我是之前的那个大四学生，很感谢一些朋友们的安慰；有人提到报复，我不敢上手打，因为这个时候总是会想起家人，但我也不知道应不应该忏悔，因为矛盾激烈的时候我偷偷拿尿洗过那两人渣的洗漱用品...当场我是大快人心了，可是现实还是没能改变；关于自我提升，我在积极的改变自己，看书，实习，感觉可能是因为抑郁什么的，我现在已经很瘦了，比起上大学时瘦了可能有50斤（但是更黑了），但我现在除了痛苦还有迷茫，我想尝试赚钱，获取更多信息渠道，我读的专业日薄西山，基本没有什么发展前景一眼看得到头，而我有一个远房亲戚听说是跑分的，进过牢里几个月，但有房过年开着奔驰回家，再加上真得不想输给自己憎恨的人，所以才想了解这是怎样的行当，毕竟唉，看着爸妈省吃俭用，身边恶人却花天酒地，人活着怎么能不想着出口气呢...😣

投稿，已报复成功，耍我的人忍了三天，我忍了一个星期，一个星期啊，报复成功的那一感觉别提多爽了，我看了些评论说个体推导规律，我也就笑笑，互联网发达，以前高尚的情操我不认为高学历的人有几个，毕竟之前有个研究生教我怎么逃票，我报复的这个也是研究生，呵呵，能忍！我比你更能忍！喜欢睚眦必报，那我就比你更加睚眦必报！打法律擦边球？那我就去研究比你更高明打！是俩男的，不是情侣关系，就是因为一些事情不爽！看到这就有人我在意淫，没事，反正我报复成功了！感觉就是爽！

我是一个大四学生，高考时对不起父母不够努力，本来想复读但是感谢父母家里举债让我上了一个三本，可是没想到却让我痛苦了三年，都是因为那两个人渣舍友，就因为我当时很胖而且黑，他们仗着都有钱，在宿舍里孤立我，对我恶言相向，时不时把我的东西丢厕所，还在班里宣传我的谣言，其中一个人渣在班里到处选妃一样搭讪还谈上了我以前暗恋的女生，我恨啊！曾经我甚至想去死，现在快要毕业了我向学校申请自己出来住终于舒服了点，但是也只是在出租屋里等死，我各种活送外卖洗碗网管本专业实习都干过，可是一想到我的未来就是这样一眼望得到头的被那两个人渣踩在脚下我就痛苦万分！感觉这件事已经成了我一辈子的梦魇，再苦再累，谁能告诉我如何获得摆脱这个梦魇的资本，哪怕是灰色黑色的事情我也无所谓了，烂命一条！😭

我平均工资4K，相亲对象是打工的工资不固定，她说必须买房后才能订婚，她说结婚后需要让她妈搬来一起住，我和她妈不对脾气，接触过三次，两次发生了矛盾，而且她妈控制欲太强，我按照导航开车都不行，必须按照她指定的路线才行，家人们这段关系要不要继续啊？

投稿，都说仗义多是屠狗辈，负心多是读书人，我今天算是领略到了，嗯，能忍几天来耍我，没关系，你能忍几天，我能忍几个月来耍你，那就来看谁能玩的过谁，喜欢报复，没关系，那我就报复你报复的更狠，以后对这些什么高学历，研究生啥的啊，少点滤镜吧

主题：原生家庭的窒息感

我爸是这样的，每当逢年过节在外面工作回来就会把他在外面公司里面上班积累一年的戾气全部发泄在自己家人身上，就像23年的春节那时候，在过年之前我自己在外打工回来，我老登是比我先到家吧，除夕夜那天家人都聚在一起，啥话脱口而出也不顾及我的感受，因为我们江西这边有个习俗就是说春节和除夕夜要吃年饭，吃年饭也一样，问我在外面挣多少钱，问我今年打算给家里拿多少钱。而且年初二非要拉着我去登门拜访那些狗亲戚，我在外面过的什么样就只有我自己知道，一回来就问我为什么不跟家里说，我一说就对我大打出手，说我怎么怎么没用哪哪都不行钱钱挣不到。

他占有欲强，说我不听他话就是我的错，不管我怎么说都是我的错，在他那里我解释就是掩饰，我现在回来基本上不说话，今年走亲戚也不打算去了。我现在只要是在家见到他我都会离他远远的，我和他的距离不会在2米之内，和他说话也是一样离远点，我爸这个人刚好又有家庭暴力倾向，戾气全部往自己家里人身上发泄，然后现在我的性格问题又全部怪我身上！

