人来我家翻个底朝天才走，我一直在想我到底为什么会遇到这些，我恨有钱人我想把他们都杀光，12岁的时候从城里回了农村，亲戚们反倒是没有对我好，反而变本加厉的欺负我们，还骂我是野孩子，我都听在心里，有时候就在想老天为什么要这么玩弄我，我奶奶是个老实人经常被欺负，不想我惹事每次我知道想帮他出头都拦着我，我也讨厌过她的软弱，后面我才懂，她不想我惹事，这样让她一个老人家怎么办，每次想到这我就想哭 我对不起她，没有好好读书，没有出人头地 她也只是想让我吃得饱穿的暖，也说让我平平安安就好，我对不起她，住院的2000也出不起，房租也交不起，自己的生活也是一团糟，现在老年痴呆只认得我了，我看在眼里疼在心里，我想死了一走了之，一想她这么辛苦我就心软，我不想她离开，如果有人愿意帮忙，以后等我赚钱一点还！拜托了……

四十多岁的人，活的真是太悲催了，似乎从我记事起就没有顺利过，现在回忆起来感觉就没有一样值得让我开心的事情，本来生活就是一片狼藉，上对不起父母，二老都七十多的人了，我没有尽过一点力，真的是有心无力，经常一个人偷偷掉眼泪，骂自己没出息，有我这个儿子还不如没有呢！不但不能让二老幸福度过晚年，反倒让他们惦记担心着我的生活，家里媳妇儿也是跟着我就没有过一天好日子，还有一个女儿才12岁，我真的不明白老天爷为什么一定要让我来到这个世界，坑自己的爸妈，害自己的媳妇儿和孩子，本来生活就是一片狼藉，怎么干也赚不到钱，现在每月到手就三千多块钱，住的房子还是父母农村三十多年前盖的，除了不露雨外，其他都是破破烂烂。现在的我已经严重抑郁症了，每天都是浑浑噩噩，脑子一片空白，出来行尸走肉般明天上班下班，回家就躲在自己的小屋里，胡思乱想，也劝自己要坚强，可就是劝不住，每天也不想吃饭，甚至一整天就吃半碗米饭，烟却是越抽越多，一天一盒都不够了，也不想和任何打交道，包括自己的父母妻儿，感觉自己没脸见他们，对不起他们，真是想死的心都有了，就是放心不下老婆孩子父母，如果我死了，他们怎么办？就在前几天，老天爷又惩罚我夜里把一个老人给撞了，我全责。又是骑电动车没有保险，所有费用都是自费，我更感觉天都要塌了，本来手里就那三万多块钱，这倒好住进icu连抢救现在已经花的一分都没有了，我该怎么办呢？

我忏悔: 24 岁了母胎单身没谈过女朋友，去年大学毕业入职工作，被同事带去洗脚（纯绿色），与美女有过肢体接触和交流之后一发不可收拾，经常一个人偷偷去洗脚，渐渐地开始接触柔式 spa（纯绿色擦边），工作较为轻松八小时+双休所以经常去健身，特别享受技师抚摸夸赞自己的身材不能自拔，一年左右的时间已经在这个领域消费近1W 多块钱了，工资税前也就 9k 多，想要戒掉不良嗜好，攒点钱，但是寂寞的时候很难压制住自己的欲望，求网友们骂醒我！

我是上海土著，35岁，有房有车，月收入大概1.5w左右，工作相对轻松，早九晚五，上班大部分时间玩玩手机，老婆跟我工作收入都差不多，其实她长得挺漂亮娇小那种，照理来说也算生活安逸。但是我们之间没有相同的兴趣，性生活很少。我玩了电报基本都关注熟女，我其实比较喜欢30-45左右熟女，我这是怎么了，有时候好想改变。。。

我忏悔，3岁时玩火柴不小心把邻居家的土房子给烧了，当时没有勇气承认是我干的，一直很自责，当时家里也穷爸爸又喜欢打人我如果说是我干的估计被我爸打个半死，大家都觉得这场火是个意外，但过了那么多年了我一直会想起这件事。有些时候感觉我是个烂人

😅反思、忏悔：考研复习总想看点youtube视频看看最新的科技，然后复习的时候就容易走神不专注，然后两套价值观在争斗，精神内耗；总控制不住自己，想多学一些东西，确实也多学了，但是脱离了主线任务

