在之前公司有个新来的小伙子，好像是买六合彩，公司到处借钱，到了还钱的日子一拖再拖。直到国庆放假他突然邀请我们几个同事去他家游玩烧烤，到了后才发现他租的日租别墅，还把他女朋友带过来了。然后他和我们几个说了个炸列的事，让他女朋友陪我们玩两天，就还我们钱了。我们几个还在纳闷正犹豫，他把女朋友带过来了，还说了句只要不发生关系其他都可以……然后个个面面相觑。商量了一番才知道我们几个加起来的钱差不多要还4万多了，由于意见不统一不欢而散了，直到离职也没把钱要回来……

之前在大学期间第一次接触超前消费，欠了不少网贷但还不多，后面性压抑太严重被网上骗了不少，就又贷了几万，申请了好多贷款没下来直接把征信搞花了，现在大概有三万多得网贷，目前刚毕业在一家公司上班一个月大概有五千多，每个月要还三千多，公司包住还能接受。但打听到这家公司大概率后面可能会把过完试用期六个月的裁掉一些.想问问各位义父的建议怎么快速上岸，家里又是农村家庭又没钱扶持，谢谢义父们了。

前天跑顺风车被网约车碰瓷了，我在转盘绕呢网约车直接加速冲上来被我车撞，因为他是直行我的车在他正前方，但是他的车正好在我右斜后方是盲区，交警判我全责说我没让行，误工费赔了1700，本来就雪上加霜的家庭又来了一下重击啊，心里很烦，很明显的碰瓷行为交警看不出来吗？明显网约车也有责任啊，唉😥😥😥

我现在 24 岁了， 在一所 211 学校读计算机硕士。 我从小到大就是个别人家的好孩子，乖乖男。高中也没有谈过恋爱，暗恋一个女生四年也没有结果，感觉自己太自卑了，也不敢表白。大四遇到一个女生，非常喜欢我，但是我对她有生理上厌恶，因为没谈过我想尝试一下就硬着头皮谈了，期间也发生了性关系，我是第一次，她不是。后面我也迷恋上了这种感觉，被同学带去洗了一次脚，现目前为止花了不少钱。我感觉我在感情上很失败，我现在变得很垃圾，我一直告诫我不要再去了，但是又经不住诱惑。想找一个女朋友，但是自己也没有渠道认识女生，和女生也不会聊天，天天在欲望中挣扎。我尝试健身，打游戏转移注意力，但是一闲下来又会有这种念头。

我今年35岁了，2023出轨交往过一个女大，欺骗了她，但是也在一起接近1年半，期间我生了小孩，打算断的但是舍不得，后面被老婆发现，争吵，后面查手机，我也亲子鉴定确定是自己小孩后忏悔，回归正常生活，女生也毕业离开了所在城市去了其他城市，但是我还是忘不掉她，这是犯贱吗？

我高二学生，前天体育课的时候回教室拿东西的时候见一直暗恋的女生趴桌子上睡觉，见她睡的香，鬼使神差的偷偷亲了她一下，然后就出去了，本来没觉得有啥，但这两天她和我说话有点不耐烦，也不怎么想理我，我怀疑她知道了难道没睡着？但她也没提过那天的事，可能是不好意思，不知道怎么办了，这下她对我印象肯定归零了

我好像每个阶段都有人侮辱我。小学被同班女生骂是班里最臭的。初中被班里女生骂长的又黑又矮。有段时间不知是中风了还是什么，口歪眼斜不自知，直到和班上的“朋友们”回教室路上一个并不熟的同班男生过来开玩笑问我，“你为啥一直斜着眼看我们，是觉得这么很帅吗”，随后一个“朋友”恨铁不成钢地骂他“你别跟他说啊”。当时我脑袋都空白了，原来他们在我口歪眼斜这段时间一直在背后嘲笑我。高中莫名其妙被班里女生霸凌，当时不懂什么衣服品牌，穿的一身地摊货，被班里人骂土狗没品味。上了大学，我独来独往，被室友背后蛐蛐装货装高冷，这时候我已经无所谓了。
现在毕业了，那些事已经看淡了，但对于当时初高中青春期的少年来说，这是对尊严侮辱践踏

