我忏悔，我每天都想要早点睡觉，可是我每天都没有早睡
其实我的愿望是每天睡够12个小时
希望大家监督我每天早睡，谢谢

我忏悔:我高中时候有点中二，或者说是同情心泛滥吧。我班里有个女生，总是孤零零的一个人，也不和别人说话，平时也不怎么交流。高中老师的尿性就是永远注意不到学生潜在的心理问题，所以我不知怎么地就产生了想帮助她之类的想法。
为此我甚至打探到她的宿舍，和她们一个宿舍的女同学了解她的情况，我打听到她在宿舍也比较孤僻，于是就强烈拜托我打听的那个女同学能不能和她说说话之类的，至少不要让她那么孤僻。
还好我遇到的都是好心人，我打听的那个女同学也想帮帮她，所以同意了我的请求，自那以后可能情况好了一些。在这过程中，我和通过那位同学不断地了解她的情况，期间也知道了她会在考试考差的时候和在电话里和他妈妈哭。
可是好景不长，因为我们那个时候还分文理班，我选了文科要分到别的班，而她选了理科留在原班，所以我知道以后可能会很少留意她的情况了，于是我写了一张全是鼓励和支持的小纸条，用我觉得很中二，很幽默的语句努力地传达了我希望她能振作起来的意思，并且交给了那位和她同宿舍的同学，让她帮忙传递并保密。
那时候我觉得我做了一件很中二但又很了不起的事，可是分班之后，我却和她没有了联系。直到一次在学校食堂吃饭的时候，我们刚好碰见，她看到我似乎想说什么，但是又比较遮掩，而我当时被我宿舍的哥们拉走了，然后又碍于面子不想让我宿舍的人知道我和别的女生有来往什么的，就把她一个人留在了这里。
不过后来不知怎么，她突然间加了我的qq，我想可能是她强烈要求下，我拜托的那个女同学只好告诉她这件事了吧，但是，直到最后，我们也没说过一句话。
首先先指明一点，我这么做没有任何对她的想法，她的外貌平平，而且精神状态很差，而我只是那个时候比较中二吧，不知怎么地就有了想帮她的想法。
而现在，我和她已经完全失联了，她的qq不知怎么没了，也无法联系到她。
说了这么多，还是说说我的过错，我觉得，在你要帮一个人之前，首先要对别人负责，而不是那样弃之不顾，燃起别人的希望又将其扑灭，所以感觉我那时候挺畜生的。
后来高三的时候我经历了很多很多不好的事，像是最好的朋友离去，家人的不理解，班主任的针对之类的，甚至想过自杀。
可能，这就是老天对我的报应吧，现在我已经大学了，每次想到这件事都无法释怀，所幸就分享出去吧。

这几年行情不好生意失败，现在负债几十个，身边能借的都借了，也还不了，想翻身几乎没可能了，一个朋友说让我跟他一起做灰色刷卡，说通道和环境都搭建好，安全不用太担心，我在犹豫要不要跟着，因为不太了解，天天被催债现在看到电话和微信都害怕了，有没有懂的朋友给个建议

谈了个回避性人格的女朋友咋搞，谈了四年了，期间对她很好了，都会尽力满足她的要求，宠着她那种，她闺蜜朋友都看在眼里，可是现在还是感觉她还是不怎么相信我不怎么依赖我，平常开心的时候都挺好，可是一谈到结婚现实的问题就开始逃避不说话了。她原生家庭不好，她对家没有什么感觉，这种以后会不会改变啊

投稿，本人学生时期没认真读书，混了带专毕业，现在想提升学历去读了个函授本科，结果快毕业才知道拿学位证要考过学位英语，现在自学英语两眼一黑，想走弯路了，不知道那种包过的机构靠谱吗😭😭

今年三十岁了 现在可能是单身久了 越来越独立 有自己的车跟房 而且随着时间的发展逐渐变得越来越孤僻，难以跟他人建立亲密关系， 导致一次恋爱都没谈过，虽然有好几次机会跟一些女孩发展下 但不是被我自己拒绝了就是机会被自己给搞黄了，是我自己的问题，最近心情特别低落 感觉一切都无所谓 生活没了激情