今年23岁，从19下半年开始就没有好好上班，之间摆过摊（说是摆摊其实就是玩），浪费了1w多，还做过保安，快递总之不稳定。最可恶的是那段时间洗脚按摩上瘾了，打台球还赌钱输了挺多，19-23年底连打台球输一共花了20多个左右，欠了10个左右，家里人有5个，外面有4.5个。直到现在还是翻不过来，家里人也知道不愿意管。我爸妈开饭店的，存了大概100多200这样，就不愿意帮忙，意思得要结婚才买车买房，真的很无语，自己造的孽，现在的生活也过的一踏糊涂，如果能从新来过一定不会这样了


via 十 九

男，目前在广西南宁，91年，未婚，之前在广西某国企做建筑设计行业，由于整个大环境不行，公司今年只有一个新项目，工资减到只发最低工资，到手只有1300，上个月实在受不了了，自己辞职了。本来想着边领失业金过渡一边找工作，但是对政策不了解，没想到离职原因写的是个人原因的，竟然领不了失业金。这几年上班其实都没有年终奖，在18年的时候高位上车买了一套房，工资基本只够供房，都没有什么储蓄，现在失业一个月积蓄，已经花完了。但是工作确实不好找，我现在33岁，想转行做外贸行业，自己本身有一定的英语基础，四六级都过了，找了一圈外贸工作，都是要找经有经验的，投了很多简历都是石沉大海，不知道该怎么办了，压力好大，大学毕业之后也有十年了，这十年好像是白过了，由于自己意气用事，投资失败，高位买房......我又回到了起点，一无所有，甚至还背上了房贷，比刚毕业的时候更难，因为现在基本上30多岁跨行业找工作人家都不考虑。有想过走线换个环境重头再来，但是好像走线也需要不少钱，而且走线后基本就回不来了，我是独子，父母也60了，他们是农民，为我付出了一辈子，实在不忍抛下他们无依无靠孤独终老。我该怎么办？

现实找不到人说，在这宣泄一下。不管哪个方面，我都烂透了：

家庭方面，我是广西偏远小城市的独生子，父母个体户，家里穷而且还欠了银行很多钱。父母文化程度不高，一开始是做苦力活的工人，后来做了借钱开店做了个体户，但是经营不善，又遇上疫情什么的，用信用卡拆东墙补西墙，欠了很多钱。除了银行卡，还借了亲戚朋友不少，把人情也借光了。具体数额他们没有告诉我，从亲戚那得知大概欠了上百个。

学习方面，我好死不死学了文科，高考发挥失常考了偏远地区的211，结果本科大三才开专业课，学校也没什么实习机会，啥也没学到，所以选择了考研。结果考研的时候还没知道家里情况，继续选了同方向的文科，最后还是调剂上了双非一本。两年的专硕时间，一年学习一年实习，当时还是疫情，想考的证都取消了，结果也没什么太大收获。

工作方面，研究生毕业那年签了广西一家公司的三方，被违约，后来找了杭州的公司，一个月只有7k。现在每个月拿到手的薪资不够6k，租房1k，平时也不敢花什么钱。因为是文字工作，和部门同事几乎不交流，职场上算是个好处吧。还有一个好处就是比较轻松，下班早，加班少，但是晋升前景几乎没有。工作第一年每个月都给家里转了1~2k，也是杯水车薪。现在第二年，没有给家里打过钱了，也想自己存一存，感觉只是在挣扎罢了。

生活方面，我今年26岁，160出头，体重只有100不到，皮肤不好，可想而知颜值不是下等就是中等偏下。各种原因导致我性格很自卑、很内向，从来没有交过女朋友，朋友也很少，在杭州完全没朋友，整天就是待在出租屋里，害怕一出去就要花钱，也不敢追女生什么的。最糟糕的是，大学pc破处，后来大概每年会忍不住找一次老师（当时还不知道家里情况）。开过荤以后，现在一旦闲下来就想找老师，但是又没有钱，一直纠结着难受，自己都觉得可笑。国庆期间也不敢出门花钱，就一边在出租屋复习考证（已经挂了两次了，这次估计也悬），一边看AV撸管，真的是彻头彻尾的loser。

我今年29岁了
性格偏激又懦弱
看着sm视频手冲或梦里
家里很穷，农村里的最底层，完全结不起婚，父母贫穷弱势又年老。

普通本科双飞毕业后，又考了两次研，最后继续本专业本校，机械研究生毕业时，才决定彻底不再纠缠高中的初恋女友。

研究生毕业后，去非洲工地做仓库的主管，工资1万多。
但是很不顺利，上个月电缆被偷了，领导只处罚我，扣了500美金。这次发的奖金是大部分人的一半不到，只有800。工地上很多时候要个人自己垫钱买材料，回款很慢。
尽管自己认为在工作上很努力了，但一直被人说，被人嘲讽，每天过得都很不开心，很痛苦和难过。

