开始对女人越来越厌恶了，应该有三个月不想碰老婆了，已经和老婆吵架吵到麻木了，分房睡她又不让，她想要我也不想要，也不想出去搞，就是觉得自己可以动动手解决的事不想再和女人有瓜葛了，越来越觉得女人没什么用了，除了一开始的肉体快感，到后面全都是争吵不休，精神上根本满足不了我，什么时候自己想要了动动手就好了，独处的时候一个人看看书打打游戏喝点酒都比陪在女人身边舒服


via fox more

我喜欢上了我妈妈的亲妹妹的女儿 也就是我的表姐该怎么办。她从小一直到大学毕业前都在外地读书 一年也见不到几次。但是自从大四准备回来之后 我们两来往越来越频繁 相处的也越来越亲密（至少我是这么认为我们 家族同龄的有四个 但是我觉得我们两之间有种不一样的感觉 我们单独去看过很多次电影 骑小电动江边兜风互相倾述心事 单独自驾游过两次 她还经常来我家留宿） 之前看过一个视频 说是小时候之后就长时间不见的表亲是有50%几率会喜欢上的，我也不知道真假，但我好像就踩中了这百分之50，因特殊关系我也不敢对她表明心意 我怕失去她 受其影响最近也是内耗严重很是痛苦 我该怎么办

今天是来忏悔的，也是让大家骂我一顿的，这件事发生了十六年了，压在心底一直不敢说，从小家庭条件差点，父母带着3兄妹在外打工，我是哥哥，低下还有两个妹妹，在男女之事上面受到各种诱惑早熟，在读五、六年级时就开始和大妹做过两三次裸体抱着，互相抚摸，下体摩擦（没有发生实质问题），事情发生后感觉很后悔，从那以后就没有让自己再去有这样想法，大妹脾气小时候那段时间也变得爆躁（逐渐长大后脾气性格逐渐变好了:)，自己因为这件事也内心责怪自己，暗暗发誓要让自己单身十几年换来妹妹以后心理健康、幸福结婚生子，后面兄妹两也没有提过这件事，也没有对妹妹道过歉，后面读书到大学和工作基本上都是自己动手撸（没有勇气去找女朋友:)，现在十六年过来了，妹妹刚刚也结婚了，感觉应该上天对我的惩罚应该能结束了吧，自己也正好在这段时间找了第一个女朋友，也想好好待女朋友，好好挣钱能够结婚，女朋友对我也挺好，但是发现做爱时有阳痿情况，没有勇气面对自己，想在这里全都说出来让大家能骂醒我，接受我的忏悔，让我心里能好受些😥

求建议（学习以外）
兄弟们，本人大一新生，刚开始就已经对学习产生了放弃的念头（貌似不属于职高生能考进来的大学，阴差阳错来到了这里。学生都是普高来的），这里所学的都是之前职高没有学过的知识，就连语数外都是基本的知识，要衔接大学的知识太难了。不知道要比别人付出多大努力，我才能拥有别人的起点。（可是我对于学习没有太多自律，说白了就是想学就算有人指导也不能学有所成，可能没有这方面的能力
我身处的家庭又是只能满足基本生存的那种，想让兄弟们给我点除了学习的建议，想做点别的什么，想挣钱！！！
我也不想荒废自己的大学时光吧！


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把自己的第一次给鸡 现在觉得自己好恶心啊

奉劝大家婚姻千万别扶贫，我就是个教训，现在孩子也生了回不了头了。我家本地两套房，一个店面，杭州两个店面，自己又是体制内，工作稳定体面。当初年轻恋爱脑，全看上了老婆容貌和170的个头了，但是她家仅有一套45平米的老破小，老丈人还中年丧偶，这条件在我们浙江简直就是垫底，当初舅舅去她家提亲，都说“这是什么平民窟”。当初也是不顾父母反对，和她结了婚。婚后最烦的就是老丈人的小气，从来没请我家吃过一顿，反观我家之前经常请他，后来看他这样也就算了。结婚后，我们就把其中一套房子加了我老婆的名字，老丈人又是个好面子爱装逼的货，婚礼那时候，我和老婆想着简单办下算了，一开始老丈人也说好的，谈妥了，又反悔，说什么主持人总要请的吧，就是好面子，爱装逼么。开始时候信誓旦旦说什么那套45平房子改成我们名字，后来也没声音了。真的越穷的人越爱装逼，平时讲话口气大的很，真到掏钱了又怂了。

人到30没有立业没有成家，对目前家里找的工作没有归属感。当时觉得毕业一年有10几w很好了，管他什么活呢我可以混一辈子。后来才发现人不开心真的会压抑晕，想辞职不干了但我没后路，犹豫来犹豫去就只会杞人忧天说工程行业狗都不来。自己的生活就跟我房间那堆没整理的衣服一样乱糟糟，我真的活不明白我自己到底以后该怎么样活，烟抽到感觉肺部已经承受不了的程度了。有没有兄弟指条路

