投稿:我离过一次婚，前一次的经历让我不再信任婚姻。虽然我能感觉到现在的对象很爱我，但还是一直不愿意再进一步，从今年年初开始，她已经暗示过我好多次想要结婚了，都被我以没攒到钱敷衍过去了。但我其实有钱，今天彻底把房贷车贷结清了，剩下的也够办婚礼，可我就是不想结，甚至想分手。

其实不明白为什么喜欢嫖，嫖为什么会上瘾？烟酒上瘾我懂，嫖为什么上瘾，没有感情又没有什么情绪的……

之前在飞机上做代收彩票首冲项目 用了自己的银行卡和朋友的银行卡 后面才知道那个担保群是做诈骗的 朋友的银行卡被冻结了 我去协助说玩网络赌博提现的 然后让我等电话 可能会拘留 现在一直也没联系我 现在我自己的卡也被冻结了 如果只能去反诈中心解的话我该怎么和警官说呢 求助（金额700元） 再也不会乱搞了


via k

把所有的精力和资源都投入进去，从一开的信心满满，到现在欠钱的那些人，躲起来的躲起来，推脱的推脱，而我从无忧无虑的生活变成每天都要还债的日子，太累了，一直认为生意上只要你真诚总会有回报，这就是好人没好报嘛☹️

在厂里上班真的熬不住，不是机器坏就是不小心把电线弄断了，上着特别压抑，什么都做不好，待不下去，又不知道能去哪里

初中时曾经特别喜欢一个女生，后来高中不在一个学校也默默喜欢三年，直到上了大学之后才知道她在高中不仅是个渣女还是个荡货，和闺蜜一起做鸡，上大学后还跟好几个男的纠缠不清，拉着大学室友一起卖，现在我的心态有种变态的报复感，喜欢把她的裸照发在各个外网群里和帖子上，不知道怎么缓解

扛不住了，今天大a+虚拟货币爆仓了，跑外卖5年挣得15w+网贷30w都放进去了，我该何去何从，怎么面对父母啊......

高考填报志愿的时候只想上电子信息或者计算机，我分数可以上一个挺好的双非，但我没看上，刚好是少数民族就装逼报了个211的预科班（多上一年，一些专业会给录取名额，根据排名选自己想上的专业），现在真的好后悔啊，多上一年不说，发现他的排名机制很不适合我，他需要上课回答问题，需要参加各种活动，我本来意淫的排第一上计算机感觉没希望了。还有这大学环境也是真烂，还以为每个大学都是上床下桌呢，四改六水泥地一堆蟑螂。室友表面关系挺好，但是我感觉我和他们性格不合，如果不是在一个宿舍可能不会和他们成朋友。


via drizzy ding

谣言害死人，前两天找了一个女生玩，为了延迟特意出门前撸了一发，结果干活时发现硬度不够，让人家帮我撸出来，真是难受。到底谁说的做之前撸一发可以延时啊。

我妈住院了，她躺久了爬起来，眼前一黑，然后倒在病床边。我看着她，没有着急，反而很冷静，我甚至窃喜，我觉得终于解脱了。那只是直立性低血压导致的，躺久了突然起身，并无大碍。
我总是在照顾住院的她，在我没成年的时候，在我该依赖他们的时候。过去现在未来，我都要担任这个角色。我只感觉喘不过气，我只想逃离。
在我很小的时候有过这种想法。读小学的时候，放假在家里，有时候父亲晚上还没回来，我会想他是不是出什么事情了，还没回来。我不是担心他，我希望他出事。
她是智力障碍，但讲话正常生活可以自理。我是不知道的，直到我成年以后，有天我翻找户口簿，翻开了叠在一起的残疾证，她的行为举止很正常，她不识字也不能做两位数的加减，她有时候像个孩子。我会很烦，在她缠着我说话，表现出依赖我的时候。我有时觉得我怎么这么冷血呢？大学心理辅导员说，这是因为在你该依靠她的时候，她却表现出依赖你，偶尔这样你会觉得自己是个大人了，可以保护母亲，经常这样就不行了，正常的关系是反过来的。
他总是骂她也骂我，我不喜欢这里，脏乱的家，父亲母亲。
我没有正常的家庭，我早就该死了，我的人生早就该结束了。

推特上面的骗子，给大家说一下免得被骗，

一般特征是会莫名其妙的发一些郭楠带特定身份特定人群的照片，比如公务员，单位人员，大叔，野外爱好等，发一些露骨的图片立人设吸引你关注。具体图片我就不放出来了。之后就是各种忽悠你点进他的链接，