我来说一个基本没有人知道的奇怪性癖，而且应该是地域性的，因为别的地方也没有这个东西。就是喜欢看女孩穿手工做的花棉袄和背带棉裤，这种衣服应该只有东北，山东或者河南会穿。冬天的时候会刻意留意大街上是不是有这样穿的女孩，不过就算真的穿了也只能看到花棉袄的领子而已，基本没有人穿花棉袄不穿外套出门的。背带棉裤就更少了，只见过一次那个女孩因为搬东西背带棉裤的护腰和背带露出来了才知道她穿了。不过也激动了好久。大学的时候还带着女朋友去裁缝店做过一套这样的衣服，做好之后让她自己把棉裤拆成开裆的了。让她穿着这个玩感觉比吃药还给力。

女朋友无缝衔接，分手后三周开房被我抓到，之后在她的网盘里发现分手前十几天就开始有苗头，分手前一天5点还在看订酒店的消息。分手头天晚上和同事一起吃饭喝酒（我同门和我前女友在一个部门实习，让我去关心），发消息就说她没事，过了十几分钟说自己回去了到了。再之后就发消息不回了（我们平时有互道晚安的习惯）。第二天就提了分手。网盘里还发现了分手后一周多在酒店里穿情趣内衣的自拍以及分手后3天浏览pdd搜索情趣内衣的截图。后来才知道更炸裂的，找了个同部门的大10岁的男的，有老婆有两个孩子，一整个震惊住了😂

偏自闭倾向的一个人，20岁了还孤零零一个人该怎么办啊，上学上学不爱讲话，上班上班不爱讲话，感觉每天这样就很煎熬，和人说话不超过5分钟，讲话文字生硬无趣，直来直去。导致没有朋友天天在飞机看黄片打飞机，一天10个小时呆在家刷短视频，疯狂意淫，胡思乱想一些人生这些大道理，实际是一个技校二流子我真是个废物。废物到极致，像下水道里的老鼠，见光死，贱的，恶臭的，猥琐的，自卑的，阳痿的。现在身上没有一个让我自信的点，入过长的丑我早死了吧。

我现在在高二上学，职校，也不想上学了，混一个毕业证书然后就去上班，可是现在真的不想在学校了，感觉特别坐牢，学校纪律特别严，可是我这个年纪出来可以干啥，我也干不了体力活，在家啃老也不好，我觉得人还是要自己出来闯荡，可是现在也不知道该干嘛，感觉有些迷茫，有没有人给指一条路，我不怕吃苦，就怕努力太多没有回报，有些时候想上飞机去干灰产，找大哥带，可是骗子太多，骗我去干手机口，

事情是这样的，我在社交软件上认识一个女的，3月份已经跟她丈夫签了离婚协议，但是一直没有办理离婚登记因为有事情没解决，在这期间我们认识并且又相互有好感，然后就发生了关系，但是前段时间被他丈夫发现了，他丈夫找到我，说了两个解决办法，要不给他30万成全我们两个，他们办理登记。要不就给他6万平息这个事，让我和那个女的以后不要再联系。如果不给就找人弄我。我现在没有30万，6万给他我又感觉好亏，兄弟们，我该怎么办，我跟那女的是真心相爱的

我想学英语，但我的能力毅力还总是有限，三天打鱼两天晒网，在自习室喜欢了后面的一个小姑娘，但她对我没兴趣，最后一次见她的时候我上去亲她一口，而后她把我所有联系方式都删除拉黑，这不重要，因为拒绝我的姑娘太多了，最令我尴尬的是她和坐在她身边的男的好上了，我就坐在她俩前头妈的，然后撩拨了另一个姑娘，但我对她没兴趣，我当时上赶着加她微信来着，我之所以加她微信没想过她能同意，更没想过她能相中我，现在她每天主动找我我很为难，不忍心冷落她可另一方面又真的没兴趣，我每天都会去要五六个女同学的微信，并不是对她们有什么想法，而是想被拒绝被挫败，我觉得这样可以让我更强大。我家庭条件不好，在外网又看太多人分析接下来社会经济形势各方面都很不好，我身边只有我对这方面感兴趣，我很孤独，没有人能理解我说的话，大多数人对时势并不关心，而我家庭又不够富裕，我想要的太多能得到的太少这令我很痛苦，。


via 王 大树

毕业出来上班一年，大半年没发工资啦，都是东墙补西墙，消费又高基本上都是刷花呗分期乐啥渡过的，现在花了3万多了，利息越来越高了，想一次性还完，怎么寻求父母的帮助比较妥当不伤情亲也能父母理解我的难处。

