我喜欢上一个ts在一起好几年了，好爱她，不知道和她一起未来是怎么样子的，她是酒吧卖酒的，可是酒吧都好乱，想分开又舍不得！看着她和别的男人亲热心里好难受，我不知道应该怎样做，也想找个正经的女孩子结婚生子，可是穷屌丝一个也没人看的上，感觉活着好累

今天是来大专报道的第三天, 躺在通铺上, 听着窸窸窣窣的游戏声 ,回忆起了考上高中那一刻的喜悦与期盼 ,如今不过是笑话一场罢了 ,高三抑郁休学未果 我其实只是想要为家里省点钱, 添点光, 狠下心来收拾书包就去复读 ,这一年压抑黑暗 ,好几回都做梦梦到高考失利, 睁开眼睛就坐在教室里,

我生性脆弱胆小 ,夜深人静的时候总是望着家的方向偷偷哭泣 ,或许一段关系做不到细心呵护就会偷偷溜走 ,异地的恋人冷冷的回应 ,不耐烦的态度 ,我总以为是我想太多, 留给我的却只有她和他的合照,高考就差一点点就能上岸公立学校给家里省钱了 ,母亲想我去读个私立大学, 父母工作不易, 转行以后连轴转才赚的那点血汗钱, 我舍不得 “没事我读个大专就好了” 说的倒光鲜亮丽 报道的时候却只觉得羞 我看不到自己的未来.

我身材矮小, 精神压力大让我的脸色更加憔悴,望着镜中的自己 ,不由得皱起了眉, 就像是在逃避 ,一直在逃避 ,很多问题 ,迷恋上运动 ,渴望我能拯救过去那个看着他们幸福面红耳赤的自己, 习惯性失眠, 回忆起高中入学时亲朋的祝福与期盼,我最后还是活成了自己讨厌的样子!

被單位小人坑了，同時有幾個，我在這裡是想問個問題，如果我找人做蠱，可能把他們弄很慘，甚至弄死，我心情會好，但是我要這麼做麼？

我的女友非常爱我，我们相识多年，一直以来都很恩爱。我们一起去过许多地方旅游，在那些地方留下了难忘的回忆。我们的性格很契合，生活也十分和谐。然而，我对刺激的感觉却很向往，而这种刺激只想和她一起体验。最近，我做了一件比较冒险的事情：在电报上偷偷分享了我们的一些照片和视频，而她对此并不知情。我心里感到非常忐忑，但是感觉很刺激😔。

我21岁了父母离异两边都帮不上我，前两天炒币亏了小4w其中是借了2w加保证金了还是爆仓了，哎我也不知道以后的路该怎么走了彻彻底底没钱了，我电子厂上班半个月倒班吧一个月扣完这那就6千5(一个月上班最少27天)手上一分钱没有了，这两天想想我都想上天台走了算了，这人做的太累了


via 新

本人野鸡本科大四学生，感觉自己生活无望，每天在宿舍就是吃了睡，睡了吃，没事捣两管，以前也有点小帅有人追，现在已经是 180 斤大胖子了，也没有好好上课，感觉真的对不起家里父母，现在想找找出路，听说跨境现在挺挣钱，不知道毕业去搞一搞行不行，也早日为家里分担一下，自己老爸是做工地的，接了碧桂园的项目，好不容易做完刚好等到碧桂园暴雷，欠了 1800w 一直不给，起诉也只赔了一点破房子🙁，卖也卖不掉，因为做了这个项目要贷款家里还欠了 600 多万，现在心里压力真的大，我总是心比天高，不想打工，可是又没有勇气创业，有时想想上班也挺好，可是自己又不甘平庸，想走老爸的老路继续接工地，自己又担心没那个能力，老父亲也不支持做，心里总想着开几百万的跑车，但是现实的窘境总是让我无地自容。总想着毕业能闯出一片天地，但是目前想做的事情都没有怎么落实过，在过两和月就要出去实习踏入社会了，现在只想知道自己是继续考证学习然后去公司上班走老爸的老路，还是自己创业去搞跨境电商。

感谢这个群聊让我看到了还是有点正常人的
遇见傻逼就往狠了骂
遇见难受的事儿也有去安慰的
现在说说我自己
其实我真的很怕死
我害怕我死了之后还有意识可是要面对无尽的黑暗，不能说话不能动但是依然能感受到孤独和寂寞，我真的很害怕，可是现在让我去相信宗教又太困难了毕竟都啥年代了