29岁了，今年结了婚，也生了一个儿子。从大专毕业就一直跟着家里面干活，主要是从事餐饮和住宿行业，现在餐饮没做了，家里面的话就还剩下1个酒店和3个茶楼。父亲的话在做工程，现在自己也跟着父亲干工程。这一切看似好像很风光，但我真的过得很痛苦。自己不会任何技术，说是跟着父亲干工程，其实就是跟在他屁股后面干一些杂活。自己什么也不会，天天都被父亲骂，有时候他喝醉了，就会对我说一些心里面很不舒服的话，比如什么：这所有的一切，有你没你都一样，都跟你没有任何关系，你并不能给我们这个大家庭带来任何帮助…之类的。每每听到这些都会觉得自己没有任何价值。能力不够，也不能独当一面，觉得自己很没用。也有尝试过出去找一些工作，之前出去自己做了2年的汽车销售，才发现真的是钱难挣，屎难吃。后面还是屁颠屁颠的跑回了家。感觉自己就像一个巨婴一样，因为没有财政大权，要用钱了，就只能找父亲母亲拿。老婆在铁路局上班，工作稳定且体面，结了婚以后，因为没有财政大权，在老婆面前也说不上话，做不了主。现在所有的烦恼，全都是觉得自己是一个废物，自己没有能力去挣钱，自己没有能力去养家，所有的一切都只有依靠自己的父亲母亲，在老婆面前也显得自己非常的平庸，配不上她，感觉自己浑浑噩噩的，每天都度日如年，发点牢骚吧。

今年211本科毕业，考研考公都差一点，春招找工作又被违约。现在准备考公考编，只求有一个体制内或者稳定的工作，薪资要求4K就行。在家里待了半年了，专科和双非的朋友都进了体制内和央国企，我还在不知道往哪里走。说实话我就是懦弱胆小，不敢在体制外闯荡，只想躺平等死，总觉得自己什么都做不到，事实也是如此，作为成年人自己一无是处。不知道该怎么办，是应该铁了心考公考编，还是先找到份工作上班，希望兄弟们出出主意。

经典单亲家庭开局，听家里人说我出生80多天的时候父母就离婚了，具体原因他们没说，我也没去追究，哪怕到现在我也不知道我的生母是谁。虽然是单亲家庭，但因为有爷爷奶奶从小陪伴，姑姑和其他亲戚对我也比较关心，我也是比较顺利地读书生活一直到现在。或许是从小当乖孩子习惯了，我养成了克己的习惯，首先本身欲求就小，其次有时候即使看到了非常想要的东西也会思考再三然后选择放弃，哪怕其实有能力买下。
现在我大学毕业，没找到工作在家躺平，不过我个人倒是没有啥孔乙己的长衫，去KFC炸薯条去蜜雪摇奶茶这种工作我其实并不抗拒，只是现在越来越感觉虚无。我对物质没有啥追求，对爱情更是无感，所以我现在就经常在思考，我活着还能干什么。我和父亲的关系很不好，爷爷奶奶现在年纪也大了，等到爷爷奶奶离开的时候，我几乎就成了“孤儿”，家人这个牵挂差不多就没了。虽然我也有朋友，但毕竟大家各自都有自己的生活，我不可能一直麻烦他们陪我玩。那这样我还剩些什么呢？没有个人的理想和追求，没有伴侣，没有家人，那我还剩些什么呢？我活着，我工作着，能为了什么呢？我就这样越来越深陷虚无，并且找不到逃离的办法。

不是兄弟们，我不是骗子，我是想考试作弊的。我在想他们那个设备靠不靠谱，然后不敢买，今天又是学一天的习，压力大啊！怕被骗钱，准备自己考试了。但是感觉没信心考第一啊，当学生是真累！

我从出生到上学前班的时候。父母天天因鸡毛蒜皮吵架闹离婚，甚至还交代过离完婚就把我交给我爷奶照顾，有时还大打出手。记忆最深刻的是 有次我妈拿充电器头先把家里的电视砸了，又把我爸额头砸流血了，我爸当时就直接离家出走三天，然后我妈吵完架还拉着我和我双胞胎姐姐准备喝老鼠药自杀，当时我和我姐除了哭也别无他法。后来稍微长大点了，父母每次吵架一到那种大打出手的程度，我就直接拿我爸妈手机给住在三公里外的奶奶打电话，让他们来劝。。。。 唉，提到这些悲伤的童年，总觉得命由天定，苦命人可怜人压根不值得同情，都是应得的罪孽。。。。(以下省略一万字痛苦往事情结)还有，我对女人是非常深恶痛绝，一部分是由于我妈的影响，另一部分则与女人那种与生俱来的大嘴有关(上学时没少受那些可怜人的白眼)。。 不过，现在想想要是当初真的离了婚了，或者当初喝老鼠药直接死了，兴许直接活的超脱。也不像想现在，自小学六年级到大学毕业俩年，都是一个人孤零零，没有友情，没有爱情，甚至没有感情，也罢，命里有时终须有，命里无时不敢求。上学时，一分钱都不敢问父母要，生怕俩人不合而闹架、大学时代，只靠奖学金和助学金过日、现在上班后，和父母住一起还要多加照顾。虽然大多时候觉得活的很憋屈、很无助。但本人绝不后悔，苦命人本就如此，多想多说更是痴人梦呓。若有来世，请各位V我五十转生异世界。讲真的，活着实在是糟透了！父母走后我就花光积蓄陪他们一起！