匿名：我现在在中字头国企就职，工地，技术员一个。去年入职，干了一年也没有挣到很多，一个月五六千左右。室友干了十几年了，总是说让我珍惜，一开始我听，后来就不听了，我也知道珍惜，但是干着也没啥意思。我现在没有贷款，只需要每月给家里打点钱，剩下的我倒也没有攒下来，因为家里条件不好，工作了之后花钱有点大手大脚，现在开始攒钱了。现在没什么项目，开始裁员了，把我们管理人员喊到工地去干保安的活，就这还卷的不行，那些领导真的是疯狂给自己找事，想让更大的领导看到自己在做事，关键现在项目上这么多人，哪真有那么多事做，我很烦，想辞职，辞了之后又不知道去干啥

我们专业一共有130多人，竟然有70多个人去申请贫困补助，而且上一次获得名额的人家庭条件还很好，拿着钱经常去打麻将，出入酒吧。现在的人到底是怎么了？

活着很累，有家庭，舍不得娃，父母健在，我死了他们怎么办，我好恨调整我工作的领导，换工作后没一点快乐，想报复他，杀他全家，但是杀了他全家，我家人怎么办，现在一点事情就会暴躁，容易发呆，我怕哪天路人把我引燃了，直接无差别攻击，计划性报复。想不通这到底是抑郁症还是，想死，又想报复，又担心家人被牵连影响。

我最近喜欢上了一个刚分手的女孩。我不知道该不该现在就追她，还是让她缓一段时间再追她。我觉得人在刚分手的时候是盲目的，是封闭的。我不知道我所说的对不对。所以我比较纠结。

平时工作忙到飞，有点空出去找漂亮的小姐姐交易，感觉没动力去追求别人了怎么办，去谈念爱一个月可能也要花钱，感觉变的很抠，要我花几千才能最后慢慢上的感觉我不如直接去找几百的年轻又漂亮还省时间，列表的收藏比我去的增加的还快。可这点钱都不花更不可能谈上了。未来不知道怎么办了，家里经常催婚可我连女朋友都没有，平时工作日工作压力也很大都不想说话，有没有办法走出这个怪圈

很惭愧，4月份的时候答应了一个我并不很喜欢的女生追了我，身材也不匀称身体还有一些小毛病，还有抑郁症史，现在同居状态下想分手但是分不掉，她非常非常喜欢我粘着我但是我现在是越来越不感冒了，回去总追着问我喜不喜欢她，但是前段时间提分手她甚至想当着我的面割腕自残，现在心里真的好压抑也不知道怎么处理不让她走极端然后分掉啊，又忏悔又惭愧😢

不知道有没有人看到，从记事起爸爸脾气就很暴躁喝完酒就跟妈妈吵架，因为一点鸡毛蒜皮的小事就会争吵，每天都是被他们吵架声吵醒的，很烦很无奈很窒息，只能趴在被窝里哭，还记得爸爸丢了100块，问是不是我拿的，我说不是，他不相信说如果晚上不还给他，就拿刀把我沙了，我只能躲在妈妈怀里哭，还好那100块找到了，丢在门后面了，要不然我真的会被沙了，他能说出这样的话，就会敢出这样的事，出生这样的家庭注定是悲剧，别人爸爸开着车带着孩子，我爸爸没有车，我真的很羡慕别人爸爸开车带着一家人，现在我也不知道什么感觉，还有很多事情我就不想多说了，说不完，导致我现在很焦虑自卑，中秋又是一个人过，在我的世界没有节日，现在已经跟他们断了一切联系，陌生人告诉我为什么我没有选择的权利，为什么让我出生在这种病态家庭，我快坚持不下去了