我也不知道自己身体哪里有问题，反正总结就是脑子不好使，体质又不太行，啥也不行，说白了就是废物了，我觉得挺懊悔的，因为曾经我也是个努力的人，如今已经堕落了
觉得挺对不起家里人的，拿着家里面的钱，拿着学校的助学金，结果自己却是这个鸟样，我觉得我挺虚伪的，如今我也不算一个好人但是我当上了这个岗位，我们班有几个也是挺虚伪的，用的苹果15promax，他们直接演都不演了，生活条件就摆在那里，所以我必须用一点权力制止他们了，大二大三的助学金都是看成绩来分配的，一个班，如果有八个人去竞选助学金，只有四个人能得到，我直接使用离间计，我和另外一个好哥们就不去参加了，所以申请的人数变成了六个，这样你们就难搞咯😂

3岁父亲走了 10岁养父走了 从小没感受过父爱 姥姥姥爷 爷爷奶奶都没有 从小自卑 挣扎 20多岁大病 治好了 但身体一直提不起劲来 可能是治病的时候激素用的太多 幸福的是找了一个好老婆 有了 一个可爱宝 以为美好的生活就要开始了 结果母亲又迟发性脑病疯了 没办法老婆只能辞职照顾孩子 我照顾着母亲 我赚个 4000块的工资维持着生活 两年了 整整两年了 这两年母亲想魔鬼一样 凌晨不定时就拍打我的窗户和门 穿着内裤满大街走 昨天把母亲骗到了养老院 我知道他不愿意 没办法 回家的路上 我在车里放声嚎哭 晚上养老院打来电话 说母亲打人 打坏设备 让我赔钱 如果住不下 没办法 我只能带着老婆孩子 离开这个让我窒息的地方 我不留恋
我好累 真的累了 我感觉有一根无形的绳索勒着我的脖颈 死不了 也喘不动气

投稿 目前是初三，成绩中下，父母对我期望不大，只希望考个高中就行（我认为私立高中没必要上，自己数学和英语什么也不会）自己是想学但又控制不住自己，周末就窝在家里打游戏，看动漫，每天放学11 点回家每次都说学功课但都会以各种理由逃避，还有点妄想症（大概是动漫看多魔怔了）还会看点政治，其实也不算，大概是对现状不公的愤懑吧，在学校几乎没有人际关系，课都是尽力去听，未来该怎么办啊，很迷茫


via 沉

上大三了好迷茫，大学两年打打游戏就过去了，感觉考研究生也不是出路，找工作也抓不着头脑，我好废物啊。天天除了上课就是打游戏打关，没谈过恋爱人也很压抑，网上看到女性露一点胸腿就忍不住浮想联翩。
高中的时候对文学挺感兴趣，上大学看了一些书，喜欢看芥川龙之介，马尔克斯，王小波的小说，也看一些诗，其实自己也想写一些东西，但是写出来的自己都感觉是垃圾，也没下功夫打磨。也买了把吉他来弹弹，买了两年感觉自己也弹得一坨。总感觉自己没有把一件事情做好的决心。
普通一本理工大学计算机，普通家庭1200生活费，感觉生活和未来都经营得不好。有时真感觉自己对不起父母。虽然已经是大学生，但感觉心理状态和高中毕业时相同，大学两年基本没得到个人成长，很多事情上也是胆小鬼害怕迈出一步。
刚迈入大学时畅想了很多美好，一个个下学期再说，大二再说，现在大三已经没有多长时间了。一方面劝说自己享受大学的闲暇，一方面又怀恨自己碌碌无为，不对以后负责。
我沉迷虚拟世界，不愿接受现实，是个胆小鬼。

活着好累啊，国家真的富强了么？为什么一点幸福感都没有，拿着微薄的工资，每天就是工作工作，不敢请假，不敢出去玩，我就是一个普通人，买不起车，买不起房，也接不起婚，社会主义纯牛马，我能怎么办

本人是一个普通家庭，可能爸妈存款一共就五十多万，我妈在我的要求下给了我四十万定投标普五百和纳斯达克，结果我想赚多赚快钱，进了币圈亏完了。我知道大家看到我说这些话一定觉得我是傻逼，爸妈是那种特别勤劳朴实的劳动人民，这些钱都是给我娶媳妇准备的，他们自己养老可能每个月就三千块养老金，我自己也煎熬了两年了，一直不敢和妈妈坦白，我想过自杀，觉得自己的路到头了，本来有钱可以和女朋友结婚，现在也没了，目前本人21岁，准备年底考研，我也想过是不是人生还有机会，我再慢慢把钱赚回来，但我想到心爱我的父母，我想到妈妈可能接受不了，她会对自己更不好，更省吃俭用。我心里特别痛。我现在是毕业在家考研，在我大四一整年，我都是浑浑噩噩每天睡不着做噩梦，我该怎么办，坚持下去好好的打工吗，我不想死，但我总是在焦虑的时候想要自杀，不敢和妈妈说，我知道自己犯了什么样的错，我以后一定不敢再犯，但我还有以后吗

