我在一家电商公司做主管，公司是帮淘宝商家做推广的，我们部门一共分三个组，另外两个组主管是经理的嫡系，我去属于其他项目解散过来的新组，经过半年时间，我的组客户是其他组的两倍，客户都是从零到一我们自己开发的。上周突然通知要做什么精细化运营，要所有客户资源打乱重新分配，每个主管负责一个类型，结果就是我们组大量客户被拿走，便宜了其他主管，还有一个我不能忍受的事情就是，有些客户因为特殊原因，还是我的组员对接，但是由于客户类型被分配给其他组了，相当于我培养的人，要接受两个主管的管理，这让我感到耻辱，恶心，因为这事和领导吵架好几次。目前已经到了离职边缘，看着自己打下的盘子，很不甘心，但是这件事情让我生理不适，每天都处于心态崩溃边缘。


via nono lifi

要是有意外让我在没有知觉的情况下无痛的死亡就好了。毫无指望的人生。除了些生理本能感觉对什么都没很大兴趣，到最后什么都只是虚无，甚至自我意识都未必存在，世俗观念里还要辛苦的活着，所谓的感情只是惯性，激素和利已长期生存策略互相作用的结果。真是无聊，让我因为意外早点死啊，冗长又无趣的人生。有没有想要一起走的?

被骗600怎么办，开户又700多，比被骗600还多，有没有其他的办法整治骗子啊，不能让他过的太潇洒，现在已知他电话号码，微信


via 坤 羊

我是上一条的盲人，刚会翻墙不久，发两句牢骚这么多人评论挺感动的，关键是竟然没有被骂（虽然从小到大受过的白眼和委屈太多了，被不被骂，已经影响不了我的心态）
在发点我的生平，给大家打发点时间罢，也算在网上多留下点痕迹

小时候因为看不见黑板，所以至今不会拼音，我是靠听学的汉字，日常打字都是手写和语音输入，因为不影响交流，也懒得学拼音了！
用手机我会把系统字体调到最大，加粗甚至增强对比度，把眼睛贴屏幕，就能勉强看到，如果还不行就把屏幕截图，然后就能收缩放大，如果还不行就打开旁白，会盲文，但不多！

当年学的是人教版的课本到初中，年龄小的时候眼睛好一点（1000度）时喜欢看武侠杂志和矛、诺奖的书，比如：古龙、大刘，莫言，梁晓声…听80/90年代的歌，如李宗盛、动力火车、迪克牛仔…故我接受的教育和大家应该是差不多，只是初中后到盲人学校时环境变得封闭一点
高光时刻是当过一段时间运动员，踢过盲人足球，跑过全马（P B301，有引导绳陪跑）参加过全国残疾人运动会，拿过奖牌（奖金不多）
谈过两次恋爱，第一次怕我眼瞎会传下一代分开，第二次嫌我没钱分开
这两年眼晴下降严重，户外跑步已经有困难了，所以不跑步了，但会健身，所以以前难过的时候可以跑跑步爬爬山，放空自己，现在只能听听小说，特别是武侠和科幻类，能让自己看开一些，可是这两年和生活对线太累了（社会上被陌生人和朋友骗太多次了）所以运动和听书这俩玩意已经起不到大作用了
经济越来越差，年龄越来越大，如果连最后的一点热情和热血也没有了，那感觉行尸走肉，不如早点结束，优胜劣汰也是挺好嘛
对了，我在X上也常试联系过马斯克及Neuralink(脑机接口公司）线上下也找过非常多的工作，各大医院及自学也检查过基因问题，自认为能做的我已尽力了，所以没有遗憾…
以上，只是最近情绪不好的吐槽，我，挺好的

我是一个盲人，沿海农村长大，近视度数大约3000，家族基因遗传的，中专毕业于盲人学校按摩专业
现在南方某省会城市，一个小时37元1个客人，月工资为3k人民币，女性会高一点，这份工作除了睡觉，其它时间全是待工作时间（没有客人，就在休息）因为吃住一般都在店里，眼睛不方便，多数人没事也不外出，
这份工作的平均寿命不长，且容易伴有胃病等问题，更可怕的是眼睛都会慢慢变差，直到全瞎（身边同学已经出现不少）当然有一半的视障人士本身就是全盲，也就是全瞎，因我是有一点光感的，平常可以帮完全看不见的做一些力所能及的事情。
这么写出来感觉看着很平淡，可在生活工作中过得是非常难受的
这辈子估计结不了婚，更不会要小孩，因为我怕遗传疾病，更怕做不好家长的责任。当然也是自私的想把苦难留在我这一代，不要再祸害以后了。
如今在一家同学的小按摩店的里工作，也算是混日子，正在考虑要不要去大城市
家里不能予于帮助，自己目前也没存款（以前的工资在前两年开按摩店亏完了）
最近在想：如果这几年还不能把生活过好，就找个安静的地方提前结束这个副本，可又担心父母难过（独生子）所以真是难受，偶然发现这个频道，都不认识，就当发两句牢骚吧，

