刚刚和送外卖的大神差点打起来了，对方像个傻子一样的，备注写了放门口，这傻鸟一下打电话一下敲门还大声说外卖到了，我实在忍不了开门说你不看备注吗，敲尼玛，那个送外卖一看就是番薯一样的大神还和我吵，老子转手差评，本来最近爆仓了还来烦我，申请差评在退款干气死那大神😄 别的送外卖的都会看备注就这傻子像个番薯一样

人为啥要tm活着啊，痛苦的工作去赚钱，然后拿钱痛苦的活着，那我还活你老麻啊

今天遇到一个下头女。 我在当保安门岗，有女的做网约车进来，网约车按规矩进来是登记房间号，女业主也说了，人和车都进去了，几分钟后这女的又回来了，唧唧歪歪说泄露房间号侵犯她隐私，自己是独居，网约车司机会对她做什么，我们几个保安会她做什么，真是搞笑，一个普信女，谁能看得上，读过几天书，还真以为自己是仙女。

我04年的，没有任何手艺，一个人出来找工作，家人已经放弃我了，兄弟们有没有什么法子能赚钱啊，年纪轻轻已经有负债了😭，本人还社恐内向，长得也一般，谈恋爱也只谈了网恋，属于是大魔导师了，真的就感觉自己像个废物😭😭

前几天分手，家庭悬殊太过大，已经异地了两年多，她在国外上学，我在国内打工，两个多月才能见一次，她始终不敢把我暴露给家长，然后他又是家里面那种乖乖女，家里面每天都是给他布置的各种主线，支线，两个半月最多也就见个两三面，感觉好心累，她说需要我变得足够优秀才可以介绍给家长结束这种地下恋情，和平分手，我们通过王者认识，成为好友2016天，成为恋人1800多天，昨天打电话，我们两个都一直在哭，都很舍不得，但是也没办法，她跟我说，让我不要把王者关系解除，虽然她已经好久都没上线过王者，让我换一个其他的关系，昨天一边打电话一边哭，一边删除微信朋友圈的点点滴滴，便删除相册里的照片，从来没想过我相册里面竟然有一半都是她，真的好难过流泪但是这样下去也确实很不舒服，长期异地恋，见面实在太难，家庭差距太大，再努力也达不到她家的门槛标准，真的好痛苦流泪流泪流泪，分手后真的能做朋友吗？感觉我们性格磨合的差不多，五年.... 她的性格慢热 钝感高的让我有时候觉得在跟一个机器人谈恋爱，但是性格十分稳定，我和她就完全相反，我性格比较急，写着写着我又想哭，真的感觉就很舍不得....

兄弟们感觉人生过的好累啊。我父亲前两天在厂里出事故了，现在左手小拇指没有了，除了大拇指剩下三根手指接上去了也只有大拇指一般长。突然感觉我爸妈过得好累啊，去年我爸脚突发骨髓炎也是住院一个多月。母亲常年胃病风湿。真的心疼他们受了这么大的折磨。我现在还在上大学，整天自己很沉闷，心里不舒服。虽然说不至于崩溃，但是我心里总是湿漉漉的，很难受。我到底该怎么办啊？


via lip

先说一下基础情况吧，我是从哈尔滨考去了河南，本来对这个学校没什么偏见的，只到最近我奶奶去世了，就在去世那天我去找导员请假，那边不给批，我当时就有点急了，因为回去的票已经买好了，我不知道是我请求方式有问题还是那边心情不好，一直就说除非是重大事件不给批，后面我实在没办法请到假就赶火车去了，回到家以后估计是查寝发现人不齐吧，导员就在电话里吼让我回去，问我为什么不请假，我就又重复说了一遍家里的情况，还没说完，导员她就很不耐烦打断我，说“说这种破事有啥用，又不是你妈死了，最近学校查的严不知道吗？警告你今天就给我滚回来，不然你别别想毕业了”，然后就把电话挂断了，就是这几天发生的事，我还没跟家里讲，我很生气，但是现在还没办完丧事，搞得这几天心情非常难受，想问一下，是当地的学校都这样吗？还是说家里亲戚过世在那边不算什么大事？

