我是离异家庭，从小我判给了爸，我姐判给了我妈，我现在到结婚的年龄了，我爸脑梗管不了我了，我妈给我出房子，房子是我们近三四年的房子，然后我姐虽然出嫁了，但是新房还没装好，偶尔还会在家里住而且刚生了小孩。在家里洗澡啥的方便，婆家没有那么方便。现在女方父母的意思是我把房装好之后说订婚的事儿。但是我妈的意思是等我姐的房子装好，估计得过了年能装房子。我女朋友因为这个事儿现在很生气，也不是气我姐，主要是我妈给她说让我姐先过了这个冬天，然后再装房子，觉得有点儿看不上她（其实我妈很相中她），而且对我结婚的事不急，觉得我妈偏心，我跟我妈说的时候，我妈也觉得我女朋友有点儿不近人情了，房子已经给我了，就想过了年再装为什么逼得那么紧。。我现在是两边哄。真难啊。我都不知道该咋办了。

我想想吃忏悔 我老是想嫖。我明确的知道嫖娼不对 而且我也非常害怕得病。但是我每次都在想为什么那些有钱人可以约外围，保养女大学生这不违法。而嫖娼就是违法。其实，嫖完并没有多爽。但是就好像你缺少陪伴尊重亦或者其他的什么，然后必须要通过性来填补空白。想听大家的想法。谢谢

我老婆前男友一直骚扰我。我比我老婆大三岁，她和她前男友高中开始谈恋爱。高中毕业我老婆继续上大学，她前男友没考上大学，到了我老婆大学的城市上班，他们继续在一起了。到了大四的时候，我老婆出来实习认识了我，当时知道她有男朋友我并没有什么想法。实习结束后，我老婆跟前男友分手了搬出来了，后面又纠缠了一段时间。毕业后她找到我帮忙介绍工作，我内推她进了我公司，一起工作接触几个月之后慢慢喜欢上了她，就表白在一起了。跟我老婆在一起大概两三个月后，她前男友加了我QQ，说我挖墙脚。我就跟我老婆说了，她说让我别管，删掉，她已经跟前男友分了。删掉之后，她前男友又加了几次，我就拉黑了。过了大概半年，我老婆怀孕了，我们便去领了证，过了几天有个陌生小号加我，我隐约觉得还是她前男友，就没理，但是他持续加了几次，我点了通过问他是谁想干什么？他突然给我发了十几张闪照，我点开第一张看，是我老婆给前男友口的照片，照片上有日期水印，2022年11月12日，当时我老婆大二。我脑子有点懵，直接说你再发这些我报警了！他说无所谓，报警他就全曝光网上，大不了就进去蹲。我老婆跟我提过，她前男在她大学这几年，一直都是在混，从来没有真正认真上班过，有时甚至房租都要找她借钱，后面越来起无赖就分了。我一下不知道怎么办了，真去报警，这种无赖可能真会曝光，于是我把他删了，他又在QQ验证里面说他以前怎么和我老婆做的，拉黑后他还短信骚扰了一段时间才消停。现在想到他手里有很多和我老婆的亲密照，又没什么办法，很烦恼。

自从去年7月份到12月份赌钱输了差不多40多个，12月份低那会跨年我还到处骗朋友骗家人借钱做生意周转继续赌，当瞒不住的时候我坦白了，我说赌输了40多w，朋友，家里人恨我，各种骂，安稳了一两个月还了他们几万快钱，最后也没骂醒我，生意也好了点，有钱了又想去赌，想着每天赢几百，就是这样子的想法导致我4月-6月份输了差不多50多w，骗尽借尽，甚至想去偷东西卖，到最后店也关门了，最后无奈只能跑路了，放下话钱会还的，拉黑全部人，带着2w快，到外地摆摊卖小吃，生意也好了，也还了点钱，解除了他们拉黑，他们恨我，厌恶我，骂我去死，我对不起父母期盼，更对不起对我期盼的朋友，现在朋友远离我躲着我甚至没一个人愿意相信我的话，在前几天我又去赌了，输了7w多 全身就剩100多，这7w多有5w还是借的，我说自己摆摊在外地生意也好点，想开店骗了家里人，最后的几万榨干，我甚至想过跳楼偷东西，不知道下一步该怎么办，所有人放弃我了，见到我都怕，话也不愿意和我说。以前放着好好的生活不过，现在过着鬼生活。赌徒真的不值得可怜，话也不能信借钱，唉。不知道怎么办了又欠了7+5=12w这样。之前欠的5w还没还完给朋友，有2w是自己存的 5w问家里人拿说开店。这下什么都没有了。