男.30. 因为家里条件不好。 所以一直有些自卑的心里。这也就直接的导致了我不爱说话不爱社交 一直浑浑噩噩。最近很难。 没什么工作。好像发现到现在为止自己一事无成，今天刷到了dy说男女干黄播 一个月赚了十几二十万。 忽然就心动了 结果自己想了半天 这些年过来 似乎没什么朋友。忽然就茫然了。不知道说什么也不知道该做什么。唉。

我在纸飞机上看到了好多负面新闻，有一个频道是影音中国专门介绍国内底层人的悲惨遭遇有讨薪的有被打的情绪崩溃的有所谓的自杀是开车乱撞的，看了好多这样的新闻，现在我的内心很阴暗，感觉这个社会好难呀


via April liu

助学贷款多贷了1000块，感觉负罪感好重啊，我只是想拿多点钱。怕到时候家里人说我。

之前有一个很好的朋友，整天看他对每个女的都很舔的样子，然后就打算带他去会所见一下世面，女的并没有多高贵，后面去之前也跟他说了是不太正规的，他说可以啊，完事之后他有点责怪的意思，然后说这件事就两个人知道，他不会说出去。然后后面他直接跟公司的同事说我经常去嫖娼，之前还带他去了。操他妈的，我是真想不到这种人脑子是怎么长的，所以后面从来不相信友谊这狗屁东西，操他妈的个巴子

今年30岁，刚跟老婆离了婚，带着7岁大的儿子，原生家庭不好，属于是没人管的那种，今年又查出得了癌，就担心自己儿子，想找个好人家托付一下

咱们都在这世上扮演着各种角色，没谁例外。大家伙儿都在琢磨，人活着到底图个啥？我打小就为了自己的梦想拼命，可也绝望了太多次，没一件是顺我心的。反倒是放开了，心里头才敞亮了。
我越看这人生这场游戏，越觉得假。可再假，你也得硬着头皮玩儿下去，真就跟冥冥之中自有天意一样。我遇到的所有人，碰到的所有事儿，好像都在悄悄地告诉我，又好像是在逼着我，让我彻底接受这个现实。
人真的在身不由己的时候才会有放下一切的觉悟。

我后悔:24年寒假为了开学和女朋友出去旅游，去进厂打寒假工了然后干了一半女朋友和我提了分手我当时脑子一热直接同意了（之前有说过不可以随便说分手）分手之后戒断反应确实很严重，天天晚上睡不着觉，白天旷课打游戏麻痹自己。当时为了填补空虚天天在网上交朋友，后来和一个女生线下见面之后确认了关系，那时候有一段时间确实不怎么想前任了，但是现在不知道为啥还是天天晚上做梦梦到前任，梦里我问我还有没有机会，我也发现我其实并不是很喜欢现在的女朋友只是当时为了填补空虚脑子一热就谈了，而且觉得现在的女朋友哪哪都不如前任，我现在挺后悔和现任谈感觉一个人也挺好（可能是因为现任管我管的比较严）