via L SP

高中毕业，进厂，外卖，服务员，都干了些。25 了，现在在汽车配件厂搞苦力。我挺羡慕能在办公室坐着，搞搞电脑，做些设计，穿着干净的衣服，即便工资不高，但人的一天，不就是工作占主要部分吗，工作好了，其他也不用太高要求，想想未来几十年，我真不愿一直这样下去，每晚下班那空余的几个小时我该干点什么去改变未来的状况，我知道好的东西或者技术是要 3 到 5 年 10 年的磨， 但我真的不知道要去怎么做，哎！我知道我目前能做的就是保持好自己的精神状态，好的睡眠，好的生活习惯，这些当下能做的是能保持好的，也学过些英语，韩语，不过有点半途而废，也发现没什么用，想过搞编程，也想过 10 年磨一剑，但因没有明确的利益所以没太大动力 。😑觉得自己挺废的，每天每日都这样三点一线的生活，也赞不了多少钱，没有任何意义！我该怎么做🤦‍♂️

23年毕业的，在一次入职体检中查出来是乙肝大三阳，肝功能正常的携带者，然后工作没了，网上看到国家禁止查乙肝的，但是企业就是不遵守，唉，我也能理解他们，我也是受害者，父母都没有乙肝，应该是小时候学校里打疫苗共用针头感染的，我该怪谁呢。找工作的时候总是担心企业会查这个，本来就是一个内向的人现在更是感觉自己都抑郁了，感觉什么都没意思，有时候甚至会想死了就没那么多的事了。我该怎样让自己变得积极点呢，这样下去迟早凉凉。

兄弟们 怎么才能活的开心呢 我现在的处境不算糟 或者说正合我意 世界虽大 但我孤身一人 一些不见面不联系的亲戚 爸爸妈妈也和没有没区别 没有兄弟姐妹 没有女朋友 也不打算找 有几个老同学偶尔联系见面吃饭玩耍 我很享受这种感觉 但是很穷 如果我这个状态能有钱 我可能就是世界上最幸福的人了 那么问题来了 除了正常搬砖头拧螺丝之外 怎么搞钱 一个小目标 太大了 不现实 如果能一夜暴富就好啦 我这么想着


via Zheng Zheng

从这个平台找到可以作弊的真空眼镜和小耳机那种，不知道这个平台骗子会不会很多啊。最近有场考试，对我来说很重要，必须要考第一，又是线上考试，突发奇想如果有那种设备可以传送电脑上的题目，然后接收到答案就好了，压力太大了，心里好烦。怕自己努力学也考不了。

毕业这几年，我一直有个感觉，就是对生活没啥欲望，什么去哪玩，去哪吃，去哪旅游都没有欲望，工作期间甚至觉得好心累啊，我为什么这么累，好想死，卧槽，我居然有这个想法。是因为穷吗？？？？？？？？？？（匿）

老哥们，我这种应该怎么办，今年24岁，我从小就感觉自己身体左边比右边轻，左边脸感觉很紧绷，左边的肋条凹下去几根，每天早上醒了凹下去地方憋的很难受，左边头也很疼，最严重是就是有点憋不住尿，这样说可能不太明显，就是不管是稍微撸一下还是听到一点点流水的声音，就只有左边根部会有反应，我以前还以为是阳痿，现在有点明白了就像是左边身体的神经扭曲了一样。现在家里要让我相亲，我都不敢见人。

匿名。吃一堑长一智，被公司同事背刺，现在被之前玩在一起的那群同事孤立排挤，每天一个人上班吃饭，上班心情堪比上坟，见到之前玩的好的同事迎面走来总是咬牙切齿表现出一副不好惹的样，有想过换份工作，但又不知道离开这里能干什么，现在经济环境不好，但这份工作确实不能让自己有所提升，是属于摸鱼很好摸那种，福利待遇在本地不算很差但现在建筑行业发展前景也让人担忧。总之这个班上的很膈应，每天不停内耗自己，想请教一下各位兄弟我这样对待同事的做法是对是错？还有我如果想换个行业推荐去做什么？

匿名，谢谢。我是男的，跟一个女同事认识3年，一开始我并没有对她有什么想法，可能随着时间久了，慢慢对她有感情了。可是我发现她是个女同。我该怎么办