夜班，早上十足买吃的看见俩哥们在排队，听他俩小声聊着，你问了没？没有。怎么不问。人太多了。（十足早餐包子馒头什么的要跟店员说，她给我们拿）
我看他俩站了好久。早上人多店员就一人很忙，我看出来他俩都不是对方的嘴替，俩人都也开不了口跟店员说自己需求，就导致早早就在排队，很久都没买到自己想要的。
我的是需要微波炉加热的，我排了会儿队且我的加热好了，他俩其中一人才买到吃的，他俩又在说着，你要包子了没？店员不过来（店员一直在来回服务我们还要一一结账），这哥们也不给店员说需求，就在包子处等着看店员，有点想店员主动问他的意思。
说不上来他是害羞还是自卑自闭，或是觉得这样做旁人会关注自己，不愿意旁人注意到自己，跟人相处很难熟络起来。
不过我现在稍微好点儿，没那么严重，我觉得我是原生家庭导致的吧，当然也有我自己的问题，只是现在好多了。
遇到这俩哥们那会儿挺感慨的，就想来这发一下。大家觉得这是什么心理？怎么导致的又要怎么改善呢？


via 小白

今天才发现，我谈了10个月的女朋友，竟是另一个人相处5年的未婚妻🤗

投稿:我离过一次婚，前一次的经历让我不再信任婚姻。虽然我能感觉到现在的对象很爱我，但还是一直不愿意再进一步，从今年年初开始，她已经暗示过我好多次想要结婚了，都被我以没攒到钱敷衍过去了。但我其实有钱，今天彻底把房贷车贷结清了，剩下的也够办婚礼，可我就是不想结，甚至想分手。

其实不明白为什么喜欢嫖，嫖为什么会上瘾？烟酒上瘾我懂，嫖为什么上瘾，没有感情又没有什么情绪的……

之前在飞机上做代收彩票首冲项目 用了自己的银行卡和朋友的银行卡 后面才知道那个担保群是做诈骗的 朋友的银行卡被冻结了 我去协助说玩网络赌博提现的 然后让我等电话 可能会拘留 现在一直也没联系我 现在我自己的卡也被冻结了 如果只能去反诈中心解的话我该怎么和警官说呢 求助（金额700元） 再也不会乱搞了


via k

把所有的精力和资源都投入进去，从一开的信心满满，到现在欠钱的那些人，躲起来的躲起来，推脱的推脱，而我从无忧无虑的生活变成每天都要还债的日子，太累了，一直认为生意上只要你真诚总会有回报，这就是好人没好报嘛☹️

在厂里上班真的熬不住，不是机器坏就是不小心把电线弄断了，上着特别压抑，什么都做不好，待不下去，又不知道能去哪里

初中时曾经特别喜欢一个女生，后来高中不在一个学校也默默喜欢三年，直到上了大学之后才知道她在高中不仅是个渣女还是个荡货，和闺蜜一起做鸡，上大学后还跟好几个男的纠缠不清，拉着大学室友一起卖，现在我的心态有种变态的报复感，喜欢把她的裸照发在各个外网群里和帖子上，不知道怎么缓解

扛不住了，今天大a+虚拟货币爆仓了，跑外卖5年挣得15w+网贷30w都放进去了，我该何去何从，怎么面对父母啊......

高考填报志愿的时候只想上电子信息或者计算机，我分数可以上一个挺好的双非，但我没看上，刚好是少数民族就装逼报了个211的预科班（多上一年，一些专业会给录取名额，根据排名选自己想上的专业），现在真的好后悔啊，多上一年不说，发现他的排名机制很不适合我，他需要上课回答问题，需要参加各种活动，我本来意淫的排第一上计算机感觉没希望了。还有这大学环境也是真烂，还以为每个大学都是上床下桌呢，四改六水泥地一堆蟑螂。室友表面关系挺好，但是我感觉我和他们性格不合，如果不是在一个宿舍可能不会和他们成朋友。


via drizzy ding

谣言害死人，前两天找了一个女生玩，为了延迟特意出门前撸了一发，结果干活时发现硬度不够，让人家帮我撸出来，真是难受。到底谁说的做之前撸一发可以延时啊。

我妈住院了，她躺久了爬起来，眼前一黑，然后倒在病床边。我看着她，没有着急，反而很冷静，我甚至窃喜，我觉得终于解脱了。那只是直立性低血压导致的，躺久了突然起身，并无大碍。
我总是在照顾住院的她，在我没成年的时候，在我该依赖他们的时候。过去现在未来，我都要担任这个角色。我只感觉喘不过气，我只想逃离。
在我很小的时候有过这种想法。读小学的时候，放假在家里，有时候父亲晚上还没回来，我会想他是不是出什么事情了，还没回来。我不是担心他，我希望他出事。
她是智力障碍，但讲话正常生活可以自理。我是不知道的，直到我成年以后，有天我翻找户口簿，翻开了叠在一起的残疾证，她的行为举止很正常，她不识字也不能做两位数的加减，她有时候像个孩子。我会很烦，在她缠着我说话，表现出依赖我的时候。我有时觉得我怎么这么冷血呢？大学心理辅导员说，这是因为在你该依靠她的时候，她却表现出依赖你，偶尔这样你会觉得自己是个大人了，可以保护母亲，经常这样就不行了，正常的关系是反过来的。
他总是骂她也骂我，我不喜欢这里，脏乱的家，父亲母亲。
我没有正常的家庭，我早就该死了，我的人生早就该结束了。