最近看到媒体号写的反社会行为倾向就觉得来气，真的是被误会了，因为认知跟别人不同，和别人在一起也只是聊聊八卦，对八卦别人还是自己那些破事丝毫提不起兴趣，和别人打交道也不知道聊什么好，近期装都不想装表面表现得不太合群，对课堂集中不了注意力，辍学逃课漠视规则，同学对我印象很差明明自己什么都没做莫名被孤立，觉得自己就是一个叠满bug的存在，不能忍受长期无聊的工作，社会适应性不良，一会正常一会不正常，时刻想自我毁灭。

最近很迷茫 希望大家给我个意见 本人现在实习大专学历模具设计与制造专业现在在深圳一家厂里实习拿4500，来之前还怕师傅不教我当绿箭侠 来了之后师傅肯教但我现在又想着转行不干这个 我确实不喜欢干这个 三年前我也是干cnc那时候中专毕业数控专业 干了一年cnc实在是干怕了，那时候就想着考个大专上学如愿以偿的考上了现在大学也要毕业了又干上了这个虽然是模具专业但跟cnc很类似干这行怎么说很枯燥，虽然说是有技术含量但也就这样日复一日两班倒这样的日子过久了很烦 变得麻木而且又是在工业区里上班实在是不想过这样的生活感受不到快乐，但着干这行稳定干个两年基本上能有8000一个月比流水线强很多 ，家里也希望我学门技术家里条件也不是特别好，现在内心纠结是否转行希望大家给个建议 指点迷津

一个程序员 从业5年，在这家公司工作快3年，没有涨薪，同事离职后就把工作分担到我身上，没有涨薪。今年又新增工作量，又没有涨薪（典型加量不加价）。很想离职，但是没有勇气，毕业到现在从来没有裸辞过，裸辞好怕找不到工作。
结婚后更不敢裸辞，每天在公司被温水煮青蛙，煮着，越来越没有斗志，好丧。想跳出来，有没有兄弟姐妹指导下。

分享一下我的故事,今年高二,现在在休学中,休学原因大概一下就是家庭问题,性格和同学不和闹矛盾,我在求助各位朋友大佬们,现在我好迷茫啊,我爸得了肿瘤,我妈已经新婚生子组建了新家庭,我家很穷,我上高中也是很节俭的生活。
高中有个同学是我的室友,他和他几个哥们经常给我起外号然后当众叫我,这个外号对我来说很侮辱我后面因为一些事我彻底闹掰了,之后全班男同学都开始孤立我,就只有一两个初中的朋友是我的依靠,想到我的家庭我感觉很累,我想用离开来结束痛苦…在死之前我还想做的只有一件事,就是鱼死网破,每次我想起那个夜晚我都恨得牙要咬碎,他们把我围在宿舍朝我吐口水,谩骂侮辱我,我能做的都做了,报告老师校领导,但是他们的意思是让我转学,我想换个宿舍班主任也是百般刁难,好像一切都是我的错😢😢😢
我觉得我已经很累了为什么不让我好过？明明换一个宿舍的事,更让我生气的是在我休学之后我的朋友告诉我老师允许换宿舍了,到这已经不是一个宿舍的事,我只是不能看到我死后仇人大快庆祝的样子,还有办理休学时4个领导围着我,压得我喘不过气,他们像恶魔一样逼我要么退学要么转学,我站了一个钟头才让我休学却能在我死后仍旧继续他们的官场之路,我想要他们4⃣️最坏的结果也要身败名裂或者变成残疾人

今年大三吧，从大概五六年级就有口臭，小时候刚开始家里还会带我看村里的中医，后来没有治好就再也没有管过，初中还好不是很严重，后来高中作息不好然后压力有很大更是严重，那时候已经完全没有办法认真听课的感觉，也还算是熬过来了，现在上大学感觉问题越来越严重，尝试过很多也被骗过，使用了一种抗菌漱口水过后，感觉更加严重了，我真的太痛苦了。这真的是一种绝症，无论做什么样的尝试似乎都没有用。我其实性格本来来说应该是一个很开朗的人，喜欢开玩笑喜欢搞笑，但是因为这个我变得十分内向孤僻，也不愿意交朋友。我真的好难受啊。真的太尼玛绝望了，好想骂脏话。也能活，但是太痛苦了，明明臭的是别人，但是我的心理真的十分痛苦。吐槽一番，我知道并不会有什么改变，还是那样，真是令人绝望。