兄弟们，我是个傻逼，跟大家说说我干的蠢事。本人28，母单至今，普通家庭自己工作一个月八九千，去年开始相亲，都是聊两句就没下文，之前没事就逛javbus,靠黄片打飞机解决生理需求，后来阈值越来越高看片也没啥意思就看看老哥们的分享贴，看到好多跟我类似的，底下评论都说最好的方法就是去洗脚去嫖，对女人祛魅。年初朋友带我去洗脚，正规的那种，几十块钱，进房间后妈妈桑问我们要不要换柔情按摩，我脑海里就浮现出老哥们说的祛魅，脑子一热就答应了，然后来个女的化浓妆低胸开叉衣服的，上来就坐我身上各种蹭扭，瞬间上头了。。。后续就一发不可收拾，过几天又来找她还冲了2000的卡，一个月后第一次嫖破处，到现在嫖了得六七次，前几天约那个技师出来一天花了5000，就草了几次，感觉后悔，自己真是个傻逼，自己想换个手机都舍不得花的钱，第一次体验到什么叫婊子无情，戏子无义，没见面甜言蜜语，见了面不给花钱就板着个脸，越想越觉得自己废物，准备跟这个断了，兄弟盟给点建议，骂也行

各位大家好，接触这个软件有几个月了，之前我之前看到这个软件有很多色情，还有性交易的群，我之前没有接触过这些就以为是假的，为了求证就去线下看了一些，但是看了我都找理由走了，发现了一些以前没接触过的东西，就在今天我在一个论坛加了个卖的，哪个人看着像发的什么介绍还是性史少，我稀里糊涂的去了，第一次很快就秒了，pc完后很后悔，感觉自己这辈子都完了，感觉自己这下真成了生活中的小丑了，以前还能得过且过的活下去，现在做了这些丧运气的事真的感觉天踏了，人生完了

尴尬但意外展开。群里聊天发色图，不小心转发给了一个特别熟的妹子，等意识到了已经撤回不了了，妹子回了个坏笑的表情，还问你们男的是都喜欢巨乳么，还给我吐槽她男朋友嫌她胸小，不过聊了几句就转别的话题了

我有老婆孩子，但是异地状态，然后在交友平台又认识一位女生，离异单身，我自己伪装成单身跟她谈恋爱，她一直不知道，我也很喜欢她，各方面比我老婆都好，但是我又不想放弃我的孩子，我又不想伤害她，想和她分手，也没有理由，我们也没吵架，我知道我就是渣男。请大家吐槽我吧！

我忏悔，之前在群组说过我的故事，评论区全是骂我的，看到后我觉得自己确实做错了。没分享之前自己知道确实是自己做错了，但没考虑过去补救，这次看见评论区有骂的很脏的评论，直击我的内心，除了对发生的那件事道歉之外，我以后还会尽能力去补救对方🥺

　　大家看到这些文字的时候，我的生命应该已经流逝到终点了。
　　现在正值一个不错的季节，夏热早就褪去，树叶还未凋零。躺在家里闷头睡到傍晚的话，也许还能在睡醒时看到落日在窗边投下的光影。我觉得那是一种很柔软的颜色，尽管说不上来那算是金色还是黄色。
　　小时候午睡醒来，我总会哭鼻子，奶奶就抱着我坐在阳台上晒太阳。太阳火辣辣的，照得头发、衣服都烫烫的，我不喜欢这种感觉，但是却怎么都哭不出来了。
　　我不知道为什么要离开这个世界。我的家庭还算幸福，大学毕业两年，从事着一份算是比较体面的工作。我长得应该不丑，也有很多爱好和特长。如果非要说人生经历过什么坎坷，大概就是在高三还很幼稚的日子里谈了一场恋爱，入大学异地很久以后才知道他的冷暴力并不是因为我做错了事，而是对方早就出轨了。但那毕竟已经过去很久，我的大学生活也抚平那一段伤口了。
　　我是一个很平凡的人，会依偎在妈妈怀里撒娇、会和爸爸斗嘴、碰到喜欢的人会忍不住多看几眼但没有勇气上去搭讪。身边的朋友们都很好，大家很有礼貌，偶尔会分享一些趣事。我想我和别人没什么两样。
　　我明明可以继续留在这个世界上，但是又觉得离开也并不是不被允许。这似乎是无所谓的，无非是又多了一座矮矮的坟墓、一对伤心的父母、几句啧啧感慨的闲言碎语罢了。很快大家会忘记我，仿佛我从来没有存在过，就跟若干年后老去的我一样。
　　我没有什么知心朋友，也从没有对任何人提起过轻生的念头。浴缸已经注满温水，临别前想说点什么，又不知道从何说起、为谁说起。因此不妨留下一些话给陌生的人吧，希望你可以遇到你爱的人和事物，精彩地度过自己的一生。
　　小机器人提醒说，投稿篇幅不要过长，我想这些文字已经够长了。太阳开始落山，我的旅行要开始啦。再见，陌生的朋友。如果有机会，记得欣赏欣赏傍晚窗边的光影，很温暖，很漂亮。