倒八辈子霉摊上这么个爹，以前上学三句离不开成绩四句离不开学历，现在成年了就是三句离不开钱五句离不开房子车子结婚生子，我自己都过的一地鸡毛我生个孩子继续来继承我的忙碌贫穷恐慌？我现在已经这样了，我不能再害我的后代，没有后代对自己好点不好吗？

我从19岁毕业到现在没问家里要过一分钱，还给家里打了加起来应该有一两万了吧，从小到大我不管说什么都没人能理解我。不知道为什么，70后80后貌似很喜欢吃苦，吃苦吃习惯了他就形成一种思想，吃苦耐劳就是有前途，不愿意吃苦就是矫情，没苦硬吃，说什么吃亏是福，我觉得你要是能吃苦那就有你吃不完的苦，你肯吃亏那就有吃不完的亏。

树叶不是一天黄的，人心也不是一天凉的！

我想从楼顶一跃下去一了百了了，对自己渺茫的前景没有希望...没有爱...父辈的亲戚一个清华大学...一个堂哥在国外留学，近年剑桥大学医学专业全年第一毕业...还有一个表哥学业一般，但家里有钱，在我居住的城市里某个繁华的广场都是他家的，在英国随便挥霍...越是看到他们在微信分享这些我就越是绝望，自己一个人在城市的屋子里一个人住着，想想我的曾经...明明选对一次都不会变成现在这个样子...😢😢😢😢😢😢😢

本人高三，就读于广东一个县城里的全市最好的高中，性格有点自负。高中最后一个寒假就快要结束了，复盘一下，发现寒假里其实自己在学习这一方面几乎没花过时间，时间都用在玩手机上了。对于我来说最大的阻碍是手机吧，周围人都说这个寒假很关键，应当用于弯道超车，对于联考只有400分的我来说更是如此。但当手机拿在手时，所有顾虑仿佛都烟消云散。我想考个好大学，选个好专业，目标550分以上。24年9月联考时进步了差不多100分，那次联考难度挺大，周围同学很多退步，而我的进步却不小，我知道这是我努力的结果，也与我分数本就低有关，我知道努力就会有回报，但当周末学校发手机时又仿佛变了个人，后来2次考试分数就在400分徘徊了。明天就要开学，过三天又是一场大联考，想考好，但深感力不从心。常常向往更好的生活，父母都是在农村出生长大，成年后去深圳打工，先是租房，等我读小学时来到县城。父亲在外面做销售，母亲在家带弟弟，偶尔打零工补贴家用，虽不富裕但也不愁吃穿了。由于父母都出生在农村，感觉他们的思想没有特别进步，有时候会合不来。我知道父母是爱我的，我也应该努力学习，不管是为了自己还是为了家庭。面对几天后的大联考，感到非常力不从心与懊悔，但后悔是没有用的，我应该吸取教训，管控好手机，努力让自己更好。

兄弟们，年前买了车，工资是到手七千的，有了车贷后，不能再做裸辞的事了，感觉像被禁锢了一样，人生大事中，读书到本科，买辆车，娶个老婆，买个房，生小孩……人生啊，我只做到前二，后面好难啊，后面的标配，大家都完成得怎么样了，现在还自由自在吗？

过年开车回农村，因为农村燃放爆竹烟花导致车上都是粉尘颗粒，我爸说要那拖把给我洗，我想这不胡扯吗，就说别给我洗，但是怕什么来什么，他还是偷摸给我洗了，导致全车车漆出现了不同程度的刮花，到了不能看的地步，不是什么好车但是心里堵得慌，好心办坏事说又说不得，问题我都明确拒绝过了，感觉心好累，没办法释怀

给各位老哥拜个晚年！
本人今年15快要中考了初二前成绩虽然也不怎么好但至少也有个四百八十多，到了初三由于生 地俩科被砍，加上我初二自己摆烂。 现在成绩掉到三百几……接着操蛋就来了我们上一届初三人少，中职招不够人，搞到上一届的只要有两百多分就能上中职 现在单我们学校就一千两百多人(除此之外还有两所公立和两所私立的学校 )所以我上中职的路也被堵死了，只能去城里上技校了，我本人是想学电焊，可是家里人让我去读卫校。想问问老哥们哪个好一点又或是有更好的选择
我知道自己连中职都考不上是个废物，但各位老哥屌我的同时能给我一点有用的意见
😭
🙏