反社会倾向，总想虐杀一些生命。大概从七八岁起就会做一些类似的事了，成年以后压抑在心里但终究无法逃避，我没办法对虐杀以外的东西有真正的感觉。大部分人会建议的说实话都试过了。乱伦，同性恋，群p，嗑药，SM，或者一些正常的旅游和健身之类的爱好，抱着纯粹麻木的尝试的心情做了这些事，但是实验过后确认我没有反应。这些东西跟虐杀的快感比起来真的太不值一提了，尝试过看心理医生自己也研读了相关的理论，深刻了解以后发现唯一的解药是释放并且获得平衡，也就是这种倾向或许今生都无法根治只能接受或改变形式后转移。我拥有体面的工作，拥有一个能让我看起来像正常人的爱人，但我时刻有杀死生命的欲望，有时候这已经令我无法忍受。我对男女之事没有太多兴趣，但同时非常矛盾的是我心里一直告诉我不能虐杀无辜。我不是为了虚荣我自己知道我是一个没有心的变态，根本不可能和善良扯上关系。但我就是对虐杀那类东西没有感觉。我喜欢虐杀本来就“有罪”的东西。请问大家有什么特别厌恶的恒温动物？从本质上令你认为是有害的恶心的，告诉我，给我一些灵感，让我杀了它们。倘若我一定会下手，我希望不会是对人。所以，请给我一些出路参考吧。或者，就当这是一个疯子的胡话。依旧谢谢你们听我说完。

在3.26号的那天，我忽悠一下惊醒，醒来已经是9:40了，然后我看了一下手机，发现人事啊，还有主管都给我发来了语音通话还有电话，我记得我签着个公司迟到是有罚款的，何况我这迟到的2个小时算是旷工了，应该会更严重，但那时候签合同有仔细看又忘了，然后呢，我就打了个车，在车上和人事交流，她问我因为什么啊，我说睡过头了，尴尬的回答，然后我很着急，因为是刚半个月，还没到一个月，到了公司，就在前台碰到了主管和人事，主管说，这个点，你还来干啥来了，当时心里就像是嘭大一般，但我没表达什么，脸上应该挂着窘迫，因为8点上班，我距离上班地点是4公里，每天就需要6点起来，每次提到这点我就心里拧紧，因为上班好不想上，但为了维持现状，还是需要上滴，然后人事说你先把账号上上，等老板回来，他问老板，就这样，我也把这事当事，最近几天我就会问，老板怎么说，就在前天上班中途，人事走进走说，我问老板了，老板说了，算你迟到，也就是2小时工资＋全勤300没有了，我当时听完有点心痛，脸自我觉得肯定没挂住，我就得得搜搜的回复了，好的姐，我知道了，今年的我25岁，在哈尔滨这座城市呆了三四年了，今年就四个年头，年纪轻轻久背上了债务，而且就是一个人，不说单打独斗，就是感到无趣，生活处处需要钱，又没法赚但大钱，又没那命。钱💰，我本对名利不关心，但是我，没办法，痛心疾首，我有时候想了无牵挂，但还有求生欲望，咋滴也得到30。我接受了人各有命，我有时候特别想哭，但又没有眼泪，一个人，长大需要承受这么多。周围都是冷漠的人，我受了多少冷眼，和寡凉，大家随意评论，我想看到大家的评论，还有如何克服懒惰。大家也讲讲！

本人男，之前谈过一个对象，分了五年了，来到她的城市三个月了，现在项目失败了要走了，特别想见她，有联系方式但是从不发消息，好像她现在过得还挺好，找她见面不是想发生什么，想给当年她说对不起，可现在过的狗屁不是，感觉很丢人。给之前的自己一个交代吧，纠结中

