完蛋了，本人高三牲硅胶娃娃被父母发现了，今天才从我妈那隐隐知道的，她说是我爸一个星期前那次发现的，但他们都没说当做不知道，他们装作不知道估计是我是高三的怎么办要死了😭😭😭

我妈经常喜欢半夜起来上厕所，然后就绕到我房间门口，门也不敲就突然闯进来，就为了看我也没有睡觉是不是在熬夜。问题是我现在都已经上大学了，以前上初中，上高中学业紧张不能熬夜，那时候督促可以理解。md现在都大学了，她还那么喜欢按照以前那样搞，搞得我半夜一听到脚步声毛骨悚然😰 有一次她突然把门打开进来，我就很不满，向她表达过以后不要这样做，我不需要你督促😡
我妈听后先是诧异，然后恶狠狠地说：你这么晚还不睡是有理的吗，说完之后随手当着我面关我房间的灯，拔了网线。后来每天晚上10点左右她准时断网，断网的理由是路由器很烫休息一下。
成年人还是要早点搬出去住离父母远一点

我忏悔：本人现在大三，从六月开始做电商靠运气攒了几万块钱，十月一日国庆假期时间，提前请假回家，去郑州找了朋友玩，来回郑州和开封之间，去了开封万岁山等景点和后面郑州方特，在开封的最后一天晚上请朋友去了一次正规洗脚店体验了一下，享受被人伺候的感觉。下一天去方特玩的当天下午开始邪念上身，朋友去坐过山车，我不敢去就在外面玩手机，搜集各种特殊字眼的洗脚店，想体验“特殊服务”，这个时候已经心理扭曲了，也许是恋爱上受挫，不找借口，就是去了郑州一个大楼顶层的会所，我越来越胆大，感觉很刺激，不停地叫换人，换人背后也是钱给我的底气，真的是有钱能使鬼推磨，在她们的言语诱惑下，我花了 3600+1400=5000 办了四次卡，体验了一次 92 之后我走出大楼，冷飕飕的空气和路面上稀少的车辆让我慢慢冷静，懊悔，以至于后面回家的一个多周里我都无心放松，充满懊悔，为什么懊悔呢，是因为钱花的多了吗，还是因为花了这么多钱觉得体验的服务“不到位”？还是自己良心上过不去突然良心发现了？可能都有。回家原本应该十分放松，本身也是拿到了免试专升本的资格，算一个“小功臣”，但是因为这件事心神不宁，后面回到学校半个月之后，决定退掉卡不再去这种场合，装可怜，想各种理由，哭等等总算是退回了 2400 元，亏损 2600 元。这期间也浪费了很多时间精力，担惊受怕等等，希望我可以永远记得当时的心情。
最后就是前几天 11 月 29 日我从学校出发去找朋友玩，当天很累朋友回学校了我晚上自己找了个旅社住，入住旅社之后我的邪念又开始抬头，玩了两个月的某软件上的“课堂修车群”上面的各种美女信息和标价都刺激着我的眼球，一直没有尝试过真假。我开始打开这个软件翻阅这些信息，联系到一个之后让交了 200 定金，我毫不犹豫地就交出，然后前往她所说的小区地点，到了以后让我付尾款再开门，我意识到被骗了，愤然离去。但是我后续还不死心，30 号中午，我又联系到了一个，这次不收定金，上门，我便邪念作祟定了一个酒店，结果下午三点多真的来了，付了 750 满足了自己的兽欲，事后依旧很后悔，买了酒麻痹自己，到了下一天 12 月 1 号，当天下午有车票已经准备回学校，但是精虫又上脑，我又约了去昨天的女生租的房子里去做那些事。经过一些小波折以后我进入了她租的房子，看着她养的猫，她自然地递给我东西吃，望着她周围的房间，我一时间五味杂陈，有怜悯，有愧疚，伴随的还有那恶心的兽欲，付了 600 以后，她洗了澡回到房间，我便坐在她床上，下不去手。后面她说时间要结束了，我轻轻吻了吻她的唇，拥抱之后。我觉得我应该走了就这样吧不做了，但是内心的邪念依旧没有消散，我又付了 600，发泄了我心中的兽欲。结束以后我问了她一些问题，她也悉数回答，现在大一专业是护理，说是做短期，到现在我也不知道她为什么要做这个。但是我问这些干什么呢？是为了彰显我的那虚伪的关心吗？我此时跟畜生有什么区别？一切结束以后我赶回高铁站，回学校路上突然开始担心身体安全问题，六点多去人民医院做了 hiv 梅毒丙肝三项检查，检查出来以后医生说没问题，套全程戴着没掉下来就行。后面我又她追问一些安全问题，她表示没问题让我放心，心里始终放心不下，昨天买了居家检测工具，准备一个月后再自己测一下。黄赌毒，认真算一下的话我已经接触了两个了，在短短的两三个月内。有钱了会放大人性的一切欲望，能存钱也是对欲望的克制。碰上黄赌毒，真的能把人变成“死人”。我现在不知道怎么正常地谈恋爱了，我没有了爱人的能力，一堆黄色废料在我脑子里面，经历了这些事，都是懊悔之后再犯，我不知道我以后会成为一个什么样的人，我真的不敢想，我好想回到曾经的那个单纯幼稚的自己，可是再也回不去了。