关于人生绝望这个贴，看到许多大哥的评论，善恶分明，更多说我无能，废物的。要是当初直接摆，上职高就好了，也能心安理得的接受自己的无能，现在也能混个大专学历了。首先关于父母对我，从小也是只给我提供学费，其他一律不管，能理解一律不管吗？省略太多。许多大哥说我抱怨父母，没有是假的，但我也理解他们的难处，会好好沟通，也感谢他们能让我读到高中。接受命运的安排，命运的羁绊在这里，只有死亡能斩断。愿不要对父母恶语相向。
其次关于我二个姐姐，有大哥说想要联系方式，省略恶语，没有人能拿亲人开玩笑。
我也是偶然得知大姐座机的事…，以前平常用我手机，估计是什么换号之类吧，我当时也没注意，直到高三快高考那会，偶然间用旧手机，我习惯写些备忘录，翻看记得东西，看到她对自己身体的特点介绍，以及和约会对象做的事，爬山看电影…很多之类，心里对“姐姐”这个身份的存在产生了消散感和厌恶感，可她终究是同血的亲人。是名义上的姐。
二姐就不说了，还好走了正常路线，我也做舅舅了，外甥很可爱。得好好学习
最后关于我，看见各位大哥的好坏建议，我也知道了，穷人，生活萎靡的人就该被踩，被看不起。会积极生活，挣钱。向上争取。人的生存环境不同，站在的角度也不同。
最近复读一年不甘心的高中同学想找我一起去复读，太多忧虑。
写这些当做忧虑排解，认真就不值得。人是会变得，不是一个铁块。愿大家都做生活的高手。

似乎有些抑郁，或者轻度的抑郁，经常会不开心，闷闷不乐。现在的老婆似乎也不怎么喜欢我，我还以为会有爱呢，是二婚，虽然有了共同的孩子，她的心思还是在前面的孩子身上。吵过好多次，动不动就提离婚，最近我突然有了离婚的想法，她也感觉到了，态度又好了。但是，我并不会因为这个高兴，二婚女人没什么爱情，即便如此。有些原配的也许也就那样吧，人生是孤独的，经济条件一般，就更加孤独，如果没有那么坏，底线没那么底，也很孤独。有很多遗憾，突然觉得我的老婆并不是我的，其实是别人家的。

我忏悔，看知币某人分析觉得很有道理，于是今年投身币圈，只玩现货，投了200，从4月到11月亏了将近20，朋友都嘲笑我就我这智商，不务正业敢玩这个，所以痛定思痛后，昨天刚全部提出来了，发誓再也不玩虚拟币了

我觉得人生无望了怎么办，从小就感觉特别清醒早熟，感觉我像是一种穿越到我身上的一个灵魂，可能有点神经了，但是如此能描述我的状态。越想越失败。

爸妈文盲，从云南搬家湖北某个村里，现在十几年都靠种地为生，我知道怨恨他们没有用。他们小学也没念过，大字也不认识，生活矛盾不断，年轻经常吵，母亲闹过自杀，直到现在都还臭脸相对，是一个没有爱的家，我也没有感受到爱。只是感觉到一个生物的喂养。
基于父母，家里有两个姐姐，初中没毕业都一个接一个辍学，我成绩一般，她俩很好，我希望她们优秀，上大学，但是现实就这样，可能源于贫困的现实，女富养，男穷养。似乎都没有向好处发展。
24年，垃圾普高，垃圾班里毕业，高考259，不是我不学，班级氛围太差，和职高一样。我从初中就认识到分数的重要性，因为和初恋分开的原因也是分数…那是很低落，人生无望，性格的孤僻，我又有情感洁癖，只想白纸。我下定决心高考考个好大学。奈何最后去了民办大专读了半年，很压抑。很无趣，十几年的日复一日的读书生活，我几乎没见过世面，也没有去玩过旅游过，说什么父母也会反对我，加上父母的不合，上学期间很少找父母要钱，他们不容易，我也不好开口，一直过的清贫，压抑的内心，我提了退学，和爸说的时候，我说不想让你们太累了，，他也没说继续坚持让我上学的话，用老爸手机和老妈打电话，老妈说，我在喂猪，干啥子，当时辅导员立马走出门生怕其他同事听到，我觉得很无奈，21世纪了还有家庭这样。或许吧。

孤僻的我，不合的家庭，闹离婚的做鸡的大姐，怀孕打胎嫁给老实人的二姐。底层人，太多说不完的情感伤害／压抑
现在，在一个两班倒的电子厂里，攒了3个，这个月不干了，去旅游…看美好…