推特上面的骗子，给大家说一下免得被骗，

一般特征是会莫名其妙的发一些郭楠带特定身份特定人群的照片，比如公务员，单位人员，大叔，野外爱好等，发一些露骨的图片立人设吸引你关注。具体图片我就不放出来了。之后就是各种忽悠你点进他的链接，

我想要白嫖他，不点他的链接，结果白嫖失败，直接把你拉黑了，事实证明这种骗子你点进他的链接下载输入邀请码之后，肯定会发生那种手机文件泄露，相册泄露甚至联系人信息泄露等，就是不知道他会做到那一步，大家翻墙都要谨慎一点了

Screenshot_2025_1014_012437.jpg

1.7 MB

续昨天的投稿
我是一个普通的高中生，我的性取向很正常，我有女朋友。
人遭遇了什么难过的事，就会想着在别的地方找到安慰。我想大多数人的高中时代不是很快乐的。于我来说是一种折磨和无奈。我想和这些困境和解，所以试着在这之间寻找一下能让人感到安慰的东西。于是我发现我的同桌是个很有意思的人，就想写写他。
我遇到过一些精明算计的人，他们表面和你有说有笑，然而背地里且不说打着如意算盘想要利用你，至少是想恶心你，有时甚至是想要陷害你，这源于他们人格中与生俱来的恶，所以他们对世界充满恶意。
而我的同桌恰恰相反，他是一个真诚的人。真诚是可贵的，如果屏幕前的你是在社会摸爬滚打多年，应该比我更清楚这个道理。
我很高兴有人说我写的文字像小学生日记一样。去年我把自己写的一篇短篇小说呈给语文老师阅读，她读后告诉我说，你为什么会写出这样的文字？她把我的小说拿给她老公读，她老公读后批评她说，把学生教成这样是你教育的失败。我一直认为自己写的文字只会让人读起来很伤心。我把诗集给女朋友读时，她也说读起来很难受。也许是环境的问题或者是受我的影响，她的诗也渐渐变得哀婉凄凉。
于是我很久没有写诗和文章了。
好在我内心还有没完全长大的部分，这样能支持我继续创作。真正伟大的作家是什么样的呢？小时候我很不喜欢冰心，因为总感觉她的文字娇柔造作。但我喜欢鲁迅，即便冷峻也难藏他对这个世界的热情，正所谓“用冰冷的理性温暖世界”
诚然，上一篇投稿像是一个流水账一样，大家大概不喜欢读，因为太无聊了。即便从文学性的角度来说也过于生硬。可读到这样的文字，如果能让你回想起学生时代的好兄弟，想起一些有趣的时光，那便是这篇小学生日记最大的价值。如果没有，大家铁了心的要骂我，觉得我是傻逼，我也欣然接受。互联网是一个宣泄怨气的地方，我当然无法干预大家如何评价我。
如果时间还早，我还想再说说别的，可惜现在有点晚了，我得去睡觉了。
也许大家看到这篇投稿的时候已经是白天了，那就祝你们早安午安晚安！

我的同桌是个潜伏在我身边的哲学家。有天我问他，你说人活着是为了什么？他说是为了做爱。我骂他去你 m 的，我在好好问你问题你说这逼话。后来我才知道，他其实是弗洛伊德，他想表达的意思是，人的一切动力来源于性本能。
我的同桌是个很有意思的人，他平常嘴很臭，喜欢骂人。但是不骂我。
我有时挺出生的，有次拿他开玩笑说，他是五连抽大保底了，因为他有四个姐姐，大姐四十多了。不过我没在他面前说，也就只说过一次就觉得对不起他后就没说了。
我家长每天会给我送晚饭，送得很多也很丰盛，所以我会宴请其他同学和我一起吃。有次我邀请他，问他为什么不和我一起吃，他说做人要有骨气，他不吃免费的晚餐。
我的同桌喜欢玩火影忍者，我跟他单挑没打过他，他喜欢玩私募漂泊带土。
我的同桌是个不错的同桌

投稿，刚才看一个兄弟后悔没给自己姥姥多打几通电话，我想到了我奶奶，我高二那年的大年初二去世了，我也很后悔上学的时候为啥没多打几通电话，但是最后几年都是我跟我奶奶我俩一起住的一个院，算是弥补了一点，有哥们说，死亡不是终点，遗忘才是。后来我上大学，网课的时候，我不上课，就说我奶奶病了，我得去医院，用这样的理由请假，再后来工作了，我还用过类似的理由，兄弟们这样做没毛病吧，我奶奶应该不会怪我