大家好，我是华东理工大学的一名学生，最近在网上看到关于我校教师万某（不涉及当事人姓名）涉嫌卖淫的举报信息，传言称此事已被查实，但学校却迟迟没有采取任何处理措施。作为一名在校学生，我对这一事件感到非常震惊和困惑。学校作为培养我们品德与学识的地方，理应秉持公平公正的原则，如果传言属实，为何学校没有公开回应或处理？如果传言不实，这些谣言又从何而来？希望了解真相的知情人能在树洞分享相关信息，揭开该事件的真相！也希望大家理性讨论，不要传播未经证实的内容。谢谢！

三十多岁，今天和妻子吵架要离婚了，她提出来的，我偷偷的心里笑开了花。
妻子属于性格比较强势的，一点事做错就是大骂一场，以前的时候不是这样的，以前妻子是聪明伶俐的，能够处理好工作上的事，家里的事情安排的妥妥当当。不知道什么时候开始，做错一点小事就紧抓不放，慢慢的，家里变味了。
家里不再是避风港，不是那个工作累了，生活乏了，能够得到治愈的地方了。明明家务活也做的勤快，也经常把工资大头发给她。
说实话，有点舍不得，以前是真的爱，本来希望能够和妻子成家立业的，但是现在她已经对我感到厌烦，这个家已经千疮百孔。
好聚好散吧，毕竟曾经爱过。

匿名投稿:最近鬼使神差参加了网赌，充值了不到1000，提现也1000左右，充值是通过买电费或者水费或者游戏卡，提现是别人的支付宝直接给我转账，担惊受怕一整天了，在河南，有没有被按的可能，网赌该死！我还是人民教师，此生绝不再碰。
另外万一被传唤了，我说自己参加了充值刷单，体现的钱是网站上的返现能不能躲过惩罚！
已知错！

我今年27岁，是一名央企员工。每个月到手8400，公积金双边3800。我是重庆人，性格孤僻内向，在浙江宁波工作。能力也不行，应该是不会有什么机会晋升了。很想辞职回重庆考公务员，迷茫

我结婚了，两个孩子，过了五六年了，一个月薪水两万那样，但是攒不住钱，生活方方面面都是紧紧巴巴的，我自己赚钱，好累，不知道为什么，想有积蓄，可是好难

最近小姨子在这边借住，自从她弯腰拿东西，我从领口看见她没穿胸罩的小奶子之后，露JB给小姨子看的想法疯狂的往脑子里灌。经常只穿了个篮球短裤在她面前溜达，眼神也总是控制不住的往她奶子上瞅。可能是做的太明显了，能感觉出来她躲着我，大佬们支支招

我本身就不是那种很努力的人，高中做了很多荒唐事。因为我的成绩不错，去年高考发挥的也很好。真的，春风得意。家人都对我抱有很高的期望。当时真的觉得未来的我可以做到年薪大几十万。一年过去，我发现上大学也没用想象中那么快乐。大一这一年我过得浑浑噩噩，不知道什么时候失去了对生活的激情，对什么都提不起兴趣，觉得前途一片渺茫😢。


via K Fiasco

20岁，大三学生，接触网赌一年半，现在欠京东金条3w，不敢跟家里坦白，家里也很困难，建房子还欠了五六万外债，根本没有能力帮我还这笔钱。我现在很绝望，马上就要逾期了，问了法务能不能协商等我两年毕业了再还，但是会有征信的逾期记录，会影响到毕业找工作，很多企业都会背调审核，很严格，我学的专业又局限于几个公司。现在不敢逾期，但是又想不到办法偿还，现在要每个月还3000，要还12个月，学校食堂兼职一个月也只有600块钱。非常绝望现在，对不起家人。

各位觉得结婚门当户对是第一重要的吗，本人25了想找个门当户对的处，感觉确实太难了

我是来自鲁西南农村家庭，高中的时候对老师们口中的大学抱有幻想，自己本来就是本科下一点的水平，后来复读了一年上了二本，稀里糊涂的报了土木工程专业，结果来到大学后，幻想破灭了，大一的时候因为自己的犹豫也没转专业，越往后学的越吃力，人际关系也是一塌糊涂，自己本身在这方面我自认为也是有缺陷。考研吧，不想考本专业，也害怕如果考上研了，我在研究生时自己对生活的经营最终会演变的结果，和上大学之前一样，抱有幻想结果破灭。马上升大四了，也不知道未来该怎么规划，脑子很混乱

想知道有没有像我一样，从来没有逼自己一把，从来没有特别努力过的人。感觉事情总是有退路 并且乐于接受那个相对平庸的结果。高考的时候高三就没努力，上了个普通本科……感觉好像也还好。现在要出国了，学习也没有很拼命学，总是感觉有学校上的。有时候好像觉得很愧对父母，但是有时候又觉得人只活这一次。感觉太害怕接受自己无能的现实，更害怕拼命努力没有结果，所以就这样放任自己一直平庸下去。总是为了一个又一个ddl焦头烂额……不知道什么时候才能过上独居有房有稳定收入的生活。