本人毕业两年 ，大学学的摄影，和朋友跟了半年剧组没干了太累了也没去上班，后面信用卡刷了四五万 回家都不敢坦白，打螺丝也没心思打，过年回去和发小聚会个个开着小车带着女朋友，心里很不是滋味。今年本命年，想上岸了！不能再过这种日子下去了，有没有老哥支个招，搞什么业务能快速上岸

搞不懂中国搞这个过年干嘛，我就乐意搁学校待着，家里天天催我买票回家，我舍友也是屁颠屁颠的收拾行李，说要回老家，我就直接说了一句那破农村有什么好回的，他们就不理我了，搞不懂自己费劲吧啦的到上海来读书，还非得花钱回家看那几个老不死的，每个月打钱过来的时候说两句话得了呗，每次我这么说，班上那些人都不理我，老子还不稀罕理他们，一群死装，在家当儿子，出来上学还想着回家当儿子，真没出息

谈了四年的女朋友和我断崖式分手和别人好上了，她曾经告诉过我她喜欢我但不会嫁给我，已经一个月了还没有走出，好难受

匿名，最近在家里过年有一股诡异的气氛，我的被害妄想症越来越严重了，我一直在幻想家里饭菜可能被投毒或者半夜杀人这种事情发生，不知道 年后打算来一场骑行去缓解一下我的情绪，也许我应该搬出去自己一个人住，各位发表一下看法

我小时候打死过一个燕子，然后看到它伴侣一直在等它，当时好后悔

额，兄弟们，我感觉我好像得病了，看别人干漂亮的妹子，却不是自己干，有种强烈的嫉妒心，嫉妒为什么不是我，我这是怎么了

兄弟们，得了抑郁症应该怎么办，去看了一次医生后又不敢去了，花了家里的钱，没有钱也买不了要，断药了一段时间，真的忍受不了，很难受，想了结自己，这样过的真的很累，但是又苦于没有钱，每天沉浸在忧伤的心情中，有时还会暴怒，几乎没有乐，这种日子很难过每天晚上难以入睡，过着这种漫无目的生活，不知道该怎么办，现在没钱看医生和买药了，感觉我像一个彻头彻尾的失败者。

昨天下午18点多 我正在厨房准备晚饭。就听见一声巨响，然后楼下几位邻居在尖叫，一位初三女学生跳楼...一直茫然看着，然后看见救护车来了把没了动静的女孩子抬上车送去医院。今早从同学那里得知女孩走了，15岁。那咚的一声到现在还在我心头回响，昨天那一瞬间我也忍不住流泪了。多么好的年纪怎么就想不开呢。生命多宝贵啊。今天听说是因为学习成绩不理想，而且是隔壁小区的来这里从9楼一跃而下。学习不好就没有前途了吗？就这样离开世界了吗？再想想我的家庭，我是单身父亲，儿子三岁时离异至今，为学习我也暴怒过失控过，把儿子打的伤痕累累过。自从初一查出儿子ADHD后我心态很快就发生变化了，再也舍不得因为学习成绩对他动粗了。并且陷入深深自责悔恨中。去年中考不出意料儿子没有考上高中，崩溃过失望过，但是我和他一起勇敢面对，遵从他想法去读了3+2中职+高职。我和儿子说，学习不好也能活下去，也许会比别人吃更多苦，那是自己的命运，但是从此每一天都要学会好好爱自己，珍惜生命的每一天，我会陪你一起。就算将来去讨饭，我们爷俩也可以走遍全国，在世界上的每一分钟都要好好活下去。今天一天上班都为昨天的小女孩的事惋惜难过。希望她在天堂好好的。🙏

本人高中生，以前有过两次自杀未遂，现在每天都在听医嘱服药，我家庭原因，我只能自己在网上做自由职业弄一点钱，每天下晚自习后要弄到凌晨一点左右，才能买得起药，我突然不想吃药了，我想哪天冲动一下，就好了，但是我害怕我家人因为我死了难过，我真的不理解电影里要死的时候他们能怕成那样，我真的希望哪天可以来一场意外，比如在路上正常走，被失控的车撞死，被高空抛物砸死，家人也不会自责，还可以领到意外保险......