我想要白嫖他，不点他的链接，结果白嫖失败，直接把你拉黑了，事实证明这种骗子你点进他的链接下载输入邀请码之后，肯定会发生那种手机文件泄露，相册泄露甚至联系人信息泄露等，就是不知道他会做到那一步，大家翻墙都要谨慎一点了

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续昨天的投稿
我是一个普通的高中生，我的性取向很正常，我有女朋友。
人遭遇了什么难过的事，就会想着在别的地方找到安慰。我想大多数人的高中时代不是很快乐的。于我来说是一种折磨和无奈。我想和这些困境和解，所以试着在这之间寻找一下能让人感到安慰的东西。于是我发现我的同桌是个很有意思的人，就想写写他。
我遇到过一些精明算计的人，他们表面和你有说有笑，然而背地里且不说打着如意算盘想要利用你，至少是想恶心你，有时甚至是想要陷害你，这源于他们人格中与生俱来的恶，所以他们对世界充满恶意。
而我的同桌恰恰相反，他是一个真诚的人。真诚是可贵的，如果屏幕前的你是在社会摸爬滚打多年，应该比我更清楚这个道理。
我很高兴有人说我写的文字像小学生日记一样。去年我把自己写的一篇短篇小说呈给语文老师阅读，她读后告诉我说，你为什么会写出这样的文字？她把我的小说拿给她老公读，她老公读后批评她说，把学生教成这样是你教育的失败。我一直认为自己写的文字只会让人读起来很伤心。我把诗集给女朋友读时，她也说读起来很难受。也许是环境的问题或者是受我的影响，她的诗也渐渐变得哀婉凄凉。
于是我很久没有写诗和文章了。
好在我内心还有没完全长大的部分，这样能支持我继续创作。真正伟大的作家是什么样的呢？小时候我很不喜欢冰心，因为总感觉她的文字娇柔造作。但我喜欢鲁迅，即便冷峻也难藏他对这个世界的热情，正所谓“用冰冷的理性温暖世界”
诚然，上一篇投稿像是一个流水账一样，大家大概不喜欢读，因为太无聊了。即便从文学性的角度来说也过于生硬。可读到这样的文字，如果能让你回想起学生时代的好兄弟，想起一些有趣的时光，那便是这篇小学生日记最大的价值。如果没有，大家铁了心的要骂我，觉得我是傻逼，我也欣然接受。互联网是一个宣泄怨气的地方，我当然无法干预大家如何评价我。
如果时间还早，我还想再说说别的，可惜现在有点晚了，我得去睡觉了。
也许大家看到这篇投稿的时候已经是白天了，那就祝你们早安午安晚安！

我的同桌是个潜伏在我身边的哲学家。有天我问他，你说人活着是为了什么？他说是为了做爱。我骂他去你 m 的，我在好好问你问题你说这逼话。后来我才知道，他其实是弗洛伊德，他想表达的意思是，人的一切动力来源于性本能。
我的同桌是个很有意思的人，他平常嘴很臭，喜欢骂人。但是不骂我。
我有时挺出生的，有次拿他开玩笑说，他是五连抽大保底了，因为他有四个姐姐，大姐四十多了。不过我没在他面前说，也就只说过一次就觉得对不起他后就没说了。
我家长每天会给我送晚饭，送得很多也很丰盛，所以我会宴请其他同学和我一起吃。有次我邀请他，问他为什么不和我一起吃，他说做人要有骨气，他不吃免费的晚餐。
我的同桌喜欢玩火影忍者，我跟他单挑没打过他，他喜欢玩私募漂泊带土。
我的同桌是个不错的同桌

投稿，刚才看一个兄弟后悔没给自己姥姥多打几通电话，我想到了我奶奶，我高二那年的大年初二去世了，我也很后悔上学的时候为啥没多打几通电话，但是最后几年都是我跟我奶奶我俩一起住的一个院，算是弥补了一点，有哥们说，死亡不是终点，遗忘才是。后来我上大学，网课的时候，我不上课，就说我奶奶病了，我得去医院，用这样的理由请假，再后来工作了，我还用过类似的理由，兄弟们这样做没毛病吧，我奶奶应该不会怪我