我很迷茫，很讨厌这份工作。一直不敢辞职，不知道下一步去哪里。回到机械领域又一直找不到合适的工作。

忏悔
纯好奇在小飞机上找了个小姐 就是想谅解下为啥那么多人喜欢嫖娼 真的体验了感觉没啥意思
1、照片和真人有差距 果然网上都是骗人的
2、没感情流露 就是一套流程走完
3、还总催 是我找的这个小姐不行吗
最后感觉没啥意思，以后再也不会找小姐了。还是不理解那些经常嫖娼的人。再就是wtk和ytxj 有多大概率得病啊

我有点迷茫。目前在上海某985院校读基础医学的研究生，本科是普通院校的基础医学。首先是时间成本太大了，如果能读博就要再学起码六年，单单读硕也要大概四年。然后，由于选的导师没有博士名额，而考博的话对英语能力要求太高，我不太行，以至于很可能是以硕士身份毕业，听同学讲，硕士出来基本没什么岗位要。另外，感觉我的学术能力和信息搜集能力也很差，很多信息我都不知道，有的同学已经在自己找课题做项目了，而我还在阿巴阿巴。现在就感觉很乱很烦躁，虽然大概知道自己应该往什么方向努力，但又无从下手。

唉，现在整体经济不好，网贷逾期了信用卡也逾期了。感觉自己的世界崩塌了，我为什么要去做生意，我为什么要去投资。做了7年的生意到现在反而赔了50多万；好累特别是被催收电话骚扰时候真想不管不顾不去承担不去面对这些债务。

感觉目前失去了方向感，有点沮丧。家在南方一线城市，但属于外来户，只有户口没有房，生活很拮据。高考失利考到了外地双非一本，材料专业，虽然一直都听说这个专业如果在普通学校的话基本以后没啥出路，但内心还是有点希望，想考研再往上爬一爬。
家里人对我很失望，觉得我目前这个学校很垃圾，认为材料专业出来没出路的，觉得我也不是搞科研的料,他们的想法就是，这种双非本科出来也找不到好工作，哪怕考上研也就那样，而且现在研究生越来越多，并且也不认为我能考上。他们都认为，我应该本科毕业了直接进部队，走什么士官直招，这样才能改变命运，说什么各种福利，退伍工作包分配，改变下一代命运，一开始我根本听不进去，但家里人经常一有机会就给我灌输这种思想，说家里本来就穷，普通人家的孩子想改变命运就是进部队，每次听到这些话内心就很沮丧，也想到家里经济情况确实不好， 心里很难受，慢慢的感觉有点要被攻破了，就感觉家里人对我升学已经不抱任何希望了，他们说上大学出来就是为了赚钱，考上研究生这个专业也不会有高工资，不如早点进部队。唉，钱的问题上，家里人经常给上压力，我从不乱花钱，自觉还是很懂事的，但家里人都觉得我做为男人完全有能力在大学自给自足不问家里要一分钱，经常会拿此事教育我。确实，花家里的钱我也没有资格去反驳，他们说我也从不还口，我也知道爸妈挣钱压力大，花家里的钱心里有愧疚感，这种矛盾心理 (我必须得完成学业，但我又不能完全不靠家里支持，我承认自己确实没那个能力) 让人很难受。所以我想问，进部队真的好吗？还是应该选择努力升学？或是有什么别的建议？ (不玻璃心🙏！确实可能是我思想顽固或者不成熟，希望有高人可以骂醒我)

说实话，我觉得自从上了飞机以后，我发现现实世界其实有很多残酷的一面，这里面的人都是很直白的指出你的问题，大多言辞特别犀利，能让人破防，可是我觉得这很有用，与其在现实生活中被社会教育，还不如在网上被人骂傻逼来的好，毕竟现实生活中一些傻逼事我们自己面临真的是心累，网络上没啥负担，还能及时发现一些问题，现实中要承担后果，在网络最多被骂一顿🙂

请问大家，如何看待现实社会中存在的丑陋真相。
刷过社交网络上的各种美好，也从所有网络中窥视到很多黑暗肮脏的令人愤怒的事实，巨大的反差让人不适。我清楚的知道世界上不可能没有黑暗，但是看着恶人得志，小人当道，没人能带着世界进步，很无力，自己也做不到什么，我可以混混沌沌稀里糊涂过完一生，但是那也太悲哀了不是吗。
还有一种纠结，觉得自己也特别肮脏，举一个具体例子来说就是，面对别人真实被性侵的悲惨经历（当然不是那些演的什么的），我也很同情和愤怒，希望手剁了所有世界上的恶人，但是我也会波奇！这太让人不安了，我是正义的一方！邪念是固然存在的，但是，很奇怪，很纠结，那种感受...在一些恶堕作品中经常会有的吧，反派叫嚣着正义者虚伪的正义不过是自欺欺人的口号什么的，我已经不能深入思考了，再考虑下去我真的会玉玉的。。。

