你们说我是不是有点心理变态了，23岁男大，自从大三学会用电报后，看了很多之前都没看过的内容让我大受震撼，有天看到一个比较血腥的视频，内容大概是一男的被绑着只露出下面，然后两个女的，一个用手按着，另一个用刀就开始割阴茎，滋滋冒血，割下来还看看断屌切面笑着聊天，玩够了把断屌切成一块一块的。我当时看完觉得很残忍，但心里莫名兴奋，就像是解锁了一种性癖，幻想自己下面也被女生这样割了，感觉重要部位被亵玩后当垃圾丢掉真的很羞耻
之后就一发不可收拾了，到处找这种阉割男生的视频，后面就是看着男生被割下来的生殖器也能开始自慰，话说我性取向正常，人长得也还行挺正经的，这种变态性癖要是被认识的人知道了岂不是当场社死啊，我是不是有当受的倾向了🙈

qd普通本科大二在读，宿舍其他3个舍友都有女朋友了就我还是孤单处男，上铺舍友女朋友是经管系的是真的好看啊😭😭😭声音甜甜的，夏天时喜欢穿短裙，白皙修长的腿，凹凸有致的身材，特别是长得很像抖音龙虾的脸蛋，每一项都长在我审美上，就是我梦想中的女神，经常晚上听着上铺和女神视频一边偷偷打飞机😭😭😭。班里有个矮胖短头发女孩好像对我有意思，我想和她做爱破处，可是她和其他舍友女朋友比起来真的拿不出手，怕被舍友嘲笑，我该怎么办🤧🤧🤧

我现在大四马上毕业了，考研考研失败找工作也不想找，家境也是小县城来的挺差的那种，家里人反正都挺平庸的，还都挣扎于底层的麻烦，而且还是不咋特和睦的重组家庭，感觉自己在大城市混不下去，寄宿上学初高中大学所以跟家人不熟也不愿意回家去。很是迷茫，以前还知道自己压迫自己自律学习什么的，现在因为考研升学的路走不通一下子感觉学习没用，自己还啥也不行，最近待在学校彻底成废物一个了。
天天就是看片，玩手机刷抖音玩电脑，最可怕的是我现在就连干这些事也提不起兴趣，感觉自己有点像强行抽着精神鸦片给自己提一口气的感觉。
啥也不想干，啥也不乐意做，就是那种感觉努力挣扎咋样也没太用的心态，发现以前支撑我走下去的什么出人头地、报答父母、结交朋友、迎娶美人之类的生活虚影，不是发现根本实现不了就是发现那些东西其实也没我想象那么好，感觉自己一下子成空心人了，只想混一天是一天。

小时候我爸天天揍我和我妈，闹离婚，我爸还出去赌博，跟人混社会，我真的想死，小时候我以为踩钉子就会死了，看到钉子就踩了上去扎了个血肉模糊，差点落个残疾，在家待了半年没上幼儿园直接上的小学一年级，也许就是从这时候开始吧我就总是慢一拍，老师教的我根本听不懂，还有陌生的环境，我很害怕，我从小就不适应学校这种环境，陌生的同学，他们看我好欺负也常常欺负我，我要是被欺负完哭着回到家我爸会觉得我不争气，再把我揍一顿，之后我就再也不哭了，再也没什么表情，徘徊于想死但不敢死之间，我爸到底被抓进去了找关系花钱出来了，到现在还欠好几十万

我变得开朗或者说抑郁症的转折点可能是我的表哥，说起来有些羞耻，但是我和他有着不纯洁关系，我想找些正当的心理学或者精神分析为自己找补以证明其正当性，但算了，我也许没什么好解释的，我也是这样的烂人，我喜欢他身上的安全感和依赖感，甚至想过当药娘维持关系，但就算当药娘不会衰老不会考虑金钱吗？

学习一团糟生活一团糟，高二那年去跟我爸妈去种地了，种了一年的地，贪黑起早，扛化肥袋子，接滴灌带，溜灌，拔草之类的，血淋淋的现实问题，让我迷茫，我到底怎么办才好，我只能学习，什么其他的东西都考虑不了，我必须去想象如果xx，我以后会怎么样，如果连个本科都没有我也不知道怎么活，不管如何我现在是高2复读，明年高考，不知道自己到底能学好吗，我数学连初中基础都特别差，唉，就算考上了呢，那之后呢，我真的好想死，但是我又不想死，我都不知道自己在说什么了，唉

没有未来没有美好的回忆，活着就只是让自己强制乐观吗？还是安于现在做个小人受尽屈辱任人嘲笑摆弄，明明自己是个没什么能量的人却又偏偏胡思乱想扭捏作态。要是人生没有什么大变故的话感觉自己就要痛苦一辈子了

如何才能停止自己的内卷心理，最近室友也开始准备26公考了，每次在教室看见他们学我的心里就有一种难受的感觉，我会特别焦虑急躁，想比他们学的更多，感觉心里已经把他们当成了竞争对手，我无法停止这种想法，我该怎么办