匿名 上个月去spa会所pc留下200转账记录 前面给的现金 后来升级服务转了200 想问问有事吗兄弟们 如果倒查的话多大概率查到我 价格表是600-1400 没有聊天记录 在一个街边楼内 不是居民楼 没有招牌 在一个普通门后面 焦虑挺长时间了

高中毕业后好多年了，做的梦里总是会出现高中数学老师，当时我数学成绩不好总被她训，她身材臃肿，脾气不好，总拿特别鄙夷的眼神看我，对待数学好的同学热情和蔼，对我这种差生就总是很差，我的皮肤长痘一直不好，有一天来了个数学好的同学，也皮肤不好，她就专门在课上提醒这个同学去某家好医院治皮肤，在这之前的两年时间里她从来没有对我提醒过这种事，我知道说这些显得怨气很大，但只是因为成绩就以完全相反的态度对待两个人甚至生活上也是这样区别对待，就让我很压抑，我一直很怕她，本来以为高中之后就结束了，谁知道高中毕业后还会在梦里受她折磨，昨晚又梦到她了，在梦里被她拿捏恐吓，我真的不想再梦到她了，高中毕业后我把很多心理问题都养好了，唯独她依然在我的梦里不死不灭，给她烧点纸会不会好一点？

昨天晚上和我一起生活了十二年的小狗去世了 原本就有一些基础病在身上状况不太好 我家里人前两天去旅游了 她似乎是想再见到我家里人一眼一直在撑着 前天他们回到家后似乎回光返照了几天 开开心心的也吃吃喝喝 结果昨天晚上就在梦里去世了 我却因为在外地上学没能见到她最后一面 我好难受

女朋友直播间前前后后刷了五万多的礼物（我看她银行卡流水发现的），虽然都是她自己的钱，但是她每个月工资就一万多，而且打赏的都是那种男团的直播，我实在是有点不理解，也不知道现在该咋办。

我很爱我的女朋友，但是昨天一时上头在一个不能保存图片的群里发了女朋友的露脸裸照。结果被人用科技存下来了威胁我给他发逼脸同框还有这种裸照。现在被他发到可以随便保存的群里了，我好担心会不会流出啊。兄弟们我该怎么办，一时绿帽瘾发作让我很后悔

实在不知道自己未来情感经历是会是什么样子。
25岁，只有过半年网恋，属于彼此上头在一起，也没线下见过面，对方移情别恋就结束了。
有时候觉得自己现在也不该想这么多，毕竟一月挣个三千不到不如先自己快乐。有时候又觉得真的想有一个人能陪自己熬过岁月，做梦梦见和女朋友快乐相处醒来仿佛丧偶一般难受。
真要主动出击，又感觉没个头绪。相熟的异性朋友感觉要么有事业心要么没有恋爱想法，出击只怕朋友做不成。网络上cpdd自己又没什么优势条件，不富不帅没口才，朋友、单恋对象给的好人卡也不能说明什么。
实在是迷茫。

问路（忏悔）今年22岁，感觉好累啊好无助。我家庭条件不好老爸是精神病加上听不到声音，老妈不会讲话文盲。这就是所谓的天崩开局吧，可能是没人管教我的原因吧从小就喜欢偷钱（只敢偷家里人的），上初中的时候偷拿过家里的钱。高中的时候接触到网赌第一次拿生活费赢到3k，觉得钱真好赚。可是后来就变了我每个星期生活费还没到学校就输完了，不敢告诉家里只能找朋友借钱。最后欠了同学4k多还不上，不敢告诉家里人又从家里偷了1w还钱赌博 依旧输了（后面还是坦白了）家里人也选择再一次原谅我。我还是没戒掉赌瘾中间没钱用还去卖了几张银行卡（差点进去了）上学成绩不好所以我高中上完就辍学去打工了。到今天工作了快四年，每个月发的工资都输了，前前后后大概输了15-20w。感觉好累啊，今年从8月份一直在出租屋躺着也没不想上班。不敢和家里人坦白，每次打电话都讲挺好的已经三年没回家过年了（中间回去过几次）我觉得自己好失败啊。我真是个畜生，觉得好迷茫啊。