我喜欢上一个ts在一起好几年了，好爱她，不知道和她一起未来是怎么样子的，她是酒吧卖酒的，可是酒吧都好乱，想分开又舍不得！看着她和别的男人亲热心里好难受，我不知道应该怎样做，也想找个正经的女孩子结婚生子，可是穷屌丝一个也没人看的上，感觉活着好累

今天是来大专报道的第三天, 躺在通铺上, 听着窸窸窣窣的游戏声 ,回忆起了考上高中那一刻的喜悦与期盼 ,如今不过是笑话一场罢了 ,高三抑郁休学未果 我其实只是想要为家里省点钱, 添点光, 狠下心来收拾书包就去复读 ,这一年压抑黑暗 ,好几回都做梦梦到高考失利, 睁开眼睛就坐在教室里,

我生性脆弱胆小 ,夜深人静的时候总是望着家的方向偷偷哭泣 ,或许一段关系做不到细心呵护就会偷偷溜走 ,异地的恋人冷冷的回应 ,不耐烦的态度 ,我总以为是我想太多, 留给我的却只有她和他的合照,高考就差一点点就能上岸公立学校给家里省钱了 ,母亲想我去读个私立大学, 父母工作不易, 转行以后连轴转才赚的那点血汗钱, 我舍不得 “没事我读个大专就好了” 说的倒光鲜亮丽 报道的时候却只觉得羞 我看不到自己的未来.

我身材矮小, 精神压力大让我的脸色更加憔悴,望着镜中的自己 ,不由得皱起了眉, 就像是在逃避 ,一直在逃避 ,很多问题 ,迷恋上运动 ,渴望我能拯救过去那个看着他们幸福面红耳赤的自己, 习惯性失眠, 回忆起高中入学时亲朋的祝福与期盼,我最后还是活成了自己讨厌的样子!

被單位小人坑了，同時有幾個，我在這裡是想問個問題，如果我找人做蠱，可能把他們弄很慘，甚至弄死，我心情會好，但是我要這麼做麼？

我的女友非常爱我，我们相识多年，一直以来都很恩爱。我们一起去过许多地方旅游，在那些地方留下了难忘的回忆。我们的性格很契合，生活也十分和谐。然而，我对刺激的感觉却很向往，而这种刺激只想和她一起体验。最近，我做了一件比较冒险的事情：在电报上偷偷分享了我们的一些照片和视频，而她对此并不知情。我心里感到非常忐忑，但是感觉很刺激😔。

我21岁了父母离异两边都帮不上我，前两天炒币亏了小4w其中是借了2w加保证金了还是爆仓了，哎我也不知道以后的路该怎么走了彻彻底底没钱了，我电子厂上班半个月倒班吧一个月扣完这那就6千5(一个月上班最少27天)手上一分钱没有了，这两天想想我都想上天台走了算了，这人做的太累了


via 新

本人野鸡本科大四学生，感觉自己生活无望，每天在宿舍就是吃了睡，睡了吃，没事捣两管，以前也有点小帅有人追，现在已经是 180 斤大胖子了，也没有好好上课，感觉真的对不起家里父母，现在想找找出路，听说跨境现在挺挣钱，不知道毕业去搞一搞行不行，也早日为家里分担一下，自己老爸是做工地的，接了碧桂园的项目，好不容易做完刚好等到碧桂园暴雷，欠了 1800w 一直不给，起诉也只赔了一点破房子🙁，卖也卖不掉，因为做了这个项目要贷款家里还欠了 600 多万，现在心里压力真的大，我总是心比天高，不想打工，可是又没有勇气创业，有时想想上班也挺好，可是自己又不甘平庸，想走老爸的老路继续接工地，自己又担心没那个能力，老父亲也不支持做，心里总想着开几百万的跑车，但是现实的窘境总是让我无地自容。总想着毕业能闯出一片天地，但是目前想做的事情都没有怎么落实过，在过两和月就要出去实习踏入社会了，现在只想知道自己是继续考证学习然后去公司上班走老爸的老路，还是自己创业去搞跨境电商。

感谢这个群聊让我看到了还是有点正常人的
遇见傻逼就往狠了骂
遇见难受的事儿也有去安慰的
现在说说我自己
其实我真的很怕死
我害怕我死了之后还有意识可是要面对无尽的黑暗，不能说话不能动但是依然能感受到孤独和寂寞，我真的很害怕，可是现在让我去相信宗教又太困难了毕竟都啥年代了

兄弟们，我是个傻逼，跟大家说说我干的蠢事。本人28，母单至今，普通家庭自己工作一个月八九千，去年开始相亲，都是聊两句就没下文，之前没事就逛javbus,靠黄片打飞机解决生理需求，后来阈值越来越高看片也没啥意思就看看老哥们的分享贴，看到好多跟我类似的，底下评论都说最好的方法就是去洗脚去嫖，对女人祛魅。年初朋友带我去洗脚，正规的那种，几十块钱，进房间后妈妈桑问我们要不要换柔情按摩，我脑海里就浮现出老哥们说的祛魅，脑子一热就答应了，然后来个女的化浓妆低胸开叉衣服的，上来就坐我身上各种蹭扭，瞬间上头了。。。后续就一发不可收拾，过几天又来找她还冲了2000的卡，一个月后第一次嫖破处，到现在嫖了得六七次，前几天约那个技师出来一天花了5000，就草了几次，感觉后悔，自己真是个傻逼，自己想换个手机都舍不得花的钱，第一次体验到什么叫婊子无情，戏子无义，没见面甜言蜜语，见了面不给花钱就板着个脸，越想越觉得自己废物，准备跟这个断了，兄弟盟给点建议，骂也行