我忏悔，我觉得我一直都对不起自己。都到了大三了，我还是一事无成，四级没考，女朋友也没有，学业也是纯划水。每次看到身边的同学、校友在比赛或者配女朋友散步，我总是会下定决心，“哎，我也要努努力才行”。可是当我真正去做的时候，我总是会被负面情绪包裹，觉得“做这种事没什么意义，没什么用的啦”，总是半途而废。回想自己大学生涯最容易说出的字就是“唉”。搞得现在，我自己只能在充满噪音的一些实验音乐或者盯鞋音乐中感受到脱离现实的快感。感觉这辈子就这b样了，碌碌无为，估计到了30岁，沦为那些青年漫里描绘的fw矮矬穷肥宅。


via Hendrix Jordan

我很讨厌负能量的人，原来在一起的朋友 们渐渐越来越负能量，环境不好 我承认 但是也要奋斗啊 。总不能去死，他们曾经的日子比我好得多得多。 和他们比 我可太惨了，但是我不想去抱怨什么，没啥用，我清楚自己的定位 家庭环境 我也知道自己要多努力学一些东西。 他们天天说 有钱人怎么舒服了 谁谁又是天龙人了 别人开豪车 玩女人 怎么怎么了。 想要把我激怒 和加入他们。 但是我是很清楚的，我该干什么，积极一点 总比消极 更能让自己舒服。

我是一个南方五线城市出来的做题家，家里管的也算比较严格吧，最后也算是进了个好大学。但是回想过往的日子都是平淡无趣，父母对我的要求非常严格。寒暑假同学叫我出去玩，但我必须得在父母的要求下复习或者预习下学期新内容，玩的时间不说没有，但也是聊胜于无（当然父母的确付出了很多，这个不得不承认）；到现在也没有谈过恋爱，没牵过女孩子的手，甚至跟女生说话的能力都丧失了，也喜欢过好多但是因为自卑怕失败都没跟她们说，渴望爱情但又不知道怎么办；因为都是做题，也没拿得出手的才艺，挺害怕在别人面前展示自己。进大学后报复性疯玩，突然有一大把时间挥霍但是又觉得迷茫。回望过去人生没有什么印象深刻的事，对未来也没什么兴致，现在也要毕业了，不想考研也不想就业，但父母还是在一直催促。在别人看来可能觉得我好大学前途无量，但我感觉自己内心压抑了好多欲望，渴望性，渴望理解，渴望关心，现在就是天天焦虑又找不到破局之法状态😭😭有相同经历交流分享的或者有建议的，或者单纯想聊天的都可以私我，谢谢谢谢😭


via yee tay

大学刚毕业眼睛就出了点问题，害怕失明，毕业找不到工作，想着干按摩，按摩应该挺轻松，失明了也能干，就学了一个月，没有安排工作，就走了，想着如果真失明再去干吧，然后找不到工作，跟着朋友找了个送外卖的工作，太累了，现在是失业状态。感觉人生都废了，工作太难找了

我放下面子了，兄弟们我被裸聊，诈骗了，怎么办，真的后悔啊，对方威胁我，我该怎么做才能解脱？求大神指点

我忏悔: 我小时候去镇上上街，路边看到一条狗，想着买东西回来带回家，等我回去小狗成狗饼了

最近工作压力大，想辞职，但大环境不好，年纪又不小了，感觉不好找工作。

目前211工科研究生在读，单亲家庭，父亲在我小时候因为打架斗殴进去，在快要刑满释放的时候生病了救治不及时去世。目前谈了一个对象，对方家庭幸福美满，职业是幼师，我应该怎么给对方说明情况，感觉对方和对方家里都不会同意

小时候我爸和我妈不在一个城市上班，我妈下雨打雷的时候就会让我陪她睡。后边有一次她让我和她睡的时候，她穿的情趣内衣，我有点害羞了就没有和她一起睡。之后她也再没叫过我了。她和我爸现在离婚了，她今年春节去旅游了，我去她家里帮她遛狗。就翻了一下她的衣柜，找到个 u 盘，里边是她年轻的时候在我床上拍的裸照。现在看见照片就硬了，但是我妈现在年纪大了已经和年轻时候差太远了。想到我妈现在的样子，又没兴趣了

我是傻B，以后再也不碰电子了，PG就是诈骗，这段时间输了差不多两万块钱了，求大家把我骂醒，如果当初不是好奇充了五十进去，现在也不至于输这么多，没有自制能力的人千万不要碰，上头的时候真的控制不住自己，我还去借网贷来上分，我真傻B啊，艹


via 黑马

毕业快十年了，工作换了不少，行业三年前开始就降薪的降薪，裁员的裁员，自己就夹在中间苟着😢
工资没涨，账单倒是越滚越大，前两天算了下，信用卡负债快7万了。其实也没乱花钱，就是日常开销堆出来的，偶尔感冒咳嗽都得掂量下要不要去医院。希望再撑一撑，日子能慢慢回到正轨🥺

在义乌，每天靠着打零工过日子每天有个200的工资没有住的地方，住的宾馆每天60块钱来回打车40每天抽烟15喝水吃饭40，干活的附近没有宾馆自己没钱租房子，干了一个月，到头来身上就100多块钱这样的花销怎么样才能存得住钱啊，不想干长期工

创业失败了，欠了一屁股债，加上房贷车贷有四五百万。这些都可以协商，但是个人的朋友的没办法。211大学毕业的，正经创业失败，由于自己判断失误才亏这么多，早点结束也不会这么惨求助有没有什么切实可行的赚钱办法？我这情况打工一辈子都还不清，现在还想着重新开始，所以风险大的也不能做。银行卡被冻结了，滴滴都跑不了，有没有大佬，能给一些可行的建议，感谢！

大学时候，都不太成熟，因为毕业后生活地方以及其他原因分手了。算是毕业的魔咒吧。
后来她结婚了，有了孩子，我结婚也有了孩子。中间好几年没联系，19年的时候偶然又联系上了，从此就像重新恋爱了一样，彼此都比对方伴侣更了解对方，基本上不见面，一年能有一次见面机会吧。感觉有些不能给对方伴侣吐槽的事情，负面情绪都可以毫无保留的向彼此倾诉。也能从彼此那里得到安慰。不是因为性，聊天也很少涉及。感觉我们可以一辈子这样下去。