我后悔自己上学那会没有珍惜爱我的那个女孩，我两是初中同学，她的颜值身材不怎么好，但是说话声音比较温柔，算是好听一点，性格也挺柔的。初三她跟我表白，我没太在意，最后也算是在一起了。我怕发小笑话我，就让她别公开我两关系，最后高中我提的分手。大学后她一直缠着我，我此时因为一些东西开始排斥她，最后直接把她所有联系方式拉黑删除了。我知道她一直都很喜欢我，女追男隔层纱嘛，现在每次想🌿🖊️没🖊️🌿的时候，都会想起自己当时干的事，太后悔了。应该和她处一段时间，解决我的需求，也满足她。

说一个跟我表姐聊天的事 偶尔聊天 基本上什么都聊 她之前离婚了 然后在KTV上班 听说现在好像复婚了 但是还是在KTV上班 她38岁 我24岁 我问她喜欢什么样的男人 她说喜欢能征服她的 她说喜欢虐她的 然后又问我喜不喜欢她这种38的 （因为她知道我喜欢少妇 比我大的）也跟我说过她点过一次男模 也是00后 后来天天粘着她 但是她没有碰过那个男模 有时候我跟她聊很晚她会跟我说你熬这么晚不怕肾虚啊 所以我现在就感觉聊的是不是有点儿不正常了？该怎么办呢？给支个招


via 阿七

大家好，我是之前投稿“治疗2年抑郁症失败还有严重副作用”的投稿人。很感谢各位网友给我的评论。这两天我也在网上各软件搜索“抑郁症”“自杀”相关内容，希望得到帮助，但是我并没有得到任何有用的信息。有网友劝我再去医院接受治疗，谢谢关心，但是我目前已经放弃看病吃药了，既然治了2年也治不好，我真的没有信心了。而且我也没什么钱，不想再花钱了。也许死亡也是一种解脱吧。

我在Ktv认识了一个女的已婚，当时不知道，年纪不大，我离婚了，去玩了几次，她就主动的和我开房了，去年两个月一直在一起，过年她老公回来了，她就没有上班了回去了，过年时还偷偷跑出来开了一次房，年过完就和她老公一起去上班了，今年六月份，又到我这里了，她这里也有朋友，继续在Ktv上班，我们就租了个房子，常在一起，八月份突然说分手，说又找到一人了，我以为说的气话，分手期间没有联系，昨天我朋友去Ktv去玩，她朋友说她又找了一个，应该是无缝连接吧，现在我心里很难受，我通过办法搞到她老公的手机和抖音，想曝光她，我内心里很挣扎，要不要去给他老公说，我内心里很不平静

小时候被同学欺负了和爸妈说 他们问我为什么不欺负别人就欺负你 ,现在一年和爸妈见面不会超过2次 ，打电话不会超过3次.

各位，我有个事情想麻烦各位给我指点一下，我和我女朋友在一起10多年了，感情非常好，我也爱她，她也爱我，还没结婚。但是我总是会经常对其他女人有想法，有不下10次都和其他女人撩骚聊到见面开房的地步了，但是我的内心总是会把我劝住，然后呢我就会把当前正在撩骚的这位女子删除，和她撇清关系，想着我得一心一意的对待我的女友，不能出轨，但是过了一阵子又会犯病，不断的反复，请问我这是什么毛病啊

前几天下班的时候挤电梯人满了最后一点点位置我进去了然后前台妹妹也挤进去了刚好背对着我贴着我，很自然的就被我鸡吧顶到屁股了，当时就硬了，顶在她屁股沟上面。当时又兴奋又紧张，好爽。她应该也感觉到我的鸡吧了，她来一句别被电梯门夹到了，屁股真软，这种妹子有没有机会上啊，挤电梯摸了好几次她的屁股


via 狼 色