各位大家好，接触这个软件有几个月了，之前我之前看到这个软件有很多色情，还有性交易的群，我之前没有接触过这些就以为是假的，为了求证就去线下看了一些，但是看了我都找理由走了，发现了一些以前没接触过的东西，就在今天我在一个论坛加了个卖的，哪个人看着像发的什么介绍还是性史少，我稀里糊涂的去了，第一次很快就秒了，pc完后很后悔，感觉自己这辈子都完了，感觉自己这下真成了生活中的小丑了，以前还能得过且过的活下去，现在做了这些丧运气的事真的感觉天踏了，人生完了

尴尬但意外展开。群里聊天发色图，不小心转发给了一个特别熟的妹子，等意识到了已经撤回不了了，妹子回了个坏笑的表情，还问你们男的是都喜欢巨乳么，还给我吐槽她男朋友嫌她胸小，不过聊了几句就转别的话题了

我有老婆孩子，但是异地状态，然后在交友平台又认识一位女生，离异单身，我自己伪装成单身跟她谈恋爱，她一直不知道，我也很喜欢她，各方面比我老婆都好，但是我又不想放弃我的孩子，我又不想伤害她，想和她分手，也没有理由，我们也没吵架，我知道我就是渣男。请大家吐槽我吧！

我忏悔，之前在群组说过我的故事，评论区全是骂我的，看到后我觉得自己确实做错了。没分享之前自己知道确实是自己做错了，但没考虑过去补救，这次看见评论区有骂的很脏的评论，直击我的内心，除了对发生的那件事道歉之外，我以后还会尽能力去补救对方🥺

　　大家看到这些文字的时候，我的生命应该已经流逝到终点了。
　　现在正值一个不错的季节，夏热早就褪去，树叶还未凋零。躺在家里闷头睡到傍晚的话，也许还能在睡醒时看到落日在窗边投下的光影。我觉得那是一种很柔软的颜色，尽管说不上来那算是金色还是黄色。
　　小时候午睡醒来，我总会哭鼻子，奶奶就抱着我坐在阳台上晒太阳。太阳火辣辣的，照得头发、衣服都烫烫的，我不喜欢这种感觉，但是却怎么都哭不出来了。
　　我不知道为什么要离开这个世界。我的家庭还算幸福，大学毕业两年，从事着一份算是比较体面的工作。我长得应该不丑，也有很多爱好和特长。如果非要说人生经历过什么坎坷，大概就是在高三还很幼稚的日子里谈了一场恋爱，入大学异地很久以后才知道他的冷暴力并不是因为我做错了事，而是对方早就出轨了。但那毕竟已经过去很久，我的大学生活也抚平那一段伤口了。
　　我是一个很平凡的人，会依偎在妈妈怀里撒娇、会和爸爸斗嘴、碰到喜欢的人会忍不住多看几眼但没有勇气上去搭讪。身边的朋友们都很好，大家很有礼貌，偶尔会分享一些趣事。我想我和别人没什么两样。
　　我明明可以继续留在这个世界上，但是又觉得离开也并不是不被允许。这似乎是无所谓的，无非是又多了一座矮矮的坟墓、一对伤心的父母、几句啧啧感慨的闲言碎语罢了。很快大家会忘记我，仿佛我从来没有存在过，就跟若干年后老去的我一样。
　　我没有什么知心朋友，也从没有对任何人提起过轻生的念头。浴缸已经注满温水，临别前想说点什么，又不知道从何说起、为谁说起。因此不妨留下一些话给陌生的人吧，希望你可以遇到你爱的人和事物，精彩地度过自己的一生。
　　小机器人提醒说，投稿篇幅不要过长，我想这些文字已经够长了。太阳开始落山，我的旅行要开始啦。再见，陌生的朋友。如果有机会，记得欣赏欣赏傍晚窗边的光影，很温暖，很漂亮。

我后悔自己上学那会没有珍惜爱我的那个女孩，我两是初中同学，她的颜值身材不怎么好，但是说话声音比较温柔，算是好听一点，性格也挺柔的。初三她跟我表白，我没太在意，最后也算是在一起了。我怕发小笑话我，就让她别公开我两关系，最后高中我提的分手。大学后她一直缠着我，我此时因为一些东西开始排斥她，最后直接把她所有联系方式拉黑删除了。我知道她一直都很喜欢我，女追男隔层纱嘛，现在每次想🌿🖊️没🖊️🌿的时候，都会想起自己当时干的事，太后悔了。应该和她处一段时间，解决我的需求，也满足她。