我得了白血病，后腰做了骨穿后经常半夜又胀又疼，不能坐也不能躺，为了不影响家人休息，只能一个人在外面走，一边走一边打瞌睡，一走就是几个小时，一直等到天亮，白天稍微会好些能入睡，哎……

我今年刚毕业，目前在昆山一家半导体厂担任助理工程师。入职小半年，一直过着996的生活，厂里的氛围实在压抑——七八千的工资，全是靠加班熬出来的。现在的我完全没有生活可言，休息时只想回宿舍补觉，从前的那些乐趣早就不见了踪影。最近身边有朋友去澳大利亚打工，我在网上了解后挺心动的，但又怕自己只是一时脑热，想听听大家的建议，我会认真参考的。

现在结婚刚2年没小孩，和老婆相爱相杀也快7 8年了，从大学起就一直好事坏事不断，现在感觉小矛盾越来越多，她时不时就数落我，查手机管的也严，时不时吵架，三番几次动了分的念头，但过几天情况一缓和又过起日子来，现在感觉现状和我梦想中的日子渐行渐远了，不奢求啥只想能够自己一个人自由的过活，但看以前的照片回忆什么的想起也是有一些甜蜜的时刻又很不舍得，现在纠结该怎么办才好，是该就这么混过后半生做一个别人眼中的好丈夫还是狠心一把尝试去过自己想要的生活

我真想s了我妈，我tm太累了，才高中高三了马上高考报名，春招和高考，最后一年努力的话c9问题不大，我妈一直拖累我每天都折磨我，动不动就说难听的话，觉得我是废物，打我骂我拿东西往我脑袋上扔，追着打我，我不能还手，说我畜生，今天实在是忍不了，我今天反抗了，咬我把我肉都咬下来了，这还是人吗？还骂我畜生，为什么呢？中考最后一年她天天在家折磨了我一年，只要有一点她不满意，不是她的想法，她就嘲讽我，说一些难听的话，初中上的是一所私立，三年花了30几w，初一初二我成绩很好，保持的话，可以考一个市重点，但初三最后一年，美其名曰监督我，我tm从小到大都得听她的，我到底是为了她活的还是为了我自己啊，最后一年实在是受不了，忍到我想解脱自己，但我想看看世界，我还好多没经历过，就初三那一年，我失去了少年的心气，随便考了一下，普通高中，我妈她气急败坏，失望透顶，更折磨我了，我爸他听我的，初中的时候，我妈在家她就让我滚，不给一分钱，早饭中饭晚饭，都没着落，我那是才多大啊，我怎么去赚钱啊，她明明什么都知道，还是让我滚，我只能说泡面，少年的心气失去了很难找回，我觉得学习没意思，浪费了两年，现在高三，两年我想了好多，我还是要学的，我想最后一年认真学习，她觉得我没有用，那不是被她弄的吗？家里条件还行，但是她真是想尽一切方法折磨我，我的短袖都是我自几上高中买的10块钱三四件那种，平时都穿校服还好有校服穿，鞋子太贵了我买不起，只能换着重复穿，我是男的长得不错，有很多女生喜欢我，如果不是因为张脸，同学之间的比较嘲讽我就更自卑了，也还好是这张脸显得我不是那么寒酸，我真的想去参加春招不学了自己赚钱不花她一分钱从此之后再也不回来了，但是我不能，这样我的人生就彻底玩了，我才18岁未来太多不确定的了，我不敢去赌，我想看看世界到底是怎么样的，我想解脱，但是我怕给社会造成麻烦，我妈让我的朋友远离我说我不是什么好东西，我到底该怎么办200多天，我是想参加高考的，我有天赋我也知道自己要什么，我缺时间去赚钱给自己留点退路好赶紧离开，我该怎么办？我怕我坚持不下去，我会被逼疯的，到底怎么办？明明希望就在眼前但我感觉好远。

我在银行刚上班一年在银行的厕所偷偷哭了好多次🙁🙁

因为专业特殊，毕业后同学都几乎到同一家单位工作，十几年时间同学们陆续升值了，我一直进步缓慢，好不容易快升值了，因为大环境原因，这两天通知我后面会降级，收入减到原来的一半，钱没了，颜面也没了，不知道能不能挺过去

我恶性骨肉瘤20多年截肢，彻底残疾，父母嫌弃打工十几年。没想到这世界太复杂，真崩溃!

开始喜欢熟女阿姨大妈了，尤其是50岁左右的，同时对小姑娘没兴趣了，哪怕对方主动也不爱搭理，也不知道为啥？


via gei Jim