前任是一个露出m 以前在一起的时候刚接触这个圈子 没怎么尝试过 后来分手了 才觉得可惜 现在时不时还会意淫她 偷窥她的空间啥的 有时真的难耐不住 想跟她打炮 但她现在有对象 有时悄悄给她发消息也不回 不知道怎么办了

我好后悔在我姥姥活着的时候没有多打几通电话给她。

我忏悔，真的不知道自己是如何粘上pg这个东西的，简直就是无底洞啊，每月靠家里面给的1000生活费，来勉强度过在学校的日子，却还是拿出500来打电子游戏，我是真心的贪，也是真的觉得1000不够用，因为身边同学衣服啊，手机啊都比自己好，别人在玩的时候我只能说不想去，而且在没课的时候也想出去走走，这样算，1000真的只够活着，哎，才11号荷包里面只有500了，怎么办啊😭😭😭我真的该死，我再也不打这个东西了。真心羡慕同学们两三千的生活费了，哎！好累啊！

即将奔三的年纪，大学毕业后一直在基层机关做编外，到现在干了五年多了，随着时间流逝感到越来越焦虑越来越苦恼，首先工作上就很不顺心，刚开始那几年在办公室做做文职内勤工作还算比较过得去，近一年被调岗位需要下村子和村子里的村干部和群众打交道，村子里的人普遍文化素质低，村干部也都带点江湖气息，去对接工作看到那种虚伪的神情跟你打招呼还算能给你点面子了，有些人知道你是个编外直接鼻子出气理都不理，我很抵触很不喜欢和他们打交道，但是因为工作无法避免，而且平时和同事关系处的也比较紧张，因为我干这个活干的不开心自然而然上班不会有什么好脸色，导致平时会犯小人，整的都快抑郁了，工作想换行业不知道做什么，家里是普通家庭给不了任何意见和帮助，只是让我不要裸辞，现在社会就业大环境也差，感觉被这个五险一金的枷锁给套住了。

和老婆吵了一架，因为我7月份我妹找我借钱，我转给她三万五说不让她还了，聊天记录不知道怎么被我老婆看到了，非要我去要回来，我不想去因为这个吵了一架，然后第二天就不理我了，不和我说话，饭菜也不准备我的，我是又当孙子又低三下四的哄，半个月才哄好，并且提出了我的工资我只能留两千，剩下的存到共同账户里，没办法只能妥协了，唉

看了别人的感情投稿，我也分享一段自己的感情投稿吧。楼主是99年的现在研二在读。心中一直牵挂着一个女生，是我以前的初中同学，我俩是同一个小镇的，当时她还是我的小组长不知道怎么回事就喜欢上她的性格了，喜欢上她这个人了。但是那时候家里管的严格的缘故一直没敢追求，她还有一次半开玩笑的跟我说过处不处，我拒绝了。后来由于中考缘故我俩分别去了县城不同的两所中学，她学习比我好很多，我从内心就感觉自己配不上人家，后来不联系了。结果高二的时候，在宿舍内都聊自己的情史，自己心爱的女人，我也分享了自己的这点事，当时刚好平安夜了，我舍友就就委托他在那个高中的同学以我的名义给她送了个平安果，然后我俩若有若无的在QQ上聊了几天，因为高考的原因，我当时学习很差，只能去一所专科，她学习很好（我去他们学校考试看到过她的考试名次），我觉得都快高三了，我还是配不上她，就又结束了跟她的联系，不想耽误人家高考的前程。
一转眼就又到了大学，我偶尔有一次在她的QQ空间看到一个她的博文，是两张图片，图上是一堆零食，文字内容好像是别人男朋友给她买的，心里肯定难受。后来不知道时候她分手了，我那时候跟有病一样频频在她QQ主页的点赞哪里给她点赞，不知道她是出于我一直不敢联系她没有对她的回应，还是觉的我太烦了就把我删了。
我俩高中毕业的时候同时在一所驾校练车，练车第一天教练让把所有人的手机号写到一个小本子上，她写完之后我写的，顺手把上面所有人的手机号都拍下来了。她把我删了以后我尝试在微信搜这个手机号并没有换，一直是她，头像也换的很频繁，都是一些单身类卡通女生抱着花束类头像。
我后来也是专升本 考研 从山东到了东北这边。后来看她的微博考研第一年没上案，又来了一年吧，好像又没上就回家工作了。我呢还有一点就是皮肤不太好，油性皮肤，脸上痘坑很多，这也是我自卑的原因之一。
每次都想要加上她的QQ跟她在建立联系，可是真的感觉好自卑啊，我该怎么办啊