与其说是忏悔，不如说是赛博录音癖，这种事情说出来会很有快感

我对女性有很强的恋物癖，上学时期，喜欢的女孩子和我写交换日记，我会用下面摩擦对方写出来的字

还有个女生，曾经衣服在我这里，我拿来用了，怕留下味道，我还提前洗了个澡

除此之外，我还有特别的性癖，会对自己身边人意淫，和我关系越近的女性，我越会去意淫

我会把她们的照片存起来，分文件夹整理，通过ai生成他们的色情图/视频来卢关

最近又认识一个女生，本来没什么兴趣，但随着关系变近，我又开始存人家照片了，每天脑子里都是怎么想着和对方发生性关系，光是文字聊天我就能出来

我已经结婚了，老婆也知道我这个毛病，有时候我会当着老婆对上述女性犯错，感激老婆包容我

这次去澳门突破底线进赌场玩了一手，赢了几万块，第一天赢钱根本睡不着，比撸管还爽，但是到了第二天就觉得无聊了，我的快感阀值是怎么了

自己在大城市辛苦工作，欠了15万的网贷（很多个平台）和8万信用卡。信用卡没停没起诉，网贷一直要起诉，昨天还接到法院电话，说有一个平台要集体立案起诉，协调先处理一部分，还了1万6（借了很多人的），然后今天又要把剩余的还清。
真的不知道怎么办。自己辛辛苦苦工作，一个月几千块，还要还银行的欠款，根本没能力处理。法院说立案会影响接下来的工作，会去老家调研，影响父母。好无助啊。
说真的，并不是不还，想一个一个解决，这么难得情况下，打工人谁能一下还清所有的呢？
本身自己做销售的，如果立案了，就交通工具都坐不了，说白了就是更没收入了，会丢工作了。大家能讲讲怎么办么？给点方向，当下好无助。

啊啊啊啊啊啊，为什么我不能把我的感受讲出来。为什么我要委屈自己，牺牲自己去讨好别人，我真的很烦，凭什么？
我大学刚毕业，理应好好玩，但是我堂哥的女儿出生了，大妈（伯母）去外地照看，我呢理所应当照顾她的小店。我和大伯一屋住，他晚上接近1点才关店上楼睡觉，噪声很大，而且我又睡眠浅，每次他上楼必定把我吵醒，而我醒了之后很难再入睡。他一睡着，必打呼噜，声音很大，我更睡不着。
每天照看她那个破店，根本睡不着，一会一个人来买东西。就这样，每天可能只睡5，6小时，持续了接近两周。哎，没爹妈的我，从小和爷爷奶奶生活，他们从小也没爹妈，与外界发生冲突，他们只会耍嘴皮子，也没能力为我撑腰，就这样，我们一家人都很会隐忍。一个忍字贯穿了我的整个成长经历。
不出意外的话要出现意外了！我初高中乃至大学一直都有自杀轻生的念头，现在也有，只不过程度轻点，每天活的拧巴。
从小到大，每每家里有除我以外的小孩，好东西都是他们的，没有一丁点属于我的关爱，没办法谁让我没爹妈呢（广义上的没有，我爸妈在我2，3岁离的婚，我爸又是神经病，智商可能有10多岁，哈哈🙃）。家我是一丁点都不想回，奶奶还老是那我和别人家的孝顺孩子比较，讲真的，我和他们没什么感情。环境使然，但是迫于道德和社会的压力，我还是会回家，哎，没得过爱的小孩，还要昧着自己的意愿假装去爱他们。
所以说，没有能力，无论是物质上的，还是精神上的，诚然精神的贫瘠更可怕，能不能别生孩子，为了自己私欲，将所有无形的压力施加给他。他一路能活着成人，真的很不容易。我很喜欢我周围农村人的一句话：这个孩子长大就好了。
哼，我经历的累年苦楚被你说的如此轻描淡写。

去年跟公司的同事好上了，上个月她要辞职，一直都不舍得她离开，没想到最后几天竟然被她老公发现了聊天记录，中途尝试用其他软件偷偷联系，都被发现了，得亏她老公也不老实，所以没被闹大，现在分开差不多一个月了，才好一点，自己独处的时候还是特别想她！自己也是有家庭的人，明知道没有结果，但是还是很心塞。回想之前的日子，生活有期待，有干劲，现在天天要借酒消愁。怎么才能再见到你。想你。

在我九个月大时，父母离了婚，我跟了父亲，我是很恨我母亲的，我了解到当年是她因为钱才和我爸在一起，像是拜金女那样，我不理解在那个年代为什么会有这种物质的女人，更不明白她如果是玩玩而已，又为什么要生下我，如今我16了，上着高一，因为学业不得志，再加上心理上郁郁寡欢，把希望都寄托于我，我看不了他们以自我诉苦的方式逼我学习，我休学了，去广州历练了几个月，回到了老家，他们不是问我，而是问我为什么要回来，有时候真的挺羡慕别人家的孩子的，考砸时第一时间关心你，而不是关心你的成绩，为什么要让我经历这一切？就因为我是独生子吗？我有时候也幻想过有姐姐哥哥，幻想过如果她没有离婚，这个家会不会更好？我会不会轻松一些？我也不想这么成熟，长大的滋味真的不好受啊，如今我陷入迷茫，无论是学习还是打工，我都不想，我看不到我的未来，我失去了信仰，我在默默逃避，这可以让我减轻痛苦，我知道这不能解决问题，可他们一直在逼我，我真的不知道该怎么办😭


via 杨 猛