已经30多岁了，被家里逼着没办法，去相亲结婚，相处一段时间之后，就订婚结婚了。
结完婚之后，感觉后悔了，跟想象中的幸福快乐一点都不一样，聚少离多，聚在一起的时候，处处都是要钱，没有一天话题离开过钱，我喜欢做的事情对方不喜欢，对方喜欢的事情我不喜欢。
不聚在一起的时候就跟没结婚的时候一样。
这样子过下来，感觉结婚是真没意思。
如果时间可以倒流，一定要顶住父母的压力，不去相亲，不要结婚。

从小就是一个老老实实本本分分的孩子，不做坏事，不欺负别人，现在到社会上，突然发现，仅凭善良很难在这个社会上立足，生产混的好的，看起来表面光鲜亮丽，实则内心阴暗丑陋，单位里的领导，已婚，出去找小姐，美其名曰，只走肾不走心，不算出轨，被这种三观震撼住了，想独善其身却被认为不合群，太难了，也唱过几次歌（商K），纯属薪酬，虽然没有太过于越界的事情，但是结束总是充满愧疚，内心煎熬对自己充满厌恶，吐槽一下

今天在绿皮火车上买了两瓶矿泉水和一个鸡腿，结账时20元，我犹豫了一下，看着手里20元的矿泉水和鸡腿，再看看窗外的繁华，眼泪一下子涌了出来，不是心疼一份快餐太贵，而是心疼自己都三十多了，还在斤斤计较一份早餐……

女生性生活比男生爽吗，我看片里面女的嗷嗷叫的比男的爽太多了

目前人在南京，家里还有个小孩要养，愁死了！最近一个月一直在找工作，简历投了几百份了，一直石沉大海，有考虑去送外卖，但是银行卡被冻了，跑外卖也不行，最近在推特上看到有贴小纸条的，说贴一个8毛，有没有大哥指点下这个能不能做 有什么后果

本人出生在一个南方的农村，从小家里条件相对艰苦，但是父母从来都是让我们吃饱穿暖。父亲是一个泥瓦匠，母亲在村里种地，我从小上学一直成绩平平无奇也很叛逆。初一没读完就开始走社会了至今已有10年时间，直到21年那年19岁跟几个朋友自己发明了一套诈骗话术，导致入狱2年2个月23年6月才出来，出来以后我的父亲脑梗半瘫跟入狱之前直接变了一个人，这对我打击非常的大，我很愧对父亲，一直想着好好的找个工作上班挣钱安安稳稳，但是事与愿违还是走上了杀羊盘这条道路，一直到现在钱也没赚到，人生非常的艰难，今年23岁了，不知道改选择哪一行能够达到买车买房的条件。没学历，没背景，没钱，有案底，我这一辈子是不是废了？

我只是想说说我的经历，不求回应。

从小生活在家暴家庭，最严重的一次，父母吵架拿刀互相捅，那时候我还只是个孩子。长期在那样的环境下长大，我的性格变得压抑、敏感、容易情绪失控，也很难真正相信别人。

长大后，我曾经试图自杀。医生知道这些后给我开了药，现在我是靠吃药才能维持心态，情绪不稳定的时候很容易产生自残冲动。
不是我矫情，而是真的很痛，痛到不知道怎么表达，只有靠药物才能让我觉得这个世界稍微没那么刺。

那个家暴我、让我活在恐惧中的人，已经去世了。家里安静多了，也算一种解脱。
可过去留下的伤，还一直在我心里，不肯散。

我现在还活着，也许只是因为还有一丝不甘心。我努力和自己和解，也希望终有一天，我能摆脱那些曾把我困住的东西。

发在这里，不是为了引人注意，只是想说出来，轻一点点也好。

本人出生在一个南方的农村，从小家里条件相对艰苦，但是父母从来都是让我们吃饱穿暖。父亲是一个泥瓦匠，母亲在村里种地，我从小上学一直成绩平平无奇也很叛逆。初一没读完就开始走社会了至今已有10年时间，直到21年那年19岁跟几个朋友自己发明了一套诈骗话术，导致入狱2年2个月23年6月才出来，出来以后我的父亲脑梗半瘫跟入狱之前直接变了一个人，这对我打击非常的大，我很愧对父亲，一直想着好好的找个工作上班挣钱安安稳稳，但是事与愿违还是走上了杀羊盘这条道路，一直到现在钱也没赚到，人生非常的艰难，今年23岁了，不知道改选择哪一行能够达到买车买房的条件。没学历，没背景，没钱，有案底，我这一辈子是不是废了？