我真的好后悔呀，我是一个大学生，本来网赌欠了京东20000，今年助学贷款下来，加上我去麦当劳兼职赚的钱，可以在10月份还完了，但是我老是心存侥幸，助学贷款下来了，我先还了4000多，还是8000多没还，助学贷款剩下4000多，我想快点还完贷款，就拿着4000去继续赌，结果没了，后面又输了2000++600+1000，唉，现在我还欠4700块，这个月打工和生活费可以还3000，还欠1700的话，四月份开学了有生活费可以还完。我很后悔参加网赌，我赌“百家乐”是从我在现实中买国足踢世预赛开始的，刚开始支持国足，输了80，但是心不甘了，后面在一个开球的野鸡平台开始买球，想赢回来，后面赢了8000多，结果一天就还回去了，后面就上头，结果欠了网贷，唉，希望大家应以为戒吧，等我明年四月上岸，我会通知大家都，等我一定！！！

缺爱的人究竟怎么自救？2岁时母亲患上白血病，父亲为了去照顾她经常把我交给爷爷奶奶外公外婆带。10岁时母亲离世，母亲陪过我的时间屈指可数。我高中谈过一次恋爱，当时极度渴望爱天天去黏着她，但又因为缺乏安全感最后闹的不欢而散。我总是追求完美主义，在做一件事之前我没有做好充足准备我不会开始。我情商很低，面对自己喜欢的女生只会尬聊，但是面对不喜欢的女生却聊的如鱼得水。我是一个悲观主义者。我烦透自己了，我烦透我的家长。为什么我的原生家庭这么不好

很寂寞，非常非常寂寞。
打开微信，找不到任何一个可以陪我聊天的人。感觉全世界的人都在忙碌，只有我在无聊又茫然。我也不好意思打扰别人。可能这种感觉就是所谓"闲得蛋疼"吧😂
但这种寂寞，真的真的真的很讨厌。

我只想问一下，在中国175以下的男生是不是开除男籍了，歧视和恶意有必要那么重那么明显吗，我只是长的矮，网络上不用说了，毫无掩饰的恶意，现实生活中也有那么多冷眼。
我又是长得有点娃娃脸的那种男生，从初中以来没少受过同龄人的区别对待（小县城内）典型的留守儿童开局，说实话没有看那些日漫青春校园类的作为我的精神支撑估计也会慢慢变成完全冷漠缺德的那类人，但渐渐的也没了和别人交流以及对别人抱有期待，上大学了也没有完全改变，虽然会偶尔笑着打招呼和寒暄几句，但大多少时间都一个人度过

现在大三了，好不容易申请到一个留学名额资料提交了，日语也学了，接二连三的来自亲戚朋友，甚至之前很支持我的父母也开始反对我了。

虽然我知道就算去了日本也不一定有好结局，但就这样一直待在国内更不会！！

最近压力很大故发此贴，真心不想被逼到极端

兄弟们，讲个也许挺抽象的事。我刚上大学，暑假零食店打工买了台电脑（拯救者小姐），结果现在开学了，我妈以游戏本（我爸工作和电脑有关认得拯救者）就是打游戏的名义不让我带，然后她也是比较鸡娃很信奉正能量的传统家长。我和她说我要带绝不同意，因为我还有一台轻薄本。如果偷偷带她又会查电脑在不在家里，不在我已经能想象到电话，微信一直打骂我的情景了。没招了，这怎么办啊，我自己买的电脑自己都支配不了。她又有点心脏病，我也不想气她，她也喜欢拿这事来压我。无死角防御。

本人26，研究生在读，之前谈过两任女朋友，都是有经验的非处女，但其实前两任都不是我特别喜欢的类型，所以并不会内耗介意。今年遇到了现在的女朋友，是我完全喜欢的类型，但是比我大一岁，和前任有过性生活。和她在一起时我是抱着结婚的念头谈恋爱的，在一起时并不介意，因为学业问题需要异地，异地的时候一想到特别喜欢的人有过竟然还是会内耗（可能我比较贱，毕竟我也不是处男），甚至想花钱找个处弥补一下对冲一下。请大家骂醒我或提提建议。