我这个算是询问能不能做的贴子叭，就是有一个人让我去给银行贷款背账，别人贷款让我去背，说不用我还，因为我没有工作，没有房子，存款这些，之前跟我说过一次是一百万，这段时间又说了一次，大概是一个月能拿三百万，但是征信会成黑户，我之前也有看过那些视频，所以我不知道这个东西能不能做

十一回家高铁上认识了邻座一个女孩，长得蛮好看的可是没化妆。上车时她手上有一瓶水不好往上搬行李，她的行李不重，于是我帮她拿了一下水，还把桌板帮她打开了。搬完后还给她的时候错把自己另一只手里的手机当水还给了她，搞得我俩都发笑了，算是建立了一个良好的氛围。我有对象所以不太想有太多瓜葛，心想着别做傻事，然后就小眯了一会。醒了之后发现她在看我，眼睛立马躲开了，这让我感觉有些微妙。后来她也眯了一会，身子不知是有意还是无意的向我倾斜着。这微妙的感觉让我有点上头，我也看着她的睡态眼睛不自觉的向她肩外露的红色吊带看去。难不成她，挺开放？我心里想着。后面的聊天也确实证明，她是个蛮爱玩的女孩。过了一会她醒了，看了会手机，然后起话题和我聊天，互相学什么专业，在哪上学，家在哪的一些家常。我们分析着各自有趣的事情，说着说着她的身子慢慢靠向了我，眼神有些迷离。这我才意识到她对我真的有意思，我也试探着靠近她，看她手机上要给我展示的东西，她也没有闪开，反倒更近一步变成了一种极其亲近的距离。我沉浸在这种暧昧的氛围当中不愿破坏，那种背德感让我心跳加速，可是理性控制我不能再越过一些界限了，当感觉她想加我微信的时候我唤醒一下我屏幕的壁纸-我的女友，暗示她我并非单身。但她还是那样暧昧的靠近我，说想加你个微信以后一起玩玩剧本杀什么的，我以不玩剧本杀这个理由拒绝了她。看着她失落的表情，我有些动容但还是没有加她。下车时我帮她搬了行李，她始终不敢看我的眼睛，眉目间的尴尬让我有些无地自容。她到底是个什么样的女孩，为什么一个爱玩的女孩却会有那样的神情，即便过去两天，写下这个记事我也没得到答案。最后出站的时候我们向对方说了再见便各奔东西了。我庆幸自己守住了底线，能守护住我和我女友的幸福。可不争气的心又觉得那样惋惜，若是我胆大些是不是会有一段刺激的艳遇。她的红色吊带印在我脑海里，我脑中意淫着后面的种种，但若是我真做了这种事情谁又能说得清这是祸是福呢。我想为我不好的想法忏悔，祈求获得心灵的慰藉；对不起我可爱的女友，我为我在车上的背叛道歉；对不起那个不知姓名的女孩，我不能回应你的好感，我们的缘分也就到这里了，希望你能找到一个适合你的人。这件事情憋在心里无处宣泄，遂记于树洞，供大家消遣娱乐。

大学四年一晃而过，我没有任何拿得出手的成绩，妈妈都说我心智还是18岁就长了点身体。四年时间就像从人生中被删了一样，同学们都拿了毕业证该读研读研，该工作工作，我化学专业却因为大学物理挂科连毕业证都没拿到，7月离开校园，9月又回到外地的学校补考，又失败了，想拿毕业证就要再重修一个学期考过，但学校在外地，只能选择免听课程光参加考试，没有平时分我觉得再过也不简单。回想入学时和妈妈吹牛说自己能考上研究生，我真是太失败，太不孝了。回望四年看不到一丝闪光点，恋爱也没谈过，游戏也打得一团糟，妈妈都欲哭无泪问我的时间都去哪了，我也不知道啊，浑浑噩噩就都没有了。

之前工作了两年多，今年辞职了，网上借了五六万块钱，主要是日常花销还有一些人情世故，现在没有工作，也不知道做什么工作好，不知道怎么还，也不敢告诉父母，身上也没几个技能，不知道怎么办才好，好害怕啊，有没有朋友救一救