不定时脑袋里往事乱飞吧，今天飞出来了一个往事；：我在工作的时候和客户对接，客户刚刚签完字瞬间从周边上来十几二十个人把他按住了，（我认为警察在等他的“字迹”）有人大喊：警察不须动!!,其中一个人拿了一把小黑棍子我不知道那是个啥，（当时灯光原因吧，那个人又把手枪举的老高）,我当时就懵逼了准确来说是呆楞当场。我回过劲去找朋友说，他们也不理解。，我怎么会遇到这种事情，他们怎么在我面前给他按住了。我到现在都不知道呢家伙到底是干啥了。

在长沙感觉过的太压抑了。以前一个人来到这陌生城市，慢慢打拼做到区域经理，感觉时间长压力大，身体要紧，辞职了。突然间走紧张到放松，慢慢享受这种生活了，颓废了好久……孤单久了，慢慢脑子都是性，感觉自己慢慢变得不是一个好人了，感觉想约又怕脏，自己怂的要死，无限内耗了，感觉人生怎么这么失败。骂骂我吧……


via Ricky ricky

最近一直在看大家的忏悔，我犹豫挣扎了很久也想忏悔和倾诉下，事情应该在12年前了，我今年30，我辍学比较早，为了有钱花找了个服务生工作，这不是重点，重点是我有两个经常一起的玩伴，经常一起喝酒吹牛，有一次晚上因为喝酒玩的太晚，我就和其中一个朋友去他的住所睡觉，因为喝的很醉躺下几分钟就昏睡着了，但没一会就醒了，赶紧全身燥热，我也不知道我当时是怎么了，我居然去摸朋友的jb，他当时是睡着的，然后我居然坐在他的下面试图插进去，朋友突然动了一下，我大脑也恍惚一下，觉得自己莫名其妙，就慌慌张张穿好衣服就走了，我是钢铁直男，后来回想他应该是有知觉的，从那以后我就找各种理由在也没见过他了，我也离开了自己的城市，我一直在逃避看到他的脸，试图彻底忘掉这个事情，最近突然想到这个事情，心情很低落，上来诉诉。

很好奇大家有没有见过鬼。本人活了二十多年，一共经历过三次灵异经历。第一次是在读小学的时候，当时我妈带我去一个离家比较远的商场，在回来的路上我跟我妈闹脾气，自己从电瓶车上下来一个人往家走。我妈也不惯着我，自己骑车走了。当时那边在修地铁，时间大概是夜里十点，那段路上几乎没人，只有几辆车驶过。我在路上走了很久，具体时间不知道，因为当时没手机没手表，只觉得两条腿很酸很痛。我停下来休息，一转身，看见马路上站着个人影，很抽象，说不清样子。那东西在我视野里停留了不到一秒，就消失了。谈不上害怕，更多是好奇。等我回到家的时候，已经凌晨一点了。也就是说，我在路上走了将近三个小时。后来我也走过那条路，虽说到我家确实有点距离，但远远达不到要走三个小时的地步。
第二次是初中的时候。当时住在拆迁安置小区，六层楼，一层是车库那种。我家住在三层，我的房间连着阳台。下面一层车库里也住着人，当时是夏天，平时车库里的人会出来在外头搭一张桌子喝酒吃饭，喝酒聊天的声音可以通过阳台传进我的房间。有天晚上，我睡得迷迷糊糊，好像又听到底下有人在喝酒聊天。人说话的声音听不清楚，含含糊糊的，酒杯碰撞的声音倒是很清楚。我被吵得睡不着，看了眼时间，是凌晨三点。我这时候脑子好像突然反应过来，凌晨三点怎么可能会有人在楼下喝酒？一瞬间，那底下的声音消失了，周围一片死寂。我蹑手蹑脚走到阳台，从窗户探出头。底下黑洞洞的，一个人都没有。
第三次是上个月。过完年从老家去了外地，生物钟还没调回来，大半夜睡不着，会到外面走走。但上个月天还很冷，晚上风也大，我就在小区地下车库走。地下车库和电瓶车车库是连着的，我当时正在跟朋友聊天，注意力完全在手机屏幕上。我从地下车库转进电瓶车车库的时候，眼角余光看见一个白影，也是一瞬间的事。从我身边闪到一根石柱后头。
不知道有